Химия любви: почему семьи распадаются через 7 лет брака?
Самым задаваемым мне вопросом в 2018 году был «почему я подала на развод?» Все родные и близкие друзья, и даже бывший муж пытались меня предостеречь, что разводиться не надо, что это просто 7-летний кризис отношений, который надо перетерпеть, пережить, и тогда всё обязательно наладиться, в семье снова воцариться идиллия и счастье.
За прошедший год мне пришлось прочитать столько научных статей и исследований психологов о фазах отношений и химии любви, подкинутых моими заботливыми друзьями и родственниками, сколько я не прочитала за всю свою жизнь. Практически получила второе «высшее». Я изучила все стадии отношений и узнала о существовании молекулы «РЕА», которая провоцирует желание видеть, прикасаться, чувствовать запах объекта обожания, чтобы вновь завести механизм по выработке гормона эндорфина, который делает нас счастливыми «наркоманами». К сожалению, «РЕА» действует всего 2-4 года. А дальше, чтобы испытать те же самые чувства, нужно отправляться на поиски нового объекта любви. Когда чувства и любовь разбираются по полочкам и переводятся в химические реакции, лично у меня это вызывает некое отвращение. Получается, Ромео и Джульетта покончили жизнь самоубийством из-за нехватки гормонов? Знали бы они, что можно было закусить «Сникерсом», ну или райским наслаждением «Баунти» (поедание шоколада тоже повышает уровень эндорфинов в организме), и жизнь бы сразу наладилась, умирать бы не пришлось.
…Я помню, как впервые увидела тебя в ресторане отеля, твой дерзкий взгляд, сильные руки в светло-голубой рубашке с коротким рукавом, тогда мне очень хотелось, чтобы они заключили меня в объятьях. Я жутко нервничала, когда приглашала тебя на свидание, боялась, что ты не согласишься. Я плакала, когда уезжала домой и думала, что мы больше никогда не увидимся. И я снова плакала в день нашей свадьбы и не верила своему счастью. Я убегала с радостью со своей такой интересной работы и с нетерпением ждала выходных, чтобы провести больше времени с тобой. Практически на каждом нашем фото я душу тебя в своих объятьях, а ты всегда такой спокойный и неэмоциональный… Я танцевала для тебя стриптиз и тратила 4 часа на приготовление твоего любимого болгарского торта «Гараш». Ну, а когда у тебя были проблемы с работой, я вышла раньше срока из декретного и сама предложила тебе начать всё заново и заняться тем, что тебе так нравится и хорошо получается… Такими были наши отношения, когда ещё действовала молекула «РЕА» в моём организме и вырабатывались эндорфины.
А потом, согласно исследованию учёных, выработка гормона эндорфина прекратилась, любовь исчезла и наступило разочарование и отчуждение. Конечно, это же недостаток эндорфина сеет во мне обиду, когда я предлагаю тебе полететь со мной в самый романтичный город в мире — Париж, а ты отказываешься потому что тебе не интересно тягаться со мной по магазинам. Ты сам тут не при чём! Это недостаток эндорфина виноват в том, что я не восхищаюсь тобой, когда мне самой приходится заниматься ремонтом нашей квартиры, бегать по строительным рынкам с ребёнком, выбирать материалы для отделки, заказывать и принимать работу мастеров, договариваться с ними об исправлении косяков. Это всё гормоны, в этом нет твоей вины! Это короткая продолжительность действия молекулы «РЕА» виновата в том, что я злюсь на тебя, потому что за 5 лет нашего брака ты так и не смог освоить книжку в 92 страницы на русском языке и получить-таки местные водительские права. Ведь, 4 года я терпела, пока молекула работала, а на 5-ый моё терпение лопнуло, и я попросила подписать брачный договор.
Спустя 7 лет брака семейные пары распадаются не потому, что перестали вырабатываться гормоны эндорфины и прошла любовь. Спустя 7 лет брака кто-то один подаёт на развод, если, сняв «розовые очки» неожиданно осознаёт, что слишком долго терпел, а его ценности, потребности, желания так и остались неудовлетворенными, разговоры, крики, слёзы и истерики не помогли, и нет больше надежды, что что-нибудь когда-нибудь изменится. И тогда есть только 2 альтернативы: либо сохранить этот брак таким, какой он есть, и искать на стороне то, что ты недополучаешь в семье; или уйти… в надежде когда-нибудь построить другие отношения, в которых твои желания и потребности будут учитываться. Каким бы трудным и разрушительным для многих не казался второй вариант, я выбрала именно его. Не смотря на страх быть непонятой, осуждённой, обвинённой в разрушении семьи и недостатке терпения, я выбрала себя и быть честной в первую очередь перед самой собой.
И всё-таки, не смотря на свои 3 десятка лет жизненного опыта и парочку неудачных отношений, я всё равно продолжаю наивно верить в любовь. Я верю, что любовь — это не просто химия или временная выработка гормонов, а что-то волшебное, необъяснимое, что происходит с нами и не поддаётся разгадке. Ведь, по непонятным нам причинам любовь заставляет нас выбрать из десятков или сотен разных, таких непохожих людей одного единственного и побуждает в нас желание быть рядом, заботиться, идти на компромиссы и жертвовать собой и своими интересами ради другого человека. Разве может наука объяснить, почему мы полюбили конкретно этого человека, а не другого? Разве может наука измерить степень влюбленности и предсказать масштабность любовных поступков: с одним лишь возникает страстное желание животного секса, а ради другого ты готова переехать на противоположную сторону планеты или следуешь в Сибирь? И пока наука не может мне объяснить, почему после свидания с замечательным, симпатичным, весёлым парнем я думаю о том, кто был со мной груб и меня обижал, я буду продолжать верить в ненормальную, нелогичную, необъяснимую любовь. Хотя есть надежда, что через 4 года действие молекулы «РЕА» закончится и любая безответная любовь перестанет существовать…
Лия Рыжая ♥
Автор книги «Лечение влюблённой психопатки»
Поддерживаю в Ваше стремлении, Лия найти именно нужного человека, того самого… Но хочется возразить по части понятий. Вы описываете влюбленность. А это состояние аффекта. Тут можно и молекулу «РЕА» приписать при желании.
А любовь немного другое понятие. В христианской религии — это самопожертвование. В семейной паре найдется еще много определений. Но суть какая? Что любовь — это не влюбленность. Не полет бабочек в животе, страстный секс и прочее и прочее. Это… больше похоже на крепкую дружбу. Когда ты уже знаешь второго человека, как облупленного. Но не готов его потерять ради кого-то другого. Постоянно с ним в контакте, работаешь над отношениями. Бабочек в животе нет, но хорошо же с ним.
Почему я это пишу? Потому что надо посмотреть на пример крепких семей, кто в паре по 30-40-50 и т. д. лет. Эти люди уже не кайфуют, как влюбленные наркоманы. Но они все равно вместе, постоянно, всегда, помогают друг другу, делают дела вместе, отдыхают вместе. И тут уже ни молекула, ни сказка, не чудо не работает, тут работают люди над собой.
А если искать любовь, которая «штырит», так это влюбленность. Она проходит всегда)))). Простите за занудство
Александр, спасибо за внимание к моему блогу и за Ваше мнение. Вы всё верно говорите: отношения — это работа. Только работать над отношениями должны двое и жертвовать ради любви должны двое, двое должны постоянно находить компромиссы, каждый из двоих должен поочередно уступать… Отношения, в которых кто-то один всегда больше отдаёт, жертвует своими желаниями ради другого, идёт на компромисс, забывая о своих собственных потребностях, терпит неуважительное к себе отношение — это не есть любовь, это неравноправные потребительские отношения. Когда чувство влюбленности и страсть проходят, ты начинаешь трезво смотреть на человека, который рядом, видеть его недостатки, видеть как он на самом деле к тебе относится. Если нет взаимного уважения потребностей, глупо терпеть ради рубежа в 30 или 50 лет, чтобы кому-то что-то доказать. Ненормально терпеть отношения, в которых тебе плохо. Такие отношения — это не про любовь, это привычка и страх кардинально поменять свою жизнь, неуверенность в себе, что достоин большего, достоин лучшего к себе отношения. Кто-то решает терпеть, а кто-то решает менять. И решение менять — это не обязательно про поиск новой влюбленности. А люди, которые любят друг друга, не обязательно первые супруги друг у друга.
Пришел к Вам в блог со статьи tutby и знаете почему?) вы меня заинтересовали своей немного прикрытой (тут не обижайтесь пожалуйста) легкомысленностью! Истории ваши интересны и увлекательны, у вас явно талант.. Но вы ведь правда так считаете как пишите?)
P. S. : наука может обьяснить, вы не там искали)
Ну и хотелось бы добавить что мир разноцветных пони и единорогов очень симпатичен и мне, однако находясь под его чарами пожалуй выгоднее понимать что он не единственный.
Спасибо за Ваш комментарий, Андрей!
И где же наука порекомендует мне искать?
Наука сама в постоянном поиске, иначе это была бы уже не наука)
А я могу порекомендовать использовать и систематизировать те знания, которые уже имеются по тем отраслям, которые интересуют. Например нейробиология вполне успешно описывает химию любви. Я не считаю что любовь делается из за этого менее прекрасной.
Но с точностью предсказать ваше поведение никакая наука в обозримом будующем не сможет, да и не нужно это. Про эффект бабочки слыхали?
А так психология вполне опишет потенциально комфортные для вас отношения.
Ах, да… а искать могу посоветовать например со строки поиска ютуба профессор Сапольски вводный курс биология поведения человека.
Спасибо большое за рекомендации научных источников. Но я всё же — не научный сотрудник, я практикую и пишу о личном опыте. Захотите поделиться личным опытом, с удовольствием послушаю.