Посвящается бывшим… (спасибо за то, что уходили из моей жизни)

Посвящается бывшим... (спасибо за то, что уходили из моей жизни)

Посвящается бывшим… (спасибо за то, что уходили из моей жизни)

Вчера я получила неожиданное сообщение от мужчины, с которым у нас было всего одно свидание около года назад — обед в разгаре рабочего дня, после которого никто из нас никому так и не перезвонил. Спустя год он снова натолкнулся на мой профиль в Тиндере, увидел ссылку на блог, нашёл статью годичной давности, в которой был всего один абзац про него, и написал мне в Инстаграм. Нет, между нами не было горячей перепалки, оскорблений и выяснения отношений — никаких личных подробностей о его затейливом нижнем белье или странных предпочтениях в сексе в этом абзаце я не выдавала. Может, предпочтения у него и были, но за обедом год назад он мне в них не признавался. Спустя год после одной лишь встречи он зачем-то стал пытаться изменить моё мнение о нём, что-то объяснять, оправдываться, выдав даже информацию о своём счёте в банке и на какие нужды он откладывает деньги. С покупкой новой недвижимости мне придётся повременить в ближайшие лет 5, учитывая специфику белорусского законодательства. А потому я посчитала выданную мне финансовую информацию излишней. Да и меня вообще никогда не интересовал денежный вопрос мужчин, с которыми я знакомилась. Лишь бы они сами могли о себе позаботиться, потому что попкорн и вафельные трубочки в школьной столовой нынче — недешёвое удовольствие, ещё одного малолетнего иждивенца я пока не потяну.

Пару недель назад практически одновременно напомнили о себе ещё 2 парня, с каждым из которых у меня было несколько свиданий в прошлом году (не одновременно!). И по прошествию этих свиданий каждый из них заявил, что пока не готов к серьёзным отношениям, на том и разошлись. Сейчас же эти «призраки прошлого» ничего не требовали и не пытались оправдываться. Просто интересовались, как мои дела, и рассыпались в лестных комплиментах. Ещё несколько недель до этого вечно разъезжающий и занятой мужчина, которого я упоминала в своём блоге как молодого и перспективного, доставал меня расспросами, почему я не хочу быть с ним. Ведь, сейчас он уже готов к отношениям и хочет их со мной. Не буду скрывать, что, как и любая девушка, я люблю слушать приятные слова о себе, даже самые лестные — пусть мужчины попрактикуются в красноречии. А то эти подрастающие миллениалы совсем забыли, чему учили на уроках литературы в школе — буквально во втором предложении после совпадения пары в Тиндере, не зная, о чём и как вести беседу с девушкой, нагло и уверенно, но всё же безнадёжно приглашают к себе домой. За приятные слова я вежливо поблагодарила объявившихся, но всё же задумалась, с чего вдруг я начала набирать такую популярность среди бывших «неготовых к отношениям». То ли это весна, и все мужики как мартовские коты начали сходить с ума, перебирая все подряд номера в телефонной книге и даже отчаялись на такой компромисс как регулярное общение с одной и той же девушкой. Чего не сделаешь ради секса? То ли Тиндер сломался и там закончились девушки, поэтому мужики пошли по второму кругу переоценивать отсеянных и узнавать, не изменилась ли ситуация «на горизонте». То ли мой поправившийся за отпуск зад всё-таки аппетитно смотрелся в новом ярко-красном французском бикини на фото в Инстаграм… А, может, всё дело в последней статье, в которой я писала, что обзавелась собственным жильём? Ну тогда отбой, парни! Квартирка маленькая, да и пока там голые стены из блоков и серый бетонный пол. Переезд совсем не близится — на ремонт денег нет, и пока не понятно, сколько месяцев, а, может, и лет я их буду зарабатывать. С финансовой точки зрения сейчас я — девушка совсем бесперспективная, и даже стала скрягой. Кроссы себе новые не покупаю, хожу в старых, обшарпанных, слегка погрызенных моей милой крольчишкой Боней. В общем, жду зарплаты, считаю копейки, зачёркиваю дни в календарике до долгожданного шоппинга. Ну а всем подготовившемся к отношениям за долгие месяцы холодной зимы на предложения куда-нибудь сходить я отвечаю, что могу составить компанию лишь в качестве друга.

Ну а, если серьёзно… Вообще мы, девушки, или по крайней мере я (вроде, тоже девушка) ситуацию расставания с парнем, который нравится или даже в которого безумно влюблена, воспринимаем очень болезненно. Впервые я думала, что моя жизнь закончена, потому что в ней больше никогда не будет такой сумасшедшей всепоглощающей любви, когда мне был… 21 год. Ну, конечно, за свой такой длительный жизненный путь в 21 год я уже всё повидала. Что ещё интересного могло сулить мне скучное будущее без только что покинувшего меня любимого «на закате дней» — в свои 21? Так что после этого расставания я целый год страдала, не ходила ни с кем на свидания. Сначала я очень ждала, что он вернётся, потому что думала, что ни одна девушка в мире не будет к нему так хорошо относиться, так о нём заботиться, понимать и поддерживать, как это делала я. Видимо, нашлись всё-таки такие же дурочки, потому что за эти 12 месяцев он так и не вернулся. Зато случилось другое… Невероятно, но факт всего через каких-то 12 месяцев во мне снова появилось это странное ощущение, когда тебе хочется 24 часа в сутки проводить с одним и тем же мужчиной; вы расстаётесь всего до завтра, а ты уже начинаешь по нему скучать; а с лица не сходит эта дурацкая улыбка, когда он рассказывает глупые анекдоты. Но, ведь, он рассказывает их тебе и ты уже счастлива, какая разница, что они несмешные…

Были и другие трагические расставания в моей жизни, когда мне казалось «ну всё! такого замечательного я больше никогда не встречу!» А через 2 года он неожиданно подходит на улице, говорит, что я ничуть не изменилась, и предлагает вместе сходить куда-нибудь выпить вечером. И вроде вот оно счастье! Бывший самый замечательный всё-таки вернулся и осознал, какую драгоценность потерял. Как бы не так! Потому что спустя 2 года у тебя на вечер другие планы — ты сидишь на диване на собственной кухне и, нет, не заедаешь горе мороженным под американскую мелодраму, а восторженно рассказываешь уже совсем другому мужчине о своём новом проекте, склонив голову ему на плечо. А он, хоть и говорит, улыбаясь: «Рыжая, ну как тебя туда взяли?», всё же тёплым одобрительным взглядом даёт понять, что рад за твои успехи и ты — молодец! Счастье стало другим или… счастлива стала с другим.

Говорят, время лечит… Я в это не верю. Не время лечит, мы меняемся — становимся взрослее, начинаем больше понимать эту жизнь и что на самом деле важно. Меняются наши ценности и какие-то вещи или люди просто перестают иметь для нас значение. И, если в 20 лет я тащилась от того, что парень говорил красивые слова, называл любимой и единственной, присылал 100 000 сообщений в день, то в 30 мне уже не надо громких слов и красивых фраз, достаточно просто заботы и уважения.

И напоследок хочется затронуть тему прощальных фраз. Много лет назад мой первый менеджер и просто умная и красивая женщина, которая заставляет восхищаться и на которую хочется быть похожей, (нет, она не одинокая стерва — она замужем и не так давно стала мамой), сказала: «Решила уходить — уходи. Но уходить нужно красиво…» Тогда она заставила меня краснеть за мой поступок, но урок я выучила. И благодаря ей, вот уже много лет в компании мне не стыдно снова и снова сталкиваться или договариваться о совместном сотрудничестве с теми людьми, от которых я когда-то уходила, чтобы найти себя, попробовать в чём-то другом, расти и развиваться дальше. В отношениях всё точно также просто! В моей жизни мужчины, которые от меня уходили, почему-то считали просто необходимым бросить какую-нибудь колкую фразу типа «ты приносишь стресс в мою жизнь и я не хочу быть с таким человеком как ты» или «ты никогда не добьешься, с твоим характером ты не сумеешь, ты не сможешь…». Кое-кто даже умудрился не только сказать, что не способна, а посодействовать в том, чтобы не получилось, написав на эмоциях после выяснения личных отношений не очень хороший отзыв о моей работе. Больно ли слышать обидные слова от тех, кто был когда-то дорог? Честно, да! Но, немного погоревав, ты или продолжаешь заниматься самобичеванием и распускаешь нюни под «All By Myself» из титров «Дневник Бриджит Джонс»; или же всю злость, обиду и жалость к себе вкладываешь во что-то продуктивное — работу, спорт, хобби, да хоть марки с бабочками собирать, лишь бы доставляло удовольствие и помогало «не раскисать». Наверное, из моей жизни некрасиво уходило слишком много мужчин, и я слишком часто уходила во что-то продуктивное, потому что в свои 32 я нравлюсь себе намного больше и чувствую себя намного увереннее, чем в 20. И, нет, я не буду говорить им спасибо за это. Я не считаю, что нужно благодарить за низкие, подлые поступки и некрасивые слова, брошенные от злости на эмоциях. Сейчас прозвучит слишком самодовольно, но всё же… Не кидайте в меня, пожалуйста, тухлыми помидорами, ну или по крайней мере небольшими. Так вот я скажу спасибо себе за то, что недолго ревела в жилетку лучшей подруге, маме или сестре, а подняла когда-то жирную пятую точку с дивана и решила измениться, поняла и приняла себя такой, какая я есть, полюбила себя.

Остаётся только пожелать последнему бывшему, чтобы ему не пришлось жалеть о том, как закончилось наше с ним общение, не пришлось жалеть о том, что сказал, показал и доказал. Но как показывает жизненный опыт, мои пожелания, по крайней мере ему, не всегда сбываются…

Лия Рыжая ♥

Рассказать:

  
ui .

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *