Существуют ли половинки в любви?

Когда я была маленькой девочкой, я мечтала о том, что меня кто-нибудь когда-нибудь полюбит, мы поженимся и будем вместе навсегда. Я думала, что это безумно романтично лишиться невинности в первую брачную ночь и быть единственными друг у друга. Но так думала только я…

Мой первый парень и жених однажды лишил меня этой мечты так и не став моим мужем, бросив на прощание, что я слишком много думаю о завтрашнем дне и приношу стресс в его жизнь, которую он вообще не привык планировать. Я лила слёзы год. Целый год я продолжала его любить и надеялась, что он ко мне вернётся. Через 7 лет я была счастлива, что он не стал моим мужем, потому что у меня была карьера, квартира, машина, путешествия, а он всё также продолжал жить одним днём, не планируя будущее и обвиняя Вселенную во всех несчастьях, которые с ним происходят. А их было много…

Потом был ещё парень, который сначала почти год говорил о наших будущих планах, а потом неожиданно закончил наше общение фразой: «ты — не та девушка, которая за мной пойдёт». Я не знала, куда я должна была пойти. Меня даже не спросили.  Он решил всё за нас. И опять какое-то время я горевала — целый месяц. Что же за баба я такая, про которую все мужики уже наперёд всё знают и так легко отказываются. «Баба с возу — кобыле легче»? Позже я узнала, что он периодически уходил в запой и загул, и обрадовалась, что с меня сняли ожидания быть верным партнёром в этих активностях. Потому что он был прав — закончить в клубе анонимных алкоголиков я не собиралась. Через какое-то время он всё-таки решил вернуться, но тогда я была абсолютно уверена в его правоте — «я не та девушка, которая за ним пойдёт».

Я стала более тщательно подходить к выбору парней. Не проявляю никакой инициативы в знакомствах. Мужчина сам смотрит, выбирает. Если интересно, знакомится. Честно пишу в профиле: «дерзкая, наглая, целеустремленная». Пусть видит, что берёт. И вот, наконец, уверенный парень с железным характером. Бинго! И я, как истинная баба, даже начала готовить. Но через время он всё-таки огорошивает меня фразой: «твоя состоятельность мешает мне чувствовать себя мужчиной». Да что же такое-то? Ну почему так не везёт?

Жизнь не всегда поворачивалась ко мне задом. И, казалось, я, наконец, поймала удачу за хвост. Я познакомилась с парнем, который не особо считал деньги. Так что я больше не видела для себя риска своей состоятельностью убить его мужскую самооценку. Он же мою не щадил: «Ты слишком добрая, тобой легко пользоваться, нельзя такой быть. И вообще мы слишком разные: ты — слишком стабильная, а я рискованный. У нас ничего не получится.»

Сначала я расстроилась, потом разозлилась, а потом начала рисковать: получила по губе от неадекватного мужика за нарушение правил парковки возле дома и попытку зафиксировать его ненормативную лексику на свой телефон. Потом я влезла в криптовалютную «МММ». И когда дело запахло жареным, я оказалась самым агрессивным инвестором, которая с помощью угроз не только владельцу пирамиды, но и сотруднику милиции за недостаточно качественную работу, всё-таки вытащила свой депозит и даже осталась в плюсе. Пол года назад я была на самом экстремальном свидании в своей жизни. Он сделал мне предложение за рулём: «давай, если я довезу тебя до дома, ты выйдешь за меня замуж». Но тут вмешалась судьба и до моего дома мы так и не доехали. Зато въехали тёмно-синему «Крайслеру» в «зад». А дальше всё было как фильме, только детективном: гаи, «подышите в трубку», 0,2 промилле алкоголя, и я впервые в своей жизни оказалась в суде на слушании дела об угоне. Слава Богу, меня пригласили на второстепенную роль — не соучастницы, а лишь свидетеля.

Мои родственники считают меня эгоистичной, меркантильной, зазнавшейся сукой, на которую «нормальные» мужики даже не посмотрят. Ну какому мужику понравится эта худощавая, вечно пропадающая в тренажёрке с никому ненужными кубиками, у которой ни сисек, ни жопы? Я же как истинная представительница псины женского рода с большой короной на голове сегодня абсолютно не сомневаюсь, что никто из этих парней мне не подходит. Вовсе не потому, что я возомнила себя Анджелиной Джоли и рьяно пытаюсь женить на себе Бреда Питта. Очевидно, что этих парней мало интересовало, каково же мне было в этих отношениях с ними, о чём я на самом деле мечтаю, чего хочу, что мне нравится. И, возможно, психолог на сеансах мне слишком «промыла» мозги, но я больше никогда не буду терпеть мужчин, которые поднимают на меня руку, оскорбляют и унижают или пытаются мною пользоваться.

Считают ли я всех мужиков козлами? Нет, конечно! В моей жизни есть прекрасные знакомые мужского пола, с которыми я с удовольствием общаюсь и которых уважаю. Существуют ли вторые половинки и любовь? Может, я стала слишком циничной и прожжённой жизнью, удалила все мелодрамы из плейлиста на YouTube и перестала реагировать на рассылку о новых романтических книгах OZ. Я перестала верить в любовный хэппи энд в своей жизни. Но пока ещё не собираюсь умирать от безысходности, просто концентрируюсь на других её радостях.

И да, отсутствие веры не означает отсутствие секса в моей жизни. Но не воспринимайте это как рекламу или призыв к действию. Я же зазнавшаяся, переборчивая, худощавая сука.

Лия Рыжая ♥

Автор книги «Лечение влюблённой психопатки»

Рассказать:

Я в отношениях, и об этом должен знать весь Instaмир!

«Можно ли познакомиться с парнем в Тиндере?» «Есть ли нормальные парни в Тиндере?» «Не стыдно ли знакомиться в Тиндере?» «Можно ли построить отношения в Тиндере?» «Ты всё ещё знакомишься в Тиндере и до сих пор одна?» — это лишь верхушка лавины вопросов, которые обрушиваются на мою голову от малознакомых людей, мало знающих меня, чем я живу, что для меня важно. Ведь, я хожу на Тиндер свидания, познакомилась с десятком парней и даже бессовестно пишу об этих личных подробностях в своём блоге. И хоть количество жертв до сотни пока не дошло — на уровень «Тиндервумен» я пока претендовать не могу, и даже на «Тиндерлюбитель» скорее всего не дотягиваю, а в моём Instagram всё ещё нет фото счастливой улыбающейся пары «нас», ну или меня, нежно целующей в носик его, ну или хотя бы одной меня с вытянутой рукой, которую держит что-то загадочное, напоминающее мускулистую волосатую мужскую руку. На 14 февраля я не выкладывала фото с бокалом вина из какого-нибудь нового модного стильного минского ресторана, куда меня повёл он. Ну а 8 марта нет обновлений с букетом.  Всего лишь старое фото довольной собой 33-летней старухи в шпагате. Так что на личном?

Помню, как поведала другу о том, что мужики боятся моего блога и не хотят продолжать со мной общения, когда узнают, что я пишу о Тиндере. На что он мне ответил, когда я встречу классного парня, мне будет нечего писать, потому что вряд ли это будет парень, который спит с девушкой лучшего друга или парень, который пытается меня впечатлить своим мужским достоинством, достав его из штанов во время нашей первой встречи, когда я веду машину. А как было на самом деле?

Наше первое свидание не отличалось экстремальностью и авантюризмом  — он пригласил меня в кафе, я как обычно опоздала. Но как порядочная девушка заранее предупредила и извинилась. Во время второго свидания он решил приобщить меня к искусству и предложил зайти в художественный музей. Хотя, возможно, музей был просто спасением от холода на улице, и нам вообще было всё равно, куда идти. Во время нашего первого секса (ну или нескольких сексов в первую ночь) я тихо призналась ему, что мне было хорошо. Он молча посмотрел на меня, но не стал задавать никаких вопросов. Накануне 23 февраля я бегала по магазинам с корзинками и пакетами в поисках нужных продуктов для приготовления стейка из тунца в кунжуте. Филе самого тунца я так и не смогла найти ни в одном супермаркете Минска, пришлось покупать в ресторане на вынос по цене готового блюда, в стоимость которого включен сервис, мойка посуды, услуги официантов и администратора. Но готовила я всё же сама на собственной кухне. В свой первый визит ко мне домой он точил мой нож и менял лампочки в коридоре… Это, действительно, слишком обыденно, банально, скучно; в этом нет ничего особенного, над чем бы хотелось поиронизировать, о чём бы стоило писать. Это просто жизнь, общение и времяпрепровождение двух взрослых людей, которым хорошо друг с другом, даже, если они просто делают скучные банальные вещи вместе.

Я не верю в теорию половинок, потому что в таком случае у меня бы была уже четвёртая. И, если я была бы фруктом или ягодой, то вместе со всеми перечисленными половинками я была бы скорее похоже на какой-нибудь мутированный вид, даже не ГМО. Мне же хочется верить, что я — обычная девушка.

Я не верю в любовь до гроба, потому что в моей жизни уже были клятвы и обещания. Обещать было легко, но жизнь оказалась немножечко сложнее.

Так что с ним мы ни разу не признавались друг другу в любви, не произносили громких и красивых фраз, но я заботливо покупаю новую ортопедическую подушку в свою спальню, потому что ему не удобно спать на моих плоских; я с пониманием отношусь к его работе и непонятному графику и не устраиваю истерик, когда он занят и не отвечает на мои сообщения; а он с пониманием относиться к моим тревогам и желанию внимания, звонит, чтобы спросить, как прошёл мой день и пожелать спокойной ночи перед сном.

Мы не будем вместе навсегда, и, возможно, уже завтра мы станем друг другу чужими. Я не хочу думать о будущем, планировать, загадывать наперед. Потому что жизнь — это то, что происходит с нами, пока мы строим планы. Но ещё сегодня мысли и воспоминания о нём заставляют меня улыбаться, и я жду его звонка  перед сном. Я не собираюсь выкладывать в социальные сети каждый наш совместный шаг, его фото, или постить признание и обещания. Не вижу смысла в том, чтобы кому-то что-то доказать. Счастье любит тишину. И мы будем вести себя тихо за исключением ночного времени суток.

Можно ли построить отношения с парнем из Тиндера? Можно, если вы оба этого хотите и готовы слышать друг друга, заботиться об интересах и потребностях друг друга. Есть ли нормальные парни в Тиндере? Тиндер — это не другая планета, на которую нужно лететь на ракете несколько лет. Тиндер — это всего лишь инструмент для общения, которым пользуются те же люди, которые встречаются нам на улице, в магазине, общественном транспорте или кафе. Люди, ведь, знакомятся в общественном транспорте или кафе? Так почему не могут в Тиндере? И, если вдруг ваша пара из обсуждаемого постыдного приложения перенеслась в реальность, наслаждайтесь этой банальной реальностью, не переносите искаженную картинку, вырванную из контекста отношений обратно в соц сети. Для чего? Зачем? Чтобы доказать что? Что Вы можете и способны на встречу и общение с парнем больше двух раз? Для этого не нужна суперсила, исключительных способности или победа в конкурсе. Быть в отношениях — это не героический поступок! Это лишь говорит о том, что в данный период своей жизни Вы заинтересованы и готовы к компромиссам и заботе об интересах кого-то ещё, кроме себя взамен на такую же заботу о вас и ваших интересах. Просто наслаждайтесь!

P.S. Статья написана год назад, и я, действительно, не хотела посвящать в свои отношения весь Instaмир. Отношения закончились, теперь можно писать

Лия Рыжая ♥

Автор книги «Лечение влюблённой психопатки»

Рассказать:

Со второй годовщиной нашей НЕ супружеской жизни

Мой новый айфон кричит мне о входящем звонке с неизвестного номера. Не люблю звонки с неизвестных номеров, чаще всего они приносят не очень хорошие новости. Например, сотрудник ГАИ сообщает мне о том, что я нарушила правила парковки и немедленно должна убрать машину, а ещё оплатить штраф. Или водитель грузовика, извиняясь, мямлит, что подбил бочину моей «детки» А6 открывшейся дверью своей гаргары на ходу. Настороженно провожу пальцем по экрану, чтобы ответить, чувствую, как учащается моё сердцебиение, а руки, держащие дорогостоящий девайс, начинают дрожать. Нет, с моей железной «деткой» всё в порядке — штрафы и ремонт кузова мне не грозят, по крайней мере, не сегодня. Я всего лишь узнала голос на другом конце невидимого провода, который слышала в последний раз пол года назад. Пол года назад я удалила номер из списка контактов, не доверяя себе, чтобы не набирать твой номер по пьяни и не надеяться, что ты когда-нибудь сможешь относиться ко мне иначе.

Я сижу на лавочке перед своим домом в чёрном прозрачном дизайнерском платье и короткой рыжей кожаной куртке, жду, пока ты заедешь за мной на своей новой ярко-красной БМВ. Слышу доносящееся издалека рычание мотора в ночной тишине, не сомневаюсь, что это можешь быть только ты. Сажусь в твою машину, цепляю обшивку двери, извиняюсь и смущённо улыбаюсь. Ты, как настоящий мужчина, сначала немного ворчишь, но после всё же исправляешь ситуацию и тоже отвечаешь улыбкой. Устранением этих неприятных последствий моей эффектной посадки в красную БМВ мы устранили неловкое молчание между нами. Как будто и не было нашего драматического зимнего прощания, за которое нам вполне могли бы вручить «Оскар», моих слёз на парковке в мороз и твоего гордого подарка: «ты говорила, что я никогда тебе ничего не дарил? Я купил и покрасил дверь в твою Ауди. Это мой подарок!» Вспоминаю, стыдливо улыбаюсь, но я всё же искренне рада тебя видеть сегодня.

И вот мы снова катаемся по ночным улицам Минска, как в те самые бессонные ночи 2 года назад, когда мы только познакомились. И ты снова самоуверенно нарушаешь правила дорожного движения, пытаясь произвести впечатление: резко разворачиваешься, демонстрирую навыки дрифтинга, разгоняешься до 150-ти и неожиданно тормозишь перед только что загоревшимся красным сигналом светофора. Нет смысла бояться и пытаться предполагать, чем может закончиться эта опасная езда с тобой. Нет смысла перебирать варианты в голове и пытаться предполагать, чем может закончиться эта неожиданная «опасная» поездка с тобой.

Как обычно я мёрзну и прошу согреть меня горячим чаем. И мы едем на заправку, на которой я была в последний раз 2 года назад, тоже с тобой: заднее сиденье другой твоей машины; тогда чай так и не помог согреться, спасать меня вызвался твой голый торс, объятия крепких мускулистых рук и горячие поцелуи. Когда я проснулась, заметила, что мы «профукали» возможность «поднять бабла» — билеты на шоу могли бы разойтись как горячие пирожки среди наблюдателей в соседней машине. А если бы ещё и попкорном запаслись, составили бы достойную конкуренцию минским автокинотеатрам. Но сегодня ночью никакого шоу и заработка — всего лишь милая беседа старых знакомых со стаканчиком чая и вафельными трубочками со сгущёнкой за уютным маленьким столиком на заправке.

- Так что у тебя на личном? — неожиданно спрашиваешь ты.

Неловкая пауза. Я не ожидала такого вопроса.

- Я встречалась с парнем, — всё же ответила.

- Как долго?

- Несколько месяцев.

- И почему вы расстались?

 Я увожу взгляд в сторону и не знаю, что сказать. «Он заботился обо мне и относился ко мне в 100 000 раз лучше, чем ты, только у меня никогда не учащалось сердцебиение, когда он ко мне прикасался, и не дрожали руки, когда я слышала его голос по телефону»? «У него красивое спортивное тело, обворожительная улыбка, приковывающие взгляд синие глаза, а во время секса для него всегда было важно доставить мне удовольствие каждую ночь, которую мы провели с ним вместе, но почему-то я сравнивала наш секс с ним и секс с тобой»?

Я не находила ни одного подходящего ответа, который бы не выдавал моих эмоций и не спровоцировал бы чувство ревности у тебя. Я решила промолчать, но ты настойчиво повторял свой навязчивый вопрос:

- Так почему вы расстались?

- Не было сильных эмоций, — набравшись смелости, быстро выпалила я.

- Бывает, — казалось, ты удовлетворился ответом.

Решив, что тема закрыта, я занялась поеданием сладкой вафельной трубочки после полуночи и планированием утренней пробежки, чтобы отработать только что съеденные калории. Но я рано радовалась…

- А для тебя важны сильные эмоции? — ты всё же не мог угомониться.

И я снова теряюсь и не знаю, сказать ли тебе правду.

- Это он сказал, — сняв с себя ответственность за неразвитые этих отношений, закончила я разговор на эту неприятную мне тему.

Но поток моих мыслей и возвращение в прошлые отношения я закончить не могла: «да, он сказал вслух то, о чём я только думала, но не хотела произносить. Потому что парень, который не испытывал ко мне сильных эмоций,  почему-то звонил по вечерам после работы, чтобы узнать, как у меня дела; менял лампочки в моей прихожей и точил ножи на моей кухне; помогал мне готовить ужин; в свой редкий выходной ездил со мной на склад за МКАД, чтобы забрать недостающую плитку на кухню и привезти её в мою квартиру, в которой был ремонт; нашёл в себе смелость познакомиться с моим сыном и встретиться лицом к лицу с моим строгим отцом; дарил мне романтический подарок в День всех влюблённых, не смотря на то, что мы никогда не были влюблены друг в друга. Зачем всё это делал для меня парень, который никогда не испытывал ко мне сильных эмоций? И почему парень, которому я когда-то признавалась, что влюбилась в него; парень, для которого купила продукты и хотела приготовить ужин, но он так и не нашёл времени, чтобы его попробовать; парень, который не захотел ограничивать свою свободу, когда я сказала, что не хочу встречаться с другими, потому что мне хорошо с ним; парень, который никогда не находил времени, чтобы спросить у меня вечером, как прошёл день и ни разу не поздравил с днём рожденья за 2 года нашего общения, сейчас сидит передо мной и расспрашивает меня о моих прошлых отношениях с другим. Зачем?»

Эти мысли так и остались непроизнесёнными словами в моей голове. Мы сменили тему,  я дохлебала горячий мятный чай. Ты, провожая меня до машины, еле касаясь, обнял за талию. Я выхожу из красной БМВ, благодарю тебя за приятно проведённое время и ухожу домой, не оглядываясь. Потому что знаю, какие бы чувства ты не испытывал ко мне, они никогда не были в списке твоих приоритетов, а на встречи со мной всегда нет времени.

Мы знакомы с тобой 2 года. За 2 года кто-то успевает влюбиться, съехаться, жениться, родить детей, а через 3 года разойтись… Потому что по версии Бегбедера любовь живёт 3 года. Наше странное непланируемое общение за 2 года никогда не могло претендовать даже на статус «открытых отношений».

Я не знаю, со сколькими ещё парнями у меня будут отношения, будет ли кто-то из них испытывать ко мне сильные эмоции, выйду ли я когда-нибудь замуж за кого-нибудь из них, рожу ли я ему дочку и самое главное — придётся ли мне в скором времени полностью обновлять свой любимый гардероб, потому что ни одно моё дизайнерское платье не будет налезать на сильно увеличившуюся от кормления грудь… Я не знаю, буду ли я рассказывать тебе об этих отношениях за чашкой чая на заправке… Я не знаю, будешь ли ты думать обо мне и скучать… Ни я, ни ты не знаем, что с нами будет завтра. Но сегодня я поздравляю тебя с тем, что вот уже 2 года рыжая, дерзкая и смешная есть в твоей жизни. И сочувствую, потому что ты так мало позволяешь себе насладиться этим приятным присутствием, пока у тебя есть такая возможность.

Со второй годовщиной нашей НЕ супружеской жизни!

Лия Рыжая ♥

Автор книги «Лечение влюблённой психопатки»

Рассказать:

Может, это и есть любовь?

- Если ты считаешь, что я так плохо к тебе отношусь, найди себе другого парня, который будет относиться к тебе лучше.

- Хорошо, я так и сделаю!
Это был наш последний диалог с тем, от кого я больше года ждала каких-то изменений по отношению к себе и, не смотря на уже не юный возраст и весомый багаж жизненного опыта за плечами, я снова и снова надевала розовые очки и продолжала оптимистично верить в чудо. Редкие, но красивые знаки внимания и заботы, которые заставляли чувствовать себя особенной для него девушкой, слишком быстро сменялись продолжительной нехваткой времени и отсутствием инициативы в нашем общении. Все эти резкие смены картинок и чувств походили на какие-то американские горки, в конце поездки на которых я чувствовала себя ненужной и неважной. И я сделала! Рыжая, сколько можно страдать? Восьмое чудо света здесь не произойдёт! Он сам тебе говорит, что компромиссов и изменений не будет, и единственный выход из этой, переполненной обидой, ситуации — найти другого парня. Долго не думая, я снова открыла Тиндер и согласилась на личную встречу. И хоть начинать всё заново после очередного UnHappy End, абсолютно отличающегося от концовок в тошнотворно радужных Love Story, которые лживо показывают нам изо дня в день в романтических фильмах и книгах, не было особого энтузиазма. Но я понимала, что пора двигаться дальше. Набравшись решимости, я натянула на себя ярко-синюю блузку, почти такого же цвета «Тимберлэнды», любимую цветную мини-юбку, села в свою «детку» А6 и поехала на свидание.

Парень, у которого было всего одно фото в профиле и не в самом лучшем ракурсе, на личной встрече оказался весьма привлекательным. Чёрные волосы, голубые глаза — сочетание, перед которым я не могла устоять ещё со школьных лет. Крепкие руки и широкая спина добавляли ему мужественности. Когда я разглядела все эти внешние данные, уровень моего энтузиазма резко поднялся. Хотя парни с такой внешностью редко заинтересованы в продолжительном общении. Ну что же, Рыжая, покажи ему, что мы тоже себя не на помойке нашли. И так во время нашей первой личной беседы поначалу я была слишком самоуверенной и местами даже дерзкой, а после услышала, что он говорит очень правильные и близкие мне вещи. Я успокоилась и просто внимательно слушала, взглядом давала понять, что соглашаюсь с этим напористым и уверенным в своей правоте «овном». В конце свидания он не лез ко мне нагло с поцелуями, а просто предложил обняться. И на несколько секунд я оказалась заключённой в тех самых крепких руках. Теперь уже я хотела продолжения.

Я помню наш первый поцелуй, помню, как ты впервые взял меня за руку, помню наш первый секс, но больше всего мне запомнилось, как ты впервые предложил свою помощь. Сам, и я даже не просила, не применяла свои женские чары, не делала беспомощный жалобный вид, чтобы в чреде своих важных дел ты нашёл на меня время. Ты — первый парень, который не только жаловался на мою старинную магнитолу и её ограниченные возможности воспроизводить лишь CD-R диски, почти подвинувшие виниловые пластинки на полках антикварных магазинов, но наделил мою старушку новыми волшебными возможностями воспроизводить музыку из плейлистов моего «айфона». Теперь жители славного города-героя Минска могут наслаждаться любимыми треками лейбла Black Star и Макса Барского, доносящимися из окон моей «детки» А6.

Я оглядываюсь назад на все свои прошлые отношения и пытаюсь понять, что я чувствую сейчас и чего же на самом деле хочу?

Ты говорил, что мы — разные, и в нашем общении нет точки кипения. Ты говорил, мы всё равно не будем вместе, а я не спорила. Я тоже всегда думала, что любовь — это сильные эмоции, бушующая страсть, чувства, истерики, обиды и громкие примирения. Я не верила в любовь, когда видела, как люди тихо и мирно сосуществуют вместе. Я всегда искала подвох и считала, что в этом есть что-то ненастоящее. И, может, наши с тобой отношения не похожи на американские горки, но что, если я устала от горок? Что, если я устала от выяснения отношений, слёз и разочарований, неоправданных надежд, неуслышанных просьб? Что, если сейчас я просто хочу хорошего отношения к себе, заботы и внимания без истерик и обид? И я чувствую это, когда ты рядом.

Я знаю, что мой мир не рухнет, если ты уйдешь. Но я хочу, чтобы ты остался… со мной. Не потому что я боюсь одиночества, а потому что с тобой мне лучше, чем без тебя. Мне нравится, когда ты ко мне прикасаешься, мне нравится, когда ты меня целуешь, мне нравится просто засыпать в твоих объятьях, даже если мы не занимаемся страстным сексом. Ты говорил мне, что я — хорошая, добрая, ранимая. Но я точно знаю, что есть много людей, которые с тобой не согласятся. Говорят, мы любим человека не за то, какой он, а за то, каким становимся рядом с ним. Рядом с тобой мне не нужно защищаться и строить из себя «сильную и независимую», мне хорошо и спокойно. Я — хорошая, когда я рядом с тобой.

А вдруг это и есть любовь?

Лия Рыжая ♥

Автор книги «Лечение влюблённой психопатки»

Рассказать:

Про одиночество

«Ты одинока. Жалко тебя,» — пишет мне парень спустя пол года, с которым не сошлось, и сложно объяснить, почему.

«Я любил тебя, ты сама так захотела,» — слова ещё одного мужчины, который продолжает твердить, что не понимает, почему.

***

Неделю назад я вызвала милицию, потому что на этаже буянил пьяный мужик. Нет, он стучался не в мою дверь, а в соседнюю. И кричал не на меня, а угрожал девушке, которая жила за стеной. Я не могла просто смотреть в глазок, как это делали другие соседи. Сначала я попросила его уйти, а потом вызвала милицию. Его увезли. А я осталась со страхом, что, когда его выпустят, он может вспомнить про меня. Но я не могла поступить по-другому.

***

Несколько месяцев назад я заступилась за ребёнка, на которого кричал собственный отец. Мальчик был не внимателен на тренировке, не всегда слушал и делал то, что говорил тренер. Он провинился и отец решил его наказать — схватил за шиворот и начал трясти, дал оплеуху. Другие родители просто сидели на лавочках в фойе и делали вид, что не замечают, опустили глаза и уставились в экраны телефонов. Мне было очень жаль мальчика. Я не могла не замечать и вмешалась — предложила отцу воспользоваться другими методами воспитания. Он удивлённо вытаращил на меня глаза, но успокоился и тоже, наконец, сел на лавочку.

***

Пару месяцев назад на парковке ко мне подошёл парень. Он был обычно одет — поношенные джинсы, неприметная темно-зелёная куртка, немодные туфли. Одежда не была грязной или неопрятной. От него не пахло алкоголем. На вид ему было лет 16.

- Мне очень стыдно к Вам обращаться. Я — инвалид, приехал из другого города, чтобы участвовать в соревновании. Я — голодный, и у меня нет денег на еду. Не могли бы Вы помочь?

- Какое место занял в соревновании?

- А? Что? … Второе! — гордо ответил он.

- Вот возьми. И постарайся, чтобы в следующий раз было первое.

- Большое спасибо! — улыбнулся он мне.

***

- Да, я из тех людей, которые иногда бросают деньги в шапку уличным музыкантам. Не просто так, а, если мне нравится, как они играют, — рассказываю я парню, который говорил, что испытывал ко мне чувство жалости, и не понимал «почему мы не можем быть вместе?» .

- Ну ты и дура! — не сомневаясь в своей правильной картине мира, отвечает он.

Я не хочу что-либо объяснять, не хочу ругаться и оправдываться. Просто желаю ему удачи и выхожу из машины.

***

- Ты просто шёл сзади и ничего не сделал, когда поздно вечером рядом со мной остановилась машина, и ко мне начали приставать пьяные мужики.

- А что я должен быть сделать? Чего ты от меня ждала? — ответил мне мужчина, который утверждал, что любит меня.

Со временем я вообще перестала от него чего-то ждать, потеряла надежду. Просто поставила точку.

***

- Как твои тренировки? — спрашиваю я у коллеги, с которым знакома давно, но не виделись, наверное, несколько лет и случайно столкнулись в одном офисе на кухне за чашкой чая.

- Я занимаюсь сейчас, правда, уже чуть спокойнее. У меня же травма была — мениск вырезали. Врачи сказали, не смогу бегать, буду хромать. А я уже прыгаю до потолка — улыбается он.

- Ты очень настойчивый. И не сомневаюсь, что на тренировках ты выкладываешься также сильно, как и в работе. Круто! Молодец!

- Да просто повезло, — скромничает он.

- Всегда была убеждена: везёт тому, кто везёт! Рада была повидаться, — подмигиваю я и заканчиваю наш мимолётный разговор.

***

Я не верю в удачу. И не вижу смысла жаловаться на судьбу, страну или политиков. Если чем-то не доволен и хочешь изменить — начни с себя. Мне 33 года, и я всё ещё наивно продолжаю верить, что добро возвращается обратно. Когда я кому-то помогаю, я чувствую себя лучше и чуточку счастливее. Мне приятно видеть просто благодарную улыбку, и от этого мой день становится лучше. Я также благодарна тем людям, которые появлялись в моей жизни и помогали мне двигаться вперёд, поддерживали в трудные минуты, часы или года, оставляли в моей жизни след. Я прекрасно понимаю, что в этом мире мне никто ничего не должен. Спасибо Вам за то, что Вы были со мной! И особое спасибо моим родителям за то, что воспитали и, пусть не всегда понимали, но всё равно поддерживали.

И да, порой я чувствую себя одинокой. Но одинокой не потому, что отказалась от возможности быть с кем-то физически, и предпочла перспективу быть одной, жить одной, не находиться в отношениях. Порой я чувствую себя одинокой в своих мыслях, поступках. Но не готова изменить себе. Уж лучше пусть я буду хоть и одинокой, но всё-таки собой.

Лия Рыжая ♥

Автор книги «Лечение влюблённой психопатки»

Рассказать:

Рыжая ищет любовь
(рассказ о подростковой любви, категория Young Adult)

Глава 1

Первая любовь

Моей первой любовью был Серёжа. Мне было, кажется, лет 8. Он жил в соседнем подъезде. Именно с ним я провела лучший день рожденья в своей жизни: сначала мы играли в танчики на приставке у него дома, мы были в одной команде и сражались бок о бок с противниками; потом тоже вместе ходили в «Овощной» за помидорами для моей мамы, а после снова вместе сдавали бутылки в пункт приёма стеклотары. Нет, мы не были 8-летними алкоголиками, тогда в моём детстве молоко разливали в прозрачные стеклянные бутылки, закрывали фольгированными голубыми крышками. А вырученные от сдачи молочных бутылок деньги родители разрешили нам потратить на жевательные резинки «Tip-Top». Весь день мы провели с Серёжей вместе. Я даже не помню, говорили ли мы о чём-нибудь. Сейчас мне кажется, что большую часть времени мы просто смеялись или болтали о какой-нибудь ерунде, типа как пройти на новый уровень «Танчиков» и «разбить» наглых противников, атакующих нашу сплоченную пару; или как смешно выглядела громоздкая продавщица в малюпасеньком кокошнике, еле державшемся на самой макушке её гульки. У нас с Серёжей не было поцелуев, даже в щёчку. Ну и понятное дело — про секс тут вообще и речи не шло: в 8 лет я не знала ни такого слова, ни его значения. Это уже потом всем двором мы рассматривали принесенную кем-то книжку с картинками обнаженных мужчины и женщины, и именно оттуда мы узнали, что иногда они ложатся под одеяло вместе, и после у них появляются дети. Но мы с Серёжей об этом не думали, мы просто играли, катались на качелях, соревнуясь, кто выше, и бегали по двору. В 8 лет я не могла объяснить, что такое любовь, но уже тогда я знала, что люблю Серёжу. Почему? Потому что, когда я была рядом с ним, мне было очень хорошо, и я не могла сдерживать улыбку.

А на следующий день Серёжа долго не появлялся возле качелей, на которых мы катались обычно вместе, и возле которых я его ждала. А когда он всё-таки вышел во двор, подошёл к качелям, приказал брату идти домой, он прошёл мимо меня, даже не поздоровавшись. Как будто он меня не знал, и не было вовсе этого самого прекрасного дня рожденья. Я была в недоумении, не понимала, что произошло. Что я сделала не так? И почему Серёжа больше не разговаривает со мной? Но я постеснялась спросить. Моё детское сердце было разбито. Я побежала домой, и мне хотелось плакать. О своём горе я рассказала подруге-соседке. И уже позже от её брата я узнала, что все мальчишки во дворе стали дразнить Серёжу «бабником». Нет, он не водился с бабами, и он не был ловеласом нашего двора. Ему дали это прозвище, потому что он гулял с девчонкой, т.е. со мной. В 8 лет водиться с девчонкой было не круто, даже позорно. И Серёжа за свой опрометчивый поступок жестоко поплатился испорченной репутацией и ношением неприятного прозвища. Видимо, он захотел избавиться от ненавистной клички — решил остепениться, т.е. просто перестал общаться со мной.

Мы никогда больше не выясняли с Серёжей, что произошло между нами. И вообще мы с ним больше никогда в жизни не разговаривали. Когда же мы выросли до того возраста, в котором мальчишки, которые гуляют с девчонками, считаются уже крутыми, а не изгоем и кандидатом для получения неприятных прозвищ, мы были совсем чужими друг другу. Нам не о чем было говорить.

Глава 2

Герберы

Время шло, я взрослела, ездила в пионерские лагеря, ходила на школьные дискотеки, знакомилась с новыми мальчишками. Только я не была из тех девчонок, которых несмело приглашают на «медляки». Я была из тех, кто неуклюже топчется под музыку возле подоконника, громко и наиграно разговаривает с лучшей подругой, смеётся и делает вид, как будто нам и вовсе не нужны эти мальчишки с их медленными танцами. Нам и без них было хорошо! Ну или, по крайней мере, мы хотели такими казаться.

Я ненавидела 14 февраля. Хотя нет, я делала вид, что мне абсолютно всё равно. «Какая разница, сегодня 14 февраля или 15 марта; всего лишь ещё один скучный школьный день. Скорей бы выходные!» — обсуждали мы с Танькой на перемене. Но каждый год 14 февраля в нашей школе ставили огромный ящик для валентинок и назначали дежурных, которые во время уроков разбирали и разносили открытки в форме сердечек по классам. И вот, когда во время урока раздавался стук в дверь и заходил дежурный, на самом деле моё сердце замирало с надеждой, что хотя бы одна из них будет для меня, что есть мальчик, которому я нравлюсь, и в этот самый романтический день в году он тайно признается мне в любви. Нет, валентинки я, конечно, получала. Только мои валентинки чаще всего были от подружек. Знаете, в школе у девочек есть такая привычка: танцевать с подружками медленные танцы, отправлять друг другу поздравления на 14 февраля. Да и сейчас нередко вижу в Инстаграме профили красивых, ухоженных, стильных девушек, а начнешь читать комментарии под фото: «детка, ты секси», «моя любимка», «ты просто бомба» — и все они не от восхищённых мужчин, а от таких же бомбических, но как правило одиноких, девушек. Ну и, возможно, один какой-нибудь эмодзи с поцелуем на губах от горячего восточного мужчины, и непременно со скоропалительным предложением руки и сердца на ломаном русском, и, конечно, с ошибками. Мама ещё с детства мне говорила, что не стоит доверять неграмотным мужчинам. Сначала они в школе бесполезно просиживают штаны и считают ворон, пока учительница, надрываясь, объясняет элементарные правила грамматики, а потом они точно также ненапряжно шагают по жизни, пропуская мимо ушей уже твои мольбы об элементарной мужской поддержке и  помощи.

Зачем же мы, девчонки, забрасываем друг друга приукрашенными признаниями? Я и сама не знаю. Может, нам не хватает комплиментов и признаний от мужчин? Поэтому мы решили компенсировать недостающее, льстя друг другу. Ведь, только девушка может понять, как тяжело живётся девушке без внимания и комплиментов. Мы без красивых слов как забытые цветы на подоконнике в знойное лето, как герберы, грустно опустившие свои яркие лепестки, чахнем — теряем веру в собственную привлекательность, начинаем комплексовать и хандрить.

Глава 3

Поцелуй

В 10 классе у нас появился новенький. Его посадили на последнюю парту прямо за мной. Он был высокий, почти на сантиметров 20 выше меня, стройный, в модных, широких рэперских штанах цвета хаки с большими карманами. Но больше всего мне нравились его голубые глаза. Он казался стеснительным и робким. А ещё не очень успевал по математике. Как же я радовалась, когда он тыкал меня в спину простым карандашом и просил дать списать домашку или контрольную. Я чувствовала себя ему нужной или даже необходимой, чтобы перейти в следующий класс и получить аттестат об окончании школы. Но, нет, между нами не было меркантильных отношений. Иногда он просто так, без повода дёргал меня за хвост, бросался скомканными бумажками мне в спину или в волосы. А когда я поворачивалась и пыталась ему отомстить за эти знаки внимания, он говорил «я так люблю, когда ты злишься» и улыбался. И я, конечно, всё ещё очень старалась выглядеть разъярённой и показывала сжатый кулак, но, когда отворачивалась от него, не могла сдержать украдкой улыбки, только чтобы он не видел, что мне это нравится. Или нравится он.

Мы не ходили вместе из школы с Голубоглазым, хоть и жили в одном подъезде. Ходить вместе — это слишком серьёзно, страшно или стыдно. А вдруг кто-нибудь из класса узнает, и потом начнут обсуждать, обзывать женихом и невестой. Хотя иногда я мечтала, чтобы мы вместе, только вдвоём, ходили из школы. Иногда мы встречались на поле, когда выгуливали собак. Мы не знали, о чём говорить, а потому просто здоровались. Но как много значило для меня его короткое «привет» вместе с тёплыми взглядом и улыбкой. А ещё мы болтали с ним и его соседом по парте на переменах. Они шутили над учителями и пародировали их фразочки, а я, сидя на парте, звонко смеялась. Смеялась, даже, если было не очень смешно, ведь, это были его шутки. Но обычно они всё же были смешными.

Однажды он отчаялся на очень серьёзный шаг и решился меня поцеловать. В 11 классе мы собрались на «флэте» у одного из одноклассников дома по поводу 8 марта. Голубоглазому пришлось изрядно выпить водки, запивая сладким «Снежком», прежде, чем он набрался смелости и подошёл ко мне. Видимо, во времена моей юности «Снежок» был своего рода энергетическим напитком, окрылял, вдохновлял неопытную подрастающую молодёжь. Сколько первых поцелуев случалось на дискотеках и «флэтах» после зарядки приторным газированным напитком с голубой наклейкой на бутылке, правда, в сочетании с горячительной водкой. А иногда и не только первые поцелуи…

Правда, до того, как Голубоглазый набрался-таки смелости и подошёл ко мне, девчонки из нашего класса «догнались» быстрее него. Сначала к нему подошла дружелюбная Маринка и решила пожалеть и приласкать такого грустного Голубоглазого. С Маринкой что-то не сложилось, и после неё свой выход осуществила Зойка, повесившись ему на шею на балконе. Я видела их вместе и как же я злилась и ревновала! Зойкины удушающие объятья тоже не смогли утешить страдающего. Уж не знаю, почему он страдал в тот вечер, но его голубые глаза и вправду напоминали жалобные глаза Бассет-хаунда. Не долго Зойка распускала свои противные щупальца на него, и как-то быстро ретировалась с балкона. Так ей и надо! Я же сидела на диване, скрестив руки на груди и надув щёки. Мне было очень обидно. Я думала, что между мной и Голубоглазым и вправду что-то есть, какое-то тонкое и нежное чувство, понятное только нам двоим. Как же я мечтала, чтобы он обнял меня, поцеловал. А он зажимался с Зойкой и Маринкой. И тут свершилось чудо — Голубоглазый как будто смог прочитать мои сокровенные мысли на расстоянии. Неожиданно он сел рядом со мной на диван, положил свою руку мне на плечо. С одной стороны я боялась пошевелиться, потому что мне было приятно находиться в его объятьях. С другой стороны обида переполняла меня. «Я кто ему? Очередная девочка в очереди, чтобы позабавиться и поднять настроение? Третья по счёту?»  — ещё больше раздуваясь от злости про себя думала я. Он осмелел и наклонился ко мне, чтобы поцеловать. И неожиданно для него, да и для себя тоже, теперь уже вслух я выпалила ему о всех своих чувствах, накипевших в груди, открыла всю правду, — послала его на 3 буквы. Громко, чётко, выразительно, так, чтобы слышали все. Он был в шоке. Я тоже была в шоке от такой эмоциональности и откровенности. Моя гордость и обида взяли вверх над тайной любовью: «зажимался с Зойкой и Маринкой, вот пусть теперь и катится к ним» — про себя подумала я. Только ему я ничего не стала объяснять. Все решили, что это просто шутка и засмеялись. Мне же хотелось убежать и плакать.

Глава 4

Пломбир

Прошло несколько месяцев, страсти улеглись и моя пламенная речь была давно позабыта. На летние каникулы родители отправили меня в ссылку к бабушке — в Могилёв. У бабушки было скучно, но Могилёв я любила. Любила кататься на троллейбусах, которых у нас в городе не было; любила гулять возле фонтанов и намокать от маленьких разлетающихся брызг. Иногда над фонтаном можно было наблюдать радугу, но сфотографировать её мне ни разу так и не удавалось — она постоянно куда-то пряталась на кадре. А ещё в Могилёве я заходила в любимую кафешку «7 ступенек», в которую впервые меня отвёл мой папа. В студенческие годы они с одногруппниками там попивали пиво из толстых высоких стеклянных бокалов и обсуждали девчонок. Настолько историческим было это заведение. Но я любила эту «кафеху» не за пиво (тогда я ещё не успела оценить его волшебное действие, особенно, когда не складывается общение с мальчиком). В этой «кафехе» продавалось мороженое-пломбир с вишнёвым сиропом в пластмассовых креманках, прямо как в моём советском детстве. Я брала сразу по 200 грамм и почти мурлыкала от удовольствия как мой кот Антошка, когда мама кормила его печёнкой. Во время одной из таких прогулок по любимому городу мой мобильный завибрировал от неожиданного звонка. Это был он! Короткой парой быстро выпаленных фраз Голубоглазый пригласил меня к себе на день рожденья. Я онемела от удивления настолько, что с трудом выдавила из себя 2 буквы — «Да». А в голове возникали тысячи вопросов: Почему я? И в такой особенный день — день рожденья? Почему он не пригласил Зойку или Маринку? Компания намечалась совсем небольшая: двое парней с девушками, он и я. Он пригласил меня в качестве своей пары? — поток вопросов не стихал в моей голове. Неужели я всё-таки ему нравлюсь? Я не могла поверить своему счастью! Сегодня я бросила любимые фонтаны, недоеденное мороженое-пломбир с сиропом и помчалась домой собирать вещи. Я летела на крыльях надежды на встречу к своему счастью. Меня ждала любовь!

Я несмело вошла в его квартиру. Сначала мы все вместе с ребятами шутили и смеялись на кухне, вспоминали школу, выпускной и думали о предстоящей учёбе в университете, обсуждали результаты тестов. А потом мы как-то оказались с Голубоглазым совсем одни в гостиной комнате. Он посадил меня к себе на колени. Я смотрела в его прозрачные голубые глаза, а он медленно прикасался к моим губам. Мои глаза закрылись от удовольствия. Это было в тысячу раз лучше, чем мороженое-пломбир с сиропом! Как долго я ждала этого поцелуя, и  теперь мне хотелось, чтобы он продолжался вечно. Эти 2 года многозначительных взглядов и тыканий карандашом в спину всё-таки что-то значили. Я на самом деле ему нравилась! Все эти 2 года я чувствовала, что между нами есть связь. Ему нравилась я! Не Зойка, не Маринка, а нелепая, смешная, с веснушками, иногда слишком дерзкая и резкая для девушки, я! В свой особый день — день рожденья он выбрал и пригласил меня! Этот поцелуй был началом «нас». Мне хотелось погладить его по волосам, прикоснуться рукой к его гладкой коже на щеке. А ему хотелось большего. К большему я была не готова и остановила его. От действия «Снежка» в совокупности с водкой его быстро вырубило. Он уснул в спальне на кровати, а я не могла. Я была настолько счастлива, что боялась закрыть глаза. Я боялась, что оно исчезнет, что я перестану его чувствовать. Я лежала рядом с Голубоглазым, в одежде, и просто любовалась тем, какие красивые у него ресницы. Я думала, что вот, наконец, я нравлюсь парню, который нравится мне. И кто знает, что будет дальше после этого вечера, когда мы перестали бояться выражать свои эмоции, нежными прикосновениями признались друг другу в чувствах, целовали друг друга. Мне было хорошо вместе с ним. А всё остальное не имело значения.

На следующий день Голубоглазый не давал о себе знать. Я же, хоть и ждала его звонка или сообщения после нашей романтической ночи счастья, но сама боялась показаться назойливой «прилипалой». А потому решила развеяться и согласилась пойти с друзьями в клуб. Но встреча с парнем моей мечты в тот вечер всё же состоялась — на входе в клуб мы неожиданно столкнулись с ним и его друзьями. Нет, он не мучал себя попытками набрать мой номер. И угрызения совести за то, что пытался склонить меня к большему, его тоже не беспокоили. Он заметил меня и быстро отвёл глаза в сторону. Перебросился парой фраз с моим другом, и даже не поздоровался со мной. После такой волшебной, долгожданной ночи для меня, он сделал вид, что мы даже не знакомы.

Почему? За что? Опять судьба играет со мной злую шутку. Опять я взлетела ввысь от счастья и меня стремительно опустили на землю, вдобавок переведя лопатой по голове, чтобы больше не придумывала того, чего на самом деле не было. Что на этот раз я сделала не так? Его тоже кто-то назвал «бабником» за то, что он целовался со мной? В 11 классе всё еще стыдно гулять с девчонками? Или стыдно гулять со мной? Что со мной было не так? В клубе с друзьями я стойко держалась и делала вид, что меня ничто не беспокоит. Но, когда я пришла домой, передо мной можно было ставить таз или даже кадушку для квашения капусты. Нет, я не перебрала с алкоголем. Я устроила потоп на кухне, разрыдавшись от разочарования и разбившихся надежд. Неужели я не достойна любви и счастья?

Глава 5

Океан

Впервые в жизни я летела в самолёте. Когда самолёт взлетал, это было в тысячу раз круче минского «супер 8». Самый лучший аттракцион из всех, что я пробовала в своей жизни до этого! И даже напутствия бабушки, о том, что я должна обязательно перекреститься и надеть освещённый крестик на шею, перед тем, как войти в самолёт, чтобы его не захватили террористы, не могли омрачить моего восторга. Но в восторге я была не только от первого в жизни полёта на самолете, а ещё и от того, что впереди меня ждали летние каникулы в другой далёкой стране: новое место, новые люди и, надеюсь, новые друзья, первая серьезная работа и… океан! Ещё никогда в жизни я не видела океан.

Нас заселили в общежитие. Я делила комнату со своей одногруппницей Ленкой. Мы не были близкими подругами, но со знакомой Ленкой уже было не так страшно лететь в далёкую страну за океан, где все говорят на чужом языке. В первый же день мы пошли на разведку окрестностей и обнаружили 2 огромных супермаркета, где было всё: от фруктов, обычных и экологически чистых, уже приготовленных блюд, огромнейший выбор сладостей, которых в нашей стране я даже не видала, и более того — родная белорусская селедка «Матиас», чтобы мы не скучали по родине. Самое забавное -  не смотря на то, что практически на любом продукте, не важно йогурт это или яблоко, была надпись большими буквами «не содержит жира», но всё же местные жители не отличались стройностью. Хотя это не делало их менее счастливыми — любой прохожий или продавщица приветливо расплывалась в улыбке как будто встретили старого знакомого. Сначала нас забавляла это вечно довольная нация, но потом мы потихонечку привыкли и даже стали как болванчики улыбаться в ответ. А может это всё корпоративные инструкции. На работе даже в книжке с правилами, по которой мы обучались и после сдавали тест, было написано, что посетителей мы всегда должны встречать с улыбкой. Не важно, как мы себя ощущали, и что за личные проблемы у нас были — на работе это не имеет значения! Так нам приходилось встречать и улыбаться посетителям иногда по 12 часов в день. Но это уже после…

В мой первый рабочий день нас отвели в класс и долго объясняли правила, как общаться с клиентами, что позволительно, а что нет. Нам приходилось изучать книжки с текстом на чужом языке в 50 страниц, сдавать тест, даже, если в наши обязанности входило просто измерять рост детей на входе на аттракцион и надевать на них браслетики соответствующего цвета. Обучающие видео просмотрены, тест сдан, и вот мы перешли к практике. Нам выдали голубые майки с логотипом  парка. Брюки цвета хаки по размеру я смогла найти самостоятельно только лишь в отделе детской одежды, взрослый «нулевой» с меня спадал, даже застегнутый на все пуговицы. И вот нас с Леной наконец допустили до работы. Мы проверяли, чтобы все посетители были крепко пристегнуты ремнями безопасности на аттракционе. Об этом также сигнализировали зеленые лампочки сбоку на панели. Ещё нам нужно было убедиться, что среди посетителей нет слишком маленьких детей и слишком крупных взрослых, ремни на которых не могли быть плотно застёгнуты, а потому катание их считалось не безопасным. Для очень крупных посетителей даже придумали специальный код — код «С», чтобы ненароком не оскорбить грубым словом уважаемого посетителя. А ещё мы напоминали клиентам, что все легковыпадающие из карманов или спадающие с головы предметы необходимо оставить в ячейках для их же сохранности. В противном случае, когда посетителей неслабо вертело вниз головой как ягненка в печи, ключи от машин и мобильные телефоны не раз падали в водоём с фонтаном под аттракционом. Доставать их нам разрешалось только после закрытия парка -  поздно вечером. И редко эти подмоченные предметы были жизнеспособны после купания.

Глава 6

Позвони мне

Наконец, мы с Леной дождались обеденного перерыва. Я бросила сумку на плечо и мы быстрым шагом направились в сторону местного кафе за «обезжиренными» бургерами  с листиком салата, который должен был ещё и убивать жир, накопившийся ранее в нашем организме, и картошкой фри. Я почувствовала, что на меня кто-то пялится и повернулась — за моей спиной махал парень. Он был довольно симпатичный — мелированные волосы, голубые глаза, высокий, стройный, подкачанные бицепсы выглядывали из такой же фирменной футболки — поло с логотипом парка. Я не поняла, кому махал этот красавчик, но уж точно вряд ли это адресовалось мне. Я взяла Ленку под руку и мы двинулись дальше. Когда же мы возвращались с обеда, я не могла не посмотреть в его сторону — этот красавчик меня очень заинтересовал. Он заметил, что теперь я на него пялюсь, и поманил меня пальцем, как подзывают взрослые к себе маленьких стеснительных детей. Что за манеры? Кто учил его так просить девушку подойти? Но он был настолько симпатичный, что я не могла устоять и подошла. Он спросил, как меня зовут, откуда я, и оставил свой номер телефона, сказав напоследок «Позвони мне». Номер телефона я взяла, но пребывала в недоумении: что такому красавчику могло понадобиться от такой простой ничем непримечательной девушки как я. Неужели я могла понравиться такому суперскому парню? Ведь, за ним, наверное, бегает тысяча девчонок. Почему он дал свой номер телефона мне? А, может, у него проблемы с головой? Вдруг он умственно отсталый? Или у него проблемы с речью, потому он меня и подзывал пальцем? Хотя потом он вполне нормально, не заикаясь, расспрашивал о том, кто я и откуда… А, может, у него проблемы с самооценкой? Ведь, он мог познакомиться с любой симпатичной девушкой в этом парке. Почему я? Вопросов было больше, чем ответов. Парень мне очень понравился. Прошло пару дней, а я так ему и не позвонила… Я видела в фильмах, что девушке не стоит бросаться парню на шею, надоедать телефонными звонками, звонить первой. Нужно было выдержать паузу, заставить его ждать и думать о себе… Да, я пересмотрела много романтических фильмов про любовь. Я могла притвориться, что веду себя как «прожжённая» соблазнительница, хорошо знающая психологию мужчин. Но на самом деле я просто очень боялась и не знала, что ему сказать, ведь у меня самой никогда не было настоящего парня…

Глава 7

Самый нежный опыт

Через пару дней мы снова встретились с Красавчиком в парке. И, конечно, его первым вопросом был, почему я так и не позвонила. Могла ли я признаться, что стеснялась и боялась? Конечно, нет! Поэтому я просто деловито ответила, что у меня не было времени. Он спросил мой номер телефона и уточнил, когда можно позвонить мне. Когда звонят тебе, уже не так страшно, так что я сдалась и написала цифры на карточке для посетителей.

На следующий день он заехал за мной на своём стареньком Додж моего года рождения, который достался ему от бабушки. И мы вместе на его машине поехали на работу. Мне было всё равно, какая у него машина и какого года. За мной впервые в жизни заехал парень. У меня первое в жизни свидание? Ну вот же, Рыжая, тебя пригласил на свидание симпатичный парень, который тебе очень нравится. Счастье всё-таки есть на этом белом свете. Живи и радуйся! Только своё первое в жизни свидание я представляла себе совсем иначе. Я села спереди и положила руки на колени, я жутко стеснялась. К тому же на улице было очень светло. Хотя не удивительно, обычно люди идут на работу утром, и утром светит солнце и светло. Я не знала, как себя вести, о чём с ним говорить, а потому просто молчала и отвернулась в окно. Было заметно, что у него это уже не первое свидание, и это нас спасло. Потому что, если бы он себя вёл точно так же, как и я, положив руки на колени и отвернувшись в окно, скорее всего это было бы ещё и последнее свидание в моей жизни, по крайней мере с этим парнем. Он заметил моё смущение и старался разрядить обстановку, расспрашивая меня о моей семье и жизни в моей стране. А потом он добавил, что я очень вкусно пахну. Я обожаю парфюмы, очень тщательно подхожу к их выбору, и у меня всегда в наличии бутылочек 10 под разное настроение и разные случаи жизни. В день первого в жизни свидания я, конечно, выбрала свой самый любимый — Ralph Lauren «Polo Women». Было приятно, что он заметил и моя напряженность тут же сменилась улыбкой. По дороге на работу он заехал в дорожную кафешку и купил мне холодный кофе со льдом, корицей и взбитыми сливками. Это был самый вкусный кофе, который я когда-либо пила. И дело вовсе не в том, что это был мой первый холодный и такой сладкий кофе (раньше я пробовала только горячий). Это был кофе на моём первом в жизни свидании с парнем, который мне очень нравился. Я потягивала вкуснейший напиток через трубочку. А когда он закончился, я решила не оставлять и последних капель, стараясь вдуть их, издавая смешные звуки. Красавчик смеялся. Когда мы приехали в парк, он незаметно взял меня за руку. Я боялась пошевелиться, боялась слишком приблизиться к нему или отойти от него слишком далеко, чтобы сплетение наших рук случайно не разорвалось. И так, нежно держась за руки, мы вместе прошли весь парк до нашей рабочей зоны. Впервые в жизни я шла по улице, наполненной людьми, держась с парнем за руку. Это был мой первый, самый нежный опыт. Когда же я добрела до своего аттракциона и убедилась, что Красавчик уже на меня не смотрит, мне хотелось кричать и прыгать от счастья. Нет, мне не просто хотелось. Я сделала это, убедившись, что поблизости нет посетителей и моего супервизора. Так много всего со мной сегодня случилось в первый раз. Я не верила, что это происходит наяву, боялась, что это сон. «На всякий случай проверю» — решила убедиться наверняка и дёрнула себя за прядь рыжих волос. Было больно, значит, всё же правда. Но надолго ли? Ведь раньше, как только в моей жизни появлялся парень, с которым я становилась счастливой, всё обязательно плохо заканчивалось. Почему я решила, что в этот раз всё будет по-другому? Да и я прилетела сюда всего на 3 месяца. А что будет потом, когда эти 3 месяца незаметно пролетят, и мне надо будет возвращаться домой? Мне стало страшно за такое долгожданное хрупкое ощущение счастье, вновь замаячившее в моей жизни, полной рыжего оптимизма.

Глава 8

Тёмное место

Мы стояли в очереди на входе в клуб. Настоящий американский клуб, какие я видела только в своих девчачьих фильмах о любви с хэппи-эндом. Красавчик обнимал меня за талию, а я же, чтобы не скучать в очереди, висла у него на шее и не могла перестать его целовать. Спустя каких-то пару недель с момента нашего знакомства, с того дня, как он поманил меня пальцем и нагло оставил свой номер телефона, он стал таким родным. Как будто я знала его всю жизнь. Как будто все эти годы ждала только его и, наконец, дождалась. Не было больше стеснения в нашем общении. Я больше не боялась ему первой звонить, писать, брать за руку, идти с ним по парку или целовать. В моей голове не возникало больше вопросов, как начать с ним разговор или что спросить. Слова находились сами собой. Мы говорили обо всём и ни о чём, он постоянно надо мной шутил, а я заставляла его улыбаться. Хотя была одна вещь, о который мы ещё никогда не говорили. У нас ещё не было близости. У меня вообще никогда ни с кем не было близости. И с одной стороны я хотела её с ним, а с другой — боялась. Боялась признаться, что я — уже студентка университета, причём второго курса, а в моей жизни никогда не было секса. Ведь популярные девчонки расстаются с невинностью ещё в школе, ну или хотя бы заскакивают в последний вагон на выпускном. В школе в моём классе, конечно, были девушки, у которых были парни, и был секс. Они обсуждали подробности на переменах или физкультуре, мне же нечем было поделиться и поддержать разговор. Обычно я или молчала, или уходила как будто по каким-то очень важным безотлагательным делам. И, если я признаюсь Красавчику, что совсем не опытна в сексе, вдруг он решит, что я — какая-нибудь ненормальная? И, если меня никто не захотел до такого возраста, то, наверное, со мной что-то не так, и он тоже воздержится, испугается, расстанется со мной и найдёт другую — нормальную?

Наконец, наша очередь на вход подошла, Красавчик покупает нам билеты и мы заходим в клуб. Поднимаемся на верхний третий этаж — здесь не протолкнуться, чёрные и белые девчонки аппетитно крутят и трутся большими попами о тела разгоряченных парней под звуки RnB. Тотальный разврат — на школьных дискотеках в Сморгони я такого никогда не видела. Мой Красавчик покупает мне пиво и говорит, чтобы я выпила его в туалете, потому что мне ещё нет 21. Здесь запросто могут подойти и проверить документы.  Не смотря на горячие откровенные танцы и казалось бы полное отсутствие морали, нарушать правила с алкоголем было слишком опасно — можно было запросто отправиться на экскурсию в ещё одно экзотическое американское заведение, в котором вместо стен решётки. Немного разогревшись пивом и привыкнув к новой обстановке, я тоже решила позажигать. Я начинаю тереться своим не таким внушительным, но всё-таки немаленьким по белорусским меркам задом перед Красавчиком — и мы оба угораем от смеха. В итоге я расслабилась, перестала волноваться и просто начала двигаться в такт музыки не как здесь принято, а как чувствовало моё тело. Он остановился и просто наблюдал. Заметно было, что ему нравится то, что он видит. «Ты милая. И сумасшедшая. Моя сумасшедшая» — произнёс он шёпотом мне на ухо и обнял.

Через несколько часов мы вышли из клуба. «Я хочу показать тебе одно место» — взял за руку меня Красавчик и повёл в темноту, в которой не было ни одного человека. «А вдруг он всё-таки маньяк и эти 2 недели просто втирался мне в доверие?» — уж начала переживать я. «Только пусть не отрезает мне пальцы. На всё остальное я и сама согласна. Хоть и боюсь, но хочу. Очень хочу с ним близости» — рассуждала о возможном развитии событий в тот вечер я.

Однако он меня разочаровал. Привёл меня на набережную реки Ричмонд, где мы были только вдвоём, больше ни души. Красавчик легко подхватил меня на руки, поставил на парапет, задумчиво поднял голову вверх к звёздам, а потом сказал: «Я тебя люблю». По моей щеке чуть не скатилась предательски слеза. «Рыжая, а ну-ка быстро соберись. Не вздумай реветь. Вы только 2 недели знакомы, а ты уже готова его утопить. Причём, будучи на берегу реки, своими слезами. Как всегда не ищешь простых путей» — успокаивала я себя. Он медленно и нежно прикоснулся к моим губам и я позволила своей щеке намокнуть: «К чёрту всё! Я тоже тебя люблю!»

Глава 9

День Х

Красавчик пригласил меня к себе домой с ночёвкой, предупредив, чтобы взяла с собой рабочую форму. А значит день, а, точнее, ночь Х уже на подходе. В своей голове я пыталась подобрать фразы, которыми можно было дать парню понять, что ты — перерослая девственница, и не напугать. Таких фраз я так и не нашла, ни одной. Решила пустить всё на самотёк или искать потом «поддержку» у алкоголя. А пока занялась подготовкой хотя бы тела, раз голову и мысли не получилось привести в порядок: депиляция, выбор нижнего белья, парфюм и лёгкий макияж. Ах да, в тот вечер мне наконец-таки дозвонилась мама. Узнав, что у меня появился парень, она не стала задавать много вопросов и дала лишь одно напутствие — «не забывай предохраняться». Откуда она знала, что я собираюсь это сделать? Прямо как в детстве сразу предупреждала о последствиях, когда я затевала какую-нибудь шалость. Хотя кому я могла навредить своим сексом? Разве что ранить психику Красавчика, убить несколько его нервных клеток, заявив о том, что у меня до сих пор не было «этого самого»?

А дома нас ждали его друг и младший брат. Ого, да здесь вечеринка! Может, я всё себе сама придумала, и ночи Х всё-таки не будет: мы просто «почилим», раз собралась такая большая компания? А я так готовилась… Да и надоело мне уже оттягивать! Пора покончить с этой ненавистной девственность! Мы поднялись наверх в комнату над гаражом, все вместе играли в карты, пили пиво, слушали музыку и шутили. Брат и друг были мной очарованы, и сказали, что я мила. Но даже эта приятная оценка и одобрение приближённых моего любимого не могли меня заставить расслабиться. Я больше не могла терпеть и шепнула ему на ухо:

- Я должна тебе сказать 2 вещи.

- Хорошо. Какие?

- Первая: я тебя хочу.

Он расплывается в улыбке.

- А вторая?

- Ты будешь у меня первым.

Я ждала удивления, непонимания, приподнятых бровей домиком. Но ничего этого не было. Он посмотрел на меня с какой-то особой теплотой и заботой, уважением и обнял.

Когда мы остались наедине, он выключил свет, поставил Coldplay «Yellow» и, протянув мне свою руку, пригласил меня танцевать. Его лицо лишь освещал фонарь на улице, свет которого немного заглядывал в эту самую комнату над гаражом. Я прижалась лицом к его груди и мы медленно начали пошатываться в танце.

- Ты уверена? — прошептал он мне на ухо.

- Да! — чётко заявила я.

- Почему ты выбрала меня?

- Не знаю… Мне хорошо с тобой. Ты заставляешь меня улыбаться. С тобой я могу быть сама собой и не думать, что подумают обо мне другие. С тобой я счастлива. И это всё, что для меня имеет значение.

Он крепко обнял меня и поцеловал в макушку головы. Потом прикоснулся большим пальцем к моим губам. Он был нежен и ласков. В его прикосновениях было столько заботы. Он боялся сделать мне больно, боялся обидеть, напугать, сделать что-то не так. Я же уже ничего не боялась. Я поняла, что всё было не зря. Близость потому так и называется, что подпускать к себе близко нужно того, кто уважает, оберегает, заботится и не хочет обидеть… Обнажать как душу, так и тело нужно только перед тем, кто любит. Да, я долго ждала, не торопилась, не побоялась сказать «нет», когда была не уверена. Сегодня я дождалась — стареющую деву всё-таки лишили невинности, нежно и трепетно. Я положила голову ему на грудь и уснула в его крепких мужских объятьях, будучи уже женщиной, любимой женщиной. Казалось, вот оно счастье!

Глава 10

Исчезновение

На следующий день я набирала его номер телефона, но всё время наталкивалась на голосовую почту. Я оставила несколько сообщений, но он так и не перезвонил. Меня охватила паника. Неужели я снова наступила на одни и те же грабли? После стольких попыток и неудач, стольких раз, когда меня обижали и делали больно, появлялись, давая надежду на любовь, и тут же бесследно исчезали, я так глупо и наивно позволила себе снова в неё поверить. Дура! Я — обычная, конопатая дура! Я сидела в автобусе, слушала на репите в плеере The Calling «Where ever you will go» и рыдала, отвернувшись в окно. Сегодня меня не волновало, скольких коллег по работе я затоплю своими слезами в этом автобусе. Да пусть он хоть в «Титаник» превратится, мне было всё равно. Моё конопатое сердце снова разбили, на мелкие осколки, которые было уже не собрать. В третий раз… В последний раз… Сколько можно верить в детские сказки!  И пора завязывать с этими слащавыми американскими мелодрамами с их хэппи-эндом. «В жизни хэппи-эндов не бывает» — разочарованно умозаключила я.

На следующее утро меня разбудил звонок с незнакомого номера:

- Здравствуй. Меня зовут Роза. Я — мама твоего парня. Он просил тебя предупредить, что пока не может с тобой встретиться, но только не волнуйся…

Дальше мне сложно было разобрать. Мой телефонный английский был не настолько хорош, и к её акценту я пока не привыкла. Из всего бурно рассказанного я поняла только пару слов: «тюрьма» и «2 недели». А потом она огорошила меня ещё и неожиданным вопросом:

- Ты уверена, что хочешь встречаться с моим сыном?

Я же была в шоке от только что полученной информации, и пока не успела её переварить. Какая тюрьма? За что в тюрьму? Что натворил Красавчик? Радовало только одно — по крайней мере он не сбежал после секса со мной. Ведь, если всё было так ужасно, он мог бы просто сменить работу. По-моему, тюрьма — это слишком кардинальные меры. А, значит, я была не безнадёжна! На радости только что сделанного умозаключения я просто сказала маме «да».

Эти долгие 2 недели я ждала и скучала. Я не верила, что Красавчик — всё же маньяк или какой-нибудь бандит. Да и за такое не сажают на 2 недели, за такие преступления заточают на годы. Но я всё же боялась, что я что-то не так поняла или что-нибудь ещё плохое случится, и мы больше никогда не увидимся. Спустя 2 недели Красавчик ждал меня внизу в парке возле моего общежития. Он сразу начал с извинений и объяснений: 2 года назад «копы» остановили его нетрезвым за рулём, заставили ходить в какой-то кружок для «пьющей» молодёжи, где им рассказывали о вреде алкоголя, и после выписали внушительный штраф, который он забыл оплатить. И именно из-за неуплаты штрафа его и посадили в тюрьму на 2 недели. Напомнили о долге, так сказать.

Я даже была слегка разочарована. Думала, что втрескалась в Клайда, а тут всего лишь какой-то неоплаченный штраф… Странная эта Америка со своими непонятными правилами. Можно практически голой прийти в клуб и чуть ли не заняться сексом с парнем прямо на танцполе, тереться об него всеми своими выпуклостями — никто и слова не скажет. Но за распитие спиртных напитков до 21 и неуплату штрафов сажают в тюрьму.

Ну, а если серьёзно, конечно, я была немного смущена тёмным прошлым Красавчика, но это не изменило моих чувств к нему. Да и я сама не была пай-девочкой, тоже иногда нарушала правила. Не буду вдаваться в детали своих правонарушений и сдаваться с чистосердечным признанием — хватит в нашей паре и одного сидевшего. Так что как понимающая девушка, я обняла кающегося на скамейке Красавчика, поцеловала в макушку и поехала с ним знакомиться с мамой Роуз. Теперь уже лично, а не по телефону. А по дороге я надеялась, что при личной встрече её английский мне будет более понятен. В противном случае мы, русскоговорящие ребята за океаном, поступали просто — когда не понимали, улыбались и кивали.

Глава 11

Хэппи-энд

Каждый обед, каждый выходной, каждую свободную минуту мы с Красавчиком проводили вместе. Но лето, а вместе с ним и мои каникулы, после которых мне надо было возвращаться в родную Беларусь, стремительно приближались к своему завершению. И каждый раз, когда я об этом вспоминала, мне становилось грустно. Ну почему жизнь так несправедлива? В моей родной стране все парни, которые давали мне надежду на любовь, почему-то скоропалительно исчезали, разбивая мне сердце снова и снова. Я же глупо и наивно продолжала верить в любовь. Теперь у меня была любовь, которая не казалась призрачным оазисом. Моя любовь и парень наконец были реальными. Только сейчас исчезнуть должна была я. Исчезнуть словно Золушка с волшебного бала, бросив принца одного кружится в вальсе. Хотя конопатая Рыжая не совсем смахивает на роль белокурой труженицы Золушку, да и «недоКлайд» мой — тоже не идеальный сказочный принц. Идеальной была только наша любовь — нам просто было хорошо вместе и это всё, что имело значение.

Один из последних наших уикендов мы решили провести только вдвоём на побережье океана — укатили на его стареньком Додже, оставленным в наследство бабушкой, на Вирджинию Бич. Оказалось, мы были не единственными желающими погреть бока на солнышке — все недорогие отели и мотели были переполнены. С местами для парковки был тоже напряг. В итоге мы взяли напрокат доску для сёрфинга и бросили машину совсем далеко от цивилизации. На диком, но всё же белоснежном пляже, неподготовленном под полотенчики, лежаки и зонтики отдыхающих, заросшем какими-то сухими кустами, мы оказались совсем одни. Только мы и океан. Сначала мы соревновались, кто быстрее из нас плавает. Я была не так плоха. Потом он решил меня опередить в катании на доске. У меня же это был первый опыт, поэтому я сразу сдалась, размахивая белой футболкой с пошлой красной надписью «Dirty» в качестве флага. Как много всего в первый раз случилось со мной за эти летние каникулы: первая прогулка с парнем за руку, первая любовь, первый секс… с серфингом всё-таки я оказалась безнадежной. У него так и не получилось научить меня хотя бы встать на доску на воде. Замученные, уставшие, мокрые мы грелись на песке, глядя на волны океана.

- Выходи за меня, останься со мной здесь. Не возвращайся в Беларусь, — опустив глаза неуверенно произнёс он.

Я не ждала такого предложения. В Беларуси у меня была семья, друзья, учёба в университете, в который я поступила на бюджет с таким трудом, и к которому готовилась не один год. Здесь же у меня была любовь. Я никогда не чувствовала себя более счастливой, чем сейчас, чем с ним. Всю свою детскую, подростковую и юношескую жизнь я искала её, верила, что это самое важное.

Я стою в очереди на вокзале, жду отъезда своего автобуса до Нью-Йорка. Оттуда мой рейс домой. Красавчик держит меня за руку, другой рукой обнимает за талию. Мы просто молчим, все слова о любви уже сказаны. По мере того, как очередь сокращается, он подкатывает мой розовый чемодан всё ближе и ближе к автобусу. И чем ближе к автобусу мы становимся, тем больше я удаляюсь от своей любви. Он кладет мой чемодан в отделение для багажа, подходит ко мне, целует в губы, резко разворачивается и уходит. Как бы быстро он не уходил, я всё же заметила слезу, катившуюся по его щеке.

- Я так легко не сдамся. Я не откажусь от любви, которую так долго искала. Я верю в наш хэппи-энд! – шепчу обещание себе я.

(Продолжение следует)

Лия Рыжая ♥

Автор книги «Лечение влюблённой психопатки»

Написано для конкурса «Подросток N» от Лабиринт.ru: https://www.labirint.ru/videocontest/work/podrostok-n/63523/

Рассказать:

Посвящается бывшим… (спасибо за то, что уходили из моей жизни)

Вчера я получила неожиданное сообщение от мужчины, с которым у нас было всего одно свидание около года назад — обед в разгаре рабочего дня, после которого никто из нас никому так и не перезвонил. Спустя год он снова натолкнулся на мой профиль в Тиндере, увидел ссылку на блог, нашёл статью годичной давности, в которой был всего один абзац про него, и написал мне в Инстаграм. Нет, между нами не было горячей перепалки, оскорблений и выяснения отношений — никаких личных подробностей о его затейливом нижнем белье или странных предпочтениях в сексе в этом абзаце я не выдавала. Может, предпочтения у него и были, но за обедом год назад он мне в них не признавался. Спустя год после одной лишь встречи он зачем-то стал пытаться изменить моё мнение о нём, что-то объяснять, оправдываться, выдав даже информацию о своём счёте в банке и на какие нужды он откладывает деньги. С покупкой новой недвижимости мне придётся повременить в ближайшие лет 5, учитывая специфику белорусского законодательства. А потому я посчитала выданную мне финансовую информацию излишней. Да и меня вообще никогда не интересовал денежный вопрос мужчин, с которыми я знакомилась. Лишь бы они сами могли о себе позаботиться, потому что попкорн и вафельные трубочки в школьной столовой нынче — недешёвое удовольствие, ещё одного малолетнего иждивенца я пока не потяну.

Пару недель назад практически одновременно напомнили о себе ещё 2 парня, с каждым из которых у меня было несколько свиданий в прошлом году (не одновременно!). И по прошествию этих свиданий каждый из них заявил, что пока не готов к серьёзным отношениям, на том и разошлись. Сейчас же эти «призраки прошлого» ничего не требовали и не пытались оправдываться. Просто интересовались, как мои дела, и рассыпались в лестных комплиментах. Ещё несколько недель до этого вечно разъезжающий и занятой мужчина, которого я упоминала в своём блоге как молодого и перспективного, доставал меня расспросами, почему я не хочу быть с ним. Ведь, сейчас он уже готов к отношениям и хочет их со мной. Не буду скрывать, что, как и любая девушка, я люблю слушать приятные слова о себе, даже самые лестные — пусть мужчины попрактикуются в красноречии. А то эти подрастающие миллениалы совсем забыли, чему учили на уроках литературы в школе — буквально во втором предложении после совпадения пары в Тиндере, не зная, о чём и как вести беседу с девушкой, нагло и уверенно, но всё же безнадёжно приглашают к себе домой. За приятные слова я вежливо поблагодарила объявившихся, но всё же задумалась, с чего вдруг я начала набирать такую популярность среди бывших «неготовых к отношениям». То ли это весна, и все мужики как мартовские коты начали сходить с ума, перебирая все подряд номера в телефонной книге и даже отчаялись на такой компромисс как регулярное общение с одной и той же девушкой. Чего не сделаешь ради секса? То ли Тиндер сломался и там закончились девушки, поэтому мужики пошли по второму кругу переоценивать отсеянных и узнавать, не изменилась ли ситуация «на горизонте». То ли мой поправившийся за отпуск зад всё-таки аппетитно смотрелся в новом ярко-красном французском бикини на фото в Инстаграм… А, может, всё дело в последней статье, в которой я писала, что обзавелась собственным жильём? Ну тогда отбой, парни! Квартирка маленькая, да и пока там голые стены из блоков и серый бетонный пол. Переезд совсем не близится — на ремонт денег нет, и пока не понятно, сколько месяцев, а, может, и лет я их буду зарабатывать. С финансовой точки зрения сейчас я — девушка совсем бесперспективная, и даже стала скрягой. Кроссы себе новые не покупаю, хожу в старых, обшарпанных, слегка погрызенных моей милой крольчишкой Боней. В общем, жду зарплаты, считаю копейки, зачёркиваю дни в календарике до долгожданного шоппинга. Ну а всем подготовившемся к отношениям за долгие месяцы холодной зимы на предложения куда-нибудь сходить я отвечаю, что могу составить компанию лишь в качестве друга.

Ну а, если серьёзно… Вообще мы, девушки, или по крайней мере я (вроде, тоже девушка) ситуацию расставания с парнем, который нравится или даже в которого безумно влюблена, воспринимаем очень болезненно. Впервые я думала, что моя жизнь закончена, потому что в ней больше никогда не будет такой сумасшедшей всепоглощающей любви, когда мне был… 21 год. Ну, конечно, за свой такой длительный жизненный путь в 21 год я уже всё повидала. Что ещё интересного могло сулить мне скучное будущее без только что покинувшего меня любимого «на закате дней» — в свои 21? Так что после этого расставания я целый год страдала, не ходила ни с кем на свидания. Сначала я очень ждала, что он вернётся, потому что думала, что ни одна девушка в мире не будет к нему так хорошо относиться, так о нём заботиться, понимать и поддерживать, как это делала я. Видимо, нашлись всё-таки такие же дурочки, потому что за эти 12 месяцев он так и не вернулся. Зато случилось другое… Невероятно, но факт всего через каких-то 12 месяцев во мне снова появилось это странное ощущение, когда тебе хочется 24 часа в сутки проводить с одним и тем же мужчиной; вы расстаётесь всего до завтра, а ты уже начинаешь по нему скучать; а с лица не сходит эта дурацкая улыбка, когда он рассказывает глупые анекдоты. Но, ведь, он рассказывает их тебе и ты уже счастлива, какая разница, что они несмешные…

Были и другие трагические расставания в моей жизни, когда мне казалось «ну всё! такого замечательного я больше никогда не встречу!» А через 2 года он неожиданно подходит на улице, говорит, что я ничуть не изменилась, и предлагает вместе сходить куда-нибудь выпить вечером. И вроде вот оно счастье! Бывший самый замечательный всё-таки вернулся и осознал, какую драгоценность потерял. Как бы не так! Потому что спустя 2 года у тебя на вечер другие планы — ты сидишь на диване на собственной кухне и, нет, не заедаешь горе мороженным под американскую мелодраму, а восторженно рассказываешь уже совсем другому мужчине о своём новом проекте, склонив голову ему на плечо. А он, хоть и говорит, улыбаясь: «Рыжая, ну как тебя туда взяли?», всё же тёплым одобрительным взглядом даёт понять, что рад за твои успехи и ты — молодец! Счастье стало другим или… счастлива стала с другим.

Говорят, время лечит… Я в это не верю. Не время лечит, мы меняемся — становимся взрослее, начинаем больше понимать эту жизнь и что на самом деле важно. Меняются наши ценности и какие-то вещи или люди просто перестают иметь для нас значение. И, если в 20 лет я тащилась от того, что парень говорил красивые слова, называл любимой и единственной, присылал 100 000 сообщений в день, то в 30 мне уже не надо громких слов и красивых фраз, достаточно просто заботы и уважения.

И напоследок хочется затронуть тему прощальных фраз. Много лет назад мой первый менеджер и просто умная и красивая женщина, которая заставляет восхищаться и на которую хочется быть похожей, (нет, она не одинокая стерва — она замужем и не так давно стала мамой), сказала: «Решила уходить — уходи. Но уходить нужно красиво…» Тогда она заставила меня краснеть за мой поступок, но урок я выучила. И благодаря ей, вот уже много лет в компании мне не стыдно снова и снова сталкиваться или договариваться о совместном сотрудничестве с теми людьми, от которых я когда-то уходила, чтобы найти себя, попробовать в чём-то другом, расти и развиваться дальше. В отношениях всё точно также просто! В моей жизни мужчины, которые от меня уходили, почему-то считали просто необходимым бросить какую-нибудь колкую фразу типа «ты приносишь стресс в мою жизнь и я не хочу быть с таким человеком как ты» или «ты никогда не добьешься, с твоим характером ты не сумеешь, ты не сможешь…». Кое-кто даже умудрился не только сказать, что не способна, а посодействовать в том, чтобы не получилось, написав на эмоциях после выяснения личных отношений не очень хороший отзыв о моей работе. Больно ли слышать обидные слова от тех, кто был когда-то дорог? Честно, да! Но, немного погоревав, ты или продолжаешь заниматься самобичеванием и распускаешь нюни под «All By Myself» из титров «Дневник Бриджит Джонс»; или же всю злость, обиду и жалость к себе вкладываешь во что-то продуктивное — работу, спорт, хобби, да хоть марки с бабочками собирать, лишь бы доставляло удовольствие и помогало «не раскисать». Наверное, из моей жизни некрасиво уходило слишком много мужчин, и я слишком часто уходила во что-то продуктивное, потому что в свои 32 я нравлюсь себе намного больше и чувствую себя намного увереннее, чем в 20. И, нет, я не буду говорить им спасибо за это. Я не считаю, что нужно благодарить за низкие, подлые поступки и некрасивые слова, брошенные от злости на эмоциях. Сейчас прозвучит слишком самодовольно, но всё же… Не кидайте в меня, пожалуйста, тухлыми помидорами, ну или по крайней мере небольшими. Так вот я скажу спасибо себе за то, что недолго ревела в жилетку лучшей подруге, маме или сестре, а подняла когда-то жирную пятую точку с дивана и решила измениться, поняла и приняла себя такой, какая я есть, полюбила себя.

Остаётся только пожелать последнему бывшему, чтобы ему не пришлось жалеть о том, как закончилось наше с ним общение, не пришлось жалеть о том, что сказал, показал и доказал. Но как показывает жизненный опыт, мои пожелания, по крайней мере ему, не всегда сбываются…

Лия Рыжая ♥

Автор книги «Лечение влюблённой психопатки»

Рассказать:

Когда любят, не уходят…

Когда любят, не бросают,

Когда любят, не уходят,

Когда любят, не пропадают,

И на встречи время находят,

Когда любят, не прогоняют,

Когда любят, не делают больно,

Когда любят, сложности решают,

И в ситуациях выходы находят.

Когда любят, хотят быть рядом,

Когда любят, без спроса приходят,

Когда любят, не обижают,

И о любимом проявляют заботу.

Когда любят, помогают,

Когда любят, защищают,

Когда любят, оберегают,

Даже, если об этом не просят.

Слово «люблю» ничего не значит,

Когда не слышат и унижают.

Слово «люблю» ничего не значит,

Когда в стороне и просто смотрят.

Лия Рыжая ♥

Автор книги «Лечение влюблённой психопатки»

Рассказать:

А есть ли смысл искать любовь? Или на каждого человека выделен лимит любви? И как узнать, что он не исчерпан?

Не смотря на то, что я была в активном поиске около года после развода, в моей жизни все ещё не было мужчины, с которым бы хотелось и можно было двигаться дальше. Я решила переключиться на реализацию своих личных целей, одной из которых была покупка квартиры. Не то, чтобы жилищный вопрос остро стоял в моей жизни, и мне негде было жить. Сейчас я живу в просторной и практичной трёхкомнатной квартире на 8-ом этаже, когда хотела хотя бы на 19, с большой кухней, на которой я не готовлю, оклеенной обоями, которые выбирала не я, в тихом и спокойном спальном районе Сухарево недалеко от бывшей работы уже бывшего мужа. А летом со своего балкона я часто наблюдаю красивый розовый закат над зоной вывоза грунта метрополитена (не путать со станцией метро, в Сухарево строительство метро не запланировано даже в 2050 году). Мне нравится жить в моей просторной квартире с видом на красивые летние закаты, хоть и над кучами грунта, но я всегда мечтала об огромных панорамных окнах, через которые открывается вид на море или хотя бы на город, высокие дома и проезжающие мимо машины по освещённой фонарями дороге ночью. И ещё больше мне хотелось иметь повод считать себя абсолютно самостоятельной и независимой, оплатив покупку мечты без чьей-либо финансовой помощи. Так что идея — переехать пусть в маленькую, но с красивым видом на город квартиру, ремонт в которой будет выполнен согласно только моим пожеланиям (хотя и мои финансовые возможности тоже нельзя сбрасывать со счетов), твёрдо сидела в моей голове последние лет 5. Недавно я наконец-таки нашла квартиру, которая мне очень понравилась, и стоимость которой я в принципе могу себе позволить, хоть и с непродолжительной рассрочкой. Но судьба оказалось жестокой со мной не только в вопросе с мужчинами, но даже в вопросе недвижимости: квартиру, в которую я практически влюбилась и уже забронировала для покупки, по причине какой-то ошибки в системе показали другому клиенту, который тоже захотел её купить. А может и не было никакой ошибки… может, это мой юный вид и голос сыграли со мной злую шутку, и риэлтор не достаточно серьезно отнеслась к моим намерениям. Как бы там ни было, теперь я в листе ожидания, и осуществление моей давней мечты зависит от того, захочет или не захочет другой потенциальный клиент купить квартиру, в которой я уже мысленно расставляла мебель. И тут я задалась вопросом: а может это судьба? И при выборе квартиры, точно также как и в поиске мужчины, нужно искать свою единственную? И, если по каким-то, не зависящим от меня причинам, с квартирой мечты мне пришлось расстаться, едва познакомившись, значит ли это, что где-то в будущем меня ждёт другой вариант, идеально мне подходящий — моя «половинка» или «панцирь», с которым мы сроднимся?

Опыта в покупке недвижимости у меня было немного, и я решила обратиться к своему опыту отношений с мужчинами. Мои первые серьёзные отношения, первая любовь и предложение руки и сердца закончились неожиданным и болезненным на тот момент для меня расставанием. Спустя годы, когда я поняла, на какую жизнь и какое отношение к себе я могла рассчитывать с этим мужчиной, вечно обвиняющим других людей и обстоятельства во всех своих проблемах, а также не против пофлиртовать, да и не только пофлиртовать, с симпатичными девушками, когда официальной девушки нет рядом, я поблагодарила судьбу за это расставание.

Что же касается вторых в моей жизни серьёзных и самых продолжительных отношений — 7 лет брака: сначала мы безумно любили друг друга, потом мы долго пытались, но в итоге это была я, кто первым поднял белый флаг. Я решила, что так больше не могу, и подала заявление на развод в суд. Благодаря этим отношениям теперь у меня есть сын, которого я безумно люблю. Я не жалею, что эти отношения были в моей жизни, я не жалею о том, какой я стала в этих отношениях (потому что муж и жена, их отношение друг к другу очень сильно влияют друг на друга, меняют друг друга). Я не желаю ничего плохого своему бывшему мужу, наоборот, желаю, чтобы у него всё было хорошо. Но в первую очередь, конечно, как бы эгоистично это не звучало, я желаю счастья себе. И я очень надеюсь, что когда-нибудь в моей жизни появится любимый и любящий (желательно в одном «флаконе») меня такую, какая я есть сейчас, мужчина — моя вторая половинка, причём уже третья по счёту .

Но что такое любовь: награда, лотерея или судьба? Есть ли какой-нибудь лимит любви на каждого из 7 миллиардов людей в этом огромном мире? И от чего зависит, встретишь ты ещё любовь в своей жизни или лимит уже исчерпан? Что нужно сделать, чтобы в твоей жизни снова появилась любовь? Нужно быть хорошей девочкой, поступать всегда правильно, чтобы Дедушка Мороз наградил тебя чудесным подарком, о котором ты мечтаешь всю жизнь? Или любовь — это лотерея и важно лишь то, насколько ты удачлива? Не зависимо от того, со сколькими мужчинами ты сходила на свидание, сколько книг по психологии ты прочитала, сколько тренингов по ловле олигархов ты посетила, просто кому-то везёт и можно встретить свою половинку в вагоне метро или возле мусорного бака, а кто-то будет искать вечно, пока не отчаявшись в старости скрасит-таки своё одиночество парой котов? Или есть какой-то грандиозный план, судьба? И какой бы путь ты не выбирала, и сколько бы не сворачивала с намеченной дороги, ты рано или поздно всё равно окажешься там и с тем, с кем тебе суждено быть? Мне хочется верить, что всё в этом мире не случайно, и каждый получает по заслугам. Я верю в справедливость и в то, что добро всегда побеждает зло. Я верю, что везёт тому, кто везёт. И для того, чтобы мечты сбывались, нужно не лежать попой на диване, и ждать, что судьба тебя и там найдёт, а много работать и пытаться снова и снова, не сдаваться. Всё-таки Принц из сказки Золушку не на печи нашёл, и ей пришлось перемыть немало тарелок до встречи с ним. Так что, не смотря на двое завершившихся отношений и множество свиданий ни к чему не приведших, во мне все ещё остались нотки оптимизма, которые помогают мне двигаться по этой жизни, хоть и с дурацкой, но всё-таки улыбкой и блеском в глазах, иногда спотыкаясь, иногда непозволительно для девушки ругаясь матом, но всё-таки с надеждой и верой в Любовь.

Лия Рыжая ♥

Автор книги «Лечение влюблённой психопатки»

Рассказать:

Что делать, если бывший кажется столь идеальным, что это мешает двигаться дальше?

Страшно признаться, но несколько месяцев назад я вновь переступила порог тренажёрного зала именно из-за парня. Он казался мне не по годам слишком умным и в то же время скромным, со слишком красивым спортивным телом. Когда он расхаживал по кухне в одних лишь джинсах, я не могла отвести взгляд от его спины и рук и впервые за много лет чувствовала себя «жирухой», не смотря на то, что уже лет 12 спорт — мой верный спутник по жизни, правда в паре с шоколадными тортами. Парень казался мне слишком идеальным, а я себе — не достаточно умной, не достаточно спортивной, не достаточно уверенной в себе. И, когда мы перестали общаться, я, хоть и начала знакомиться с другими парнями, но всё равно периодически вспоминала и сравнивала… И это мешало мне двигаться дальше и строить новые отношения. Я понимала, что должна была что-то сделать. Но что? Накачать себе такую же спину и поконкурировать с ним за звание «Мистер Олимпия»? Или выиграть хрустальную сову в «Что? Где? Когда?» И тут я вспомнила, что что-то похожее уже случалось со мной раньше.

Ещё когда я училась в школе, я считала себя некрасивой. И тайно была влюблена в одного из самых симпатичных мальчиков в классе. По нему ещё сохла Зойка. Она постоянно пыталась привлечь его внимание, что вызывало у меня чувство ревности. Когда же он хоть как-то ей отвечал, я злилась, отказывалась давать ему списывать математику, а могла ещё и наступить на ногу, когда он переключал своё внимание на меня и начинал дергать за хвост. Ирка и Машка тоже хотели пойти с ним на выпускной. Причём Машка считала, что у неё есть явное преимущество, потому что их мамы дружили, и именно их пара уже была благословлена на высшем родительском уровне. В этой бабской делёжке мужика я свои намерения даже не озвучивала, и не смела надеяться, что он когда-нибудь меня пригласит. Я решила не ждать, пока разберут вообще всех парней (девчонок у нас в классе было больше), и пригласила сама другого мальчика, на которого спрос был поменьше — Димку.

Моим первым парнем был голубоглазый высокий американец с правильными чертами лица, длиннющими ресницами и спортивной стройной фигурой. Поло American Eagle были будто сшиты специально для того, чтобы идеально смотреться на его соблазнительном теле. Он даже говорил, что когда-то работал моделью, но, возможно, это была всего лишь ещё одна история, которую он придумал, чтобы «цеплять» наивных девушек. Так, например, когда мы только познакомились, он сказал мне, что он родом из Австралии и у него австралийский акцент. Через время, когда я имела честь быть представленной его маме, которая вовсе не была похожа на Кайли Миноуг, а скорее смахивала на типичную американскую домохозяйку в огромных очках и старомодных потёртых джинсах на попе, он раскололся, что в Америке есть мода на австралийский акцент и он всего лишь пытался быть «в тренде». В общем, когда он впервые заговорил со мной и оставил свой номер телефона, я стала искать подвох. Я не могла поверить, что этот горячий, красивый парень мог обратить внимание на такую девушку как я. Может, сейчас из-за кустов выскочит Эштон Кутчер со скрытой камерой, снимая своё шоу «Подстава», и это всё окажется розыгрышем? Хотя что это я размечталась? Я же — не Нелли Фуртадо, а всего лишь простая белорусская девушка из маленького городка! А, может, у этого парня какие-нибудь проблемы с головой? Может, он перегрелся на солнце и получил солнечный удар? Как может этот голубоглазый красавец обратить внимание на такую обычную ничем непримечательную девушку как я: невысокого роста, никаких женских изгибов, пухлые щёчки, за которые так любили меня щипать в детстве, и ненавистные глаза, за которые меня дразнили до того возраста, в котором обзываться уже считалось неприличным и скорее компрометировало того, кто это делал, а не саму жертву. Я чувствовала себя так, как будто попала не в свою лигу: голубоглазый — среди крутых в высшей, купается в лаврах и всегда в центре женского внимания, а я там где-то отчаянно пытаюсь барахтаться во второй. Я чувствовала себя не достойной такого красивого парня. Однако за время наших отношений он как-то попал в тюрьму на дней 20 за то, что не оплатил штраф двухгодичной давности, за тем последовало лишение водительских прав, ни на одной работе он не задерживался больше 3-ёх месяцев, ну и, конечно, после каждого увольнения следовали регулярные скандалы с его мамой (той самой, которая должна была родить его в Австралии) и отчимом, у которых он жил. И как-то я поняла, что на самом деле это ОН очень боялся меня потерять. Я для него была девушкой из высшей лиги: девушка, у которой есть цели, планы, амбиции, которая получала высшее математическое образование в университете, стабильный доход, который позволял обеспечивать себя самостоятельно и снимать жилье в свои 19, не смотря на то, что находилась в чужой стране вдали от родителей.

Не зависимо от причин нашего расставания, после него я больше не хотела чувствовать себя недостойной или не достаточно симпатичной для какого-либо парня. А потому много лет работала над собой и своей внешностью в том числе. Спорт стал неотъемлемой частью моей жизни, не смотря на то, что моя первая сознательная пробежка не задалась — я распласталась в парке, ободрала колени и локти, споткнувшись о камень на дорожке. Но это падение меня не остановило. Занятия по стриптизу помогли мне найти в себе женственность и хоть какие-нибудь изгибы в своём теле. Ну а салоны красоты, правильно подобранная одежда и удачный макияж могут сделать из абсолютно любой девушки хотя бы симпатяжку.

Что же касается мужчин: у каждого идеального мужчины есть свои недостатки, а в каждой неуверенной себе девушке — свои достоинства. Может, я просто зря превознесла идеального бывшего на пьедестал и недооценивала себя? Последнее повышение на работе и результаты в моём хобби дали мне больше поводов для гордости собой. Ну а тренажёрку я решила не бросать. Мне нравится, когда моё тело приобретает рельеф, есть ещё, к чему стремиться, да и безумно приятно, когда мужчины в зале делают комплименты моим спортивным достижениям.

Каждый идеальный мужчина не идеален. И, если он с Вами был, значит, что-то в Вас есть такое, что его привлекало. Осталось только найти, за что себя полюбить, и уверенной походкой двигаться дальше.

Лия Рыжая ♥

Автор книги «Лечение влюблённой психопатки»

Рассказать: