Между нами просто секс на старом диване

Только потеря близкого человека может заставить нас совершать самые страшные поступки в жизни. Потому что жизнь теряет смысл, и ты как будто проверяешь, где то самое дно. Бейте меня, унижайте меня, оскорбляйте, тыкайте пальцем, избегайте, осуждайте — мне всё равно! Я ничего больше не чувствую, потому что ничто не может быть хуже той боли. Всё, что может помочь сейчас — это физическая боль. Только физическая боль может заглушить ту эмоциональную, о которой не забываю каждую минуту, каждую секунду жизни, где бы я сейчас не находилась, и с кем бы сейчас не была. И я пытаюсь отвлечься, чтобы забыться. Жму на педаль газа, ветер из окна треплет мои волосы, кто-то сзади сигналит, но мне всё равно. Секс с парнем, которого я не знаю. Этот секс невыносим. И каждое его прикосновение к моему телу, которого несколько дней назад касался когда-то любимый и единственный близкий человек, эти прикосновения сейчас противны, но мне всё равно. Я просто терплю. Но, кажется, ничто не может заставить чувствовать меня хуже, чем одна короткая фраза от самого родного: «мне всё равно». Наступает новый день, и я ищу новые способы забыться. Больше не хочется парней и секса. Сегодня будет алкоголь. Я открываю бутылку белого полусухого и опустошаю одна половину под романтическую мелодраму на экране Retina. Только там фильм заканчивается хэппи-эндом, а по моим щекам беспрерывно стекают солёные капли от осознания того, что я всё потеряла, что в моей жизни так больше никогда не будет. И каждый новый день — это новый вызов: сможет ли сегодня что-нибудь или кто-нибудь сделать мне ещё больнее и заставить меня забыть о той боли, о которой не могу перестать думать ни на секунду. Я превратилась в робота, зомби: нет целей, нет планов, нет смысла. Закончится ли это когда-нибудь? И как начать  снова жить?

Я хватаюсь за новые и всё более сложные задачи на работе, а из тренажёрки тренер сам меня выгоняет со словами: «на сегодня хватит, иди домой». Но я не хочу! Потому что когда остаюсь совсем одна, наедине с собой, снова в голову врываются эти мысли, воспоминания, снова смотрю на его фотографии, снова чувствую эту боль. Завтра я замучаю себя ещё больше, чтобы не было сил нажимать на кнопки и думать. И вот уже несколько месяцев я издеваюсь над собой в офисе, в зале, в хобби, а потом прихожу домой без сил и просто проваливаюсь в сон, неспособная ему сопротивляться. Так достигаются цели, так добиваются результатов, так получают быстрое повышение в заработной плате, так добиваются быстрых спортивных успехов: всего за несколько месяцев я впервые в жизни села на шпагат, хотя ещё в детстве на мне поставили крест — выгнали из кружка танцев за профнепригодность и отсутствие пластики. Одна за одной вычёркиваются цели из моего амбициозного списка на пятилетку. Кажется, нет ничего невозможного, я способна сделать что угодно. Ну а любовь? Невозможно в этой жизни получить всё и сразу. У меня итак есть слишком много. И те, кто не знают, какой ценой я это получила, просто тихо завидуют: какие у тебя вообще могут быть проблемы? Тебе не о чем мечтать, тебе нечего желать — у тебя есть всё! Но они не знают всей правды…

Спустя несколько месяцев я лежу дома на своём старом диване, который давно пора было бы выкинуть, но я не решалась. Не решалась потому, что на нём когда-то сидели мы вдвоём. Я сидела на тебе, и кусала твои губы, мои руки трепали твои волосы, а ты жадно меня целовал. Спустя всего несколько месяцев случилось невозможное: я лежу на том самом диване и прошу, чтобы ты обнял меня, потому что как обычно замерзаю, даже в летнюю ночь, когда на улице почти +20. Твои руки на моей талии, мои пальцы на твоих руках. Я не могу сомкнуть глаз, потому что мне очень хорошо. Хорошо вот так просто лежать с тобой рядом на старом диване. 5 утра, завтра на работу, а я всё ещё не могу уснуть. Я как будто под кайфом, во мне столько энергии, что я способна свернуть горы. Мне не хочется спать, мне просто очень хорошо!  Я думала, что я тебя забыла, добилась целей, планов, переросла, потеряла интерес, и мне стало всё равно. Но этот час молчания в твоих объятьях доказал мне, что я ошиблась.

Между нами всё всегда было сложно, и проще не стало. Мы — не пара, мы всего лишь изредка проводим время вместе. Между нами просто секс на старом диване. А после ты снова пропадёшь, а я пойду ставить и достигать все более амбициозные цели, буду доказывать, что всё в этом мире возможно, нужно лишь захотеть. Всё, кроме одного, чего-то очень важного. И даже ты сам, чёрствый сухарь, только через год после нашего знакомства впервые произнёс это вслух: всем нужен кто-то. И я уже знаю, что мне нужен ты, а я нужна тебе. Но ты уходишь в ночь, а я как обычно закрываю за тобой дверь на защёлку.

Может быть когда-нибудь мы поймём, что не можем друг без друга, а всё остальное — это пустота, пыль, и не имеет значения. Только как много времени останется нам, чтобы насладиться этим единственным важным? Не будет ли слишком поздно? Ведь, жизнь так коротка!

Лия Рыжая ♥

Автор книги «Лечение влюблённой психопатки»

P.S. Если вдруг Вам покажется, что в этом рассказе есть некие сходства с реальными событиями и людьми, вспомните, что это не биографическое произведение, а всего лишь художественный рассказ

Рассказать:

«Сексуальная» — самый частый комплимент, который я слышу от мужчин. Я не нравлюсь, меня просто хотят. Что со мной не так?

«Узкоглазая», «монголо-татарка», «китаёза», «пухлые щёки», «плоская как доска» — это неполный список моих школьных кличек. Стоит ли говорить, что я никогда не считала себя красавицей или хотя бы просто привлекательной, симпатичной? Нужно ли добавлять, что парни редко на меня обращали внимания, не подходили первыми знакомиться, не бежали приглашать на медленные танцы на школьных дискотеках и уж точно не заваливали валентинками на 14 февраля?

Не смотря на кучу комплексов по поводу своей внешности, после школы в моей жизни была первая сумасшедшая любовь с симпатичным и очень популярным парнем, потом другая любовь с высоким, стройным кареглазым, который в итоге стал моим мужем, развод, и свидания с 32-мя мужчинами из Тиндера после него. Сегодня я не в отношениях. Но я уже давно не плачу перед зеркалом, хотя у меня всё те же узковатые глаза, которые я так ненавидела в детстве, и грудь первого размера. «Сексуальная» — это самый частый комплимент, который я слышу от мужчин. И, нет, мой список сексуальных партнёров очень скромен. Я без проблем могу вспомнить и назвать по именам всех, с кем у меня был секс. Даже на утро после парочки коктейлей с девочками, когда с трудом вспоминаю, где перед вечеринкой бросила свою машину и в какой сумочке ключи от неё.

Что изменилось после школы? Я поняла, что сексуальность привлекает внимание противоположного пола, и сексуальными могут быть не только большие глаза и грудь, которых у меня не было. Сексуальными могут быть пухлые розовые губы, даже без губной помады. Стройные спортивные ноги, на которых выделяются икры, когда становишься на носки, тоже притягивают взгляды мужчин. Ну и круглая попа точно также как и грудь добавляет изгибов телу, приковывающих взоры. И я решила пользоваться своим открытием: подчеркивать круглую попу, носить непозволительно короткие платья и юбки, открывая ноги. Одна из юбок даже получила кличку от папы — «не юбка, а пояс какой-то». А ещё я обнаружила для себя мир шпилек и стала осваивать походку от бедра, которая давалась мне также сложно, как «мымре» в «Служебном романе». После стольких лет терпения и отбивания от обидных и унизительных прозвищ я наконец поняла, как могу привлекать внимание парней, другое внимание. Мной наконец интересовались как девушкой, а не объектом для насмешек, и мне это начало нравиться, хотелось ещё! Начали появляться взаимные симпатии на сайтах знакомств и приглашения на встречи. Но как-то парни не стеснялись спрашивать про секс, предлагать пойти домой на первом же свидании. Некоторые «поклонники» даже не пытались сдерживать себя: один, будучи просто незнакомым пассажиром в троллейбусе, ухватил меня за ту самую круглую «пятую точку», не поинтересовавшись моим именем. На моё возмущённое «руку убери», он ответил таким обыденным «ну что ты? расслабься!». Как будто всё итак понятно: я специально надела обягивающую тунику и шпильки, и весь длинный маршрут 33 троллейбуса ждала, пока войдёт этот пьяный «принц» и начнёт меня лапать.

Я долго размышляла о том, почему я не нравлюсь, меня просто хотят. И пока ответ до меня не доходил, (а не доходил он годами) в моей сумочке появился перцовый баллончик на случай других слишком настойчивых «поклонников» в общественном транспорте или на улице. И не зря! Так в чём же дело? То мужчины на меня вообще не обращают внимания, то обращают больше, чем я могу вынести, и точно не такого, которого хотелось бы. Конечно, проще всего было бы обвинить во всём похотливых мужчин, которые, кроме как на сиськи и попу, больше никуда не смотрят. Они — охотники, они полигамны, и им постоянно нужен секс. Но как-то мне не становилось легче от такой аксиомы. Не хотелось думать, что, если я не родилась красавицей, то секс — это всё, на что я могу рассчитывать в отношениях с мужчинами, которые нравились мне. Я же искала любви, любви взаимной!

У меня ушли годы на то, чтобы принять свой внешний вид и полюбить себя. Всю себя, не только попу и ноги. Спустя годы я поняла, что есть некое очарование в игривом взгляде, бросающемся из-за косой копны рыжих волос, ниспадающих даже на маленькие узкие глаза. А привлекать могут и веснушки на оголенных плечах, даже, когда ты не роковая женщина в обтягивающем платье-футляре на высоченных каблуках, а милая девушка в пышном сарафане с бантом сзади и забавных кедах в красный горошек. Притягательной может быть такая банальная робкая, искренняя улыбка, но такая нечастая в последнее время, потому что в тренде «губы уточкой» и обязательно в ярко-красной помаде. Из моего профиля в Тиндере исчезли фото в купальнике и фото в откровенном платье, которое было сделано во время танца на стуле, а «юбка-пояс» бесследно покинула шкаф. Я, конечно, потеряла популярность в приложении знакомств, пар стало совпадать в разы меньше, и меня стали приглашать на свидания реже. Но мне больше не приходится планировать по два свидания за один вечер, а потом объяснить каждому из них, что я — «не такая», домой не хожу. Меня вовсе перестали приглашать домой. И я не сказала бы, что меня это сильно расстраивает. Более того, парни начали приходить на свидание с цветами. Жутко старомодно, но как же приятно! Может, после 7 лет брака и 32 свиданий я наконец начала хоть немного разбираться в мужчинах? Или наконец после 7 лет брака, тяжёлого развода и нескольких месяцев походов к психологу я, наконец, разобралась в себе, поняла себя и осознала, что на самом деле мне нужно. Осталось дело за малым — найти мужчину, с которым будут совпадать не только увлечение спортом и желание не торопиться с сексом, но с которым будут совпадать ценности, взгляды на жизнь, планы на будущее. Ну а кто говорил, что найти партнёра для жизни — это легко? И я пока не готова сдаваться!

Так что да, сексуальность продаёт! Но продаёт только секс. Хотя я не узнавала у маркетологов, насколько хорошо продаются гели для душа, в рекламе которых участвует обнаженные мужчины. Но, девушки, на сайтах знакомств, если Вы ищете любовь, более глубокое на эмоциональном уровне общение и в перспективе отношения, убирайте оттуда фото вашего глубокого декольте. И фото попы на весь прямоугольный экран смартфона тоже убирайте. Поверьте, даже, если Вы часами качаете её трижды в неделю в тренажёрном зале, это не единственное Ваше достоинство. Обязательно есть и другие! Вы, конечно, можете подумать, что я своим призывом и навязчивыми банальными советами в статье просто пытаюсь избавиться от конкуренток. Моя-то популярность в Тиндере упала, и пар стало в разы меньше, а годы идут… Ну а что, если нет? И вдруг окажется, что не все мужчины на сайтах знакомств – похотливые, озабоченные извращенцы. Может, когда в тебе появится принятие и любовь к себе, она найдёт отклик ещё в одном сердце?

Лия Рыжая ♥

Автор книги «Лечение влюблённой психопатки»

Рассказать:

Секс с бывшим: спать или не спать?

«Так следующая статья будет про секс?», — обнимая меня сзади, самодовольно спросил «непарень», с которым я уже окончательно попрощалась ещё в прошлом году, и не раз.

4 месяца назад, обиженная и злая, я выгоняла его из своей квартиры. Спустя 2 месяца сама предлагала встретиться, намекая на секс. Кажется, сработал пресловутый женский пьяный тариф. Когда же он не принял моё пьяное предложение, смущённая и оскорбленная отказом, пообещала себе, что больше никогда в жизни ему не напишу сама. С трудом, но сколько бы не включался пьяный тариф, и как бы одиноко я себя не чувствовала холодными зимними вечерами, я всё-таки выполнила данное себе обещание. Время шло, я начала ходить на свидания с другими парнями и не думала, что мы когда-нибудь встретимся вновь.

В международный женский день сильно занятой «непарень» очень неожиданно напомнил о себе коротким поздравлением, даже дополненным электронным цветком. Кажется, какая мелочь — поздравить девушку с 8 марта сообщением по телефону! Я получала таких десятки, даже от тех, кого не поздравляла сама с предшествующим 23 февраля. Но для вечно занятого как президент «непарня», который настолько ценил своё время, что даже не мог просто так без повода спросить по телефону «как дела», поздравление, да ещё и дополненное электронным цветком, казалось и вовсе подвигом! Это же сколько секунд, потраченных на набор текста, да ещё и на переход на эмодзи, выброшены бессмысленно и безвозвратно из его жизни. Я была в шоке от такого «поступка»! Спустя ещё несколько недель и парочку коротких диалогов он предложил встретиться, и я бездумно согласилась. А в голове крутились вопросы… Спать или не спать с парнем, которого я уже внесла в список бывших и думала, что мы никогда не увидимся вновь? Вспоминал ли он меня, пока мы не виделись? Или это просто ни к чему не обязывающий секс, физическая разгрузка между игрой в покер и тренировкой в зале? Хочу ли я продолжения? Расстроюсь ли я, если продолжения не будет, и этот секс будет нашей последней встречей? Ответов в голове у меня не было, но на всякий случай я достала из ящика чёрное кружевное итальянское белье. После 4-ёх месяцев моих тренировок в зале теперь настало его время «давиться слюной», если я буду расхаживать у него на кухне. Настало время моей коварной мести!

Он открывает мне дверь, достаёт для меня тапочки, и говорит со мной так, как будто и не было этих 4-ёх месяцев, моих обид и его поводов. Я смеюсь с его шуток, а потом поворачиваюсь на бок, кладу голову ему на плечо и засыпаю в его кровати. А утром, пока он делает мне чай, и я забираю у него последний банан, потому что он не поделился со мной гречкой под предлогом, что она испорчена, я воплощаю свой коварный план по соблазнению на его кухне. И вот мы уже выходим на улицу, и я прошу поцеловать меня на прощание:

- А это обязательно? — улыбается он.

- Да! — не сомневаясь, отвечаю я.

Так привыкший скрывать свои эмоции, игрок в покер подходит ко мне на улице средь бела дня, когда кругом есть люди, да и к тому же на глазах у своего соседа, который знает его в лицо, «непарень» быстро целует меня в губы, а после идёт решать свои важные дела из плотного графика. Ещё один подвиг для него? Я же самодовольно улыбаюсь, получив то, что хотела. Или не совсем? Так что же будет дальше? И чего хочу я?

А дальше всё повторяется снова: я предлагаю встретиться, а «непарень» занят тренировками, здоровым сном и делами из длинного списка.

- Ты жалеешь? — беспокойно спрашивает меня моя заботливая крошка-сестра.

Жалею ли я о том, что осталась ночевать у парня, которому обещала больше никогда не писать, не звонить, для которого так сложно было всегда найти время на общение со мной, тем самым так часто меня обижая, которому так сложно выражать свои эмоции, если они вообще у него есть? Нет, я не жалею… по крайней мере пока. Мне было хорошо. И я жутко устала думать о том, будет ли что-то между нами дальше. Так что я села в свою детку А6 и поехала смотреть компактный пентхаус-студию с панорамными окнами от пола до 3-ёх метрового потолка и террасой во всю стену. Я не могла оторвать взгляд от вида на город с высоты 25 этажа, зависла на пол часа или час, и опомнилась лишь тогда, когда в квартиру шумно вошли строители. Сегодня я думаю лишь о том, вмещу ли я все свои 25 платьев, 20 пар обуви, 10 коробочек парфюма в эту компактную, но очень дорогую студию на 25-ом этаже с офигительным видом на стройку новой линии метро, немного старых частных домов, ну и на родной город Минск, конечно, тоже. Сегодня я думаю лишь о том, сколько последующих месяцев мне придется сидеть на гречке и воде на этот раз не потому что зажигательно-мотивационная речь тренера о диете всё-таки победила, а потому что надо будет выплачивать оставшуюся часть рассрочки за эту кроху, а потом ещё и копить на ремонт. Сегодня я думаю о том, что по этой же причине мне придётся отказаться от так полюбившихся мне расслабляющих сеансов массажа каждый вторник, а ещё возобновлённых с таким трудом индивидуалок по стриптизу, и ещё много от чего мне придётся отказаться и во многом себя ограничивать. Сегодня я думаю лишь о том, что, возможно, совсем скоро может осуществиться моя давняя мечта — купить свою собственную квартиру, именно такую, как я хочу: с панорамными окнами и завораживающим видом на город — без помощи родителей, кредитов на такой длительный срок, что до его окончания можно и не дожить, и мужчин. Нет, вру, в моей жизни не встречались мужчины, предлагающие помощь и поддержку в покупке жилья; вот об этом, действительно, можно жалеть! А заниматься ли сексом с бывшим? Почему бы и нет, если секс хорош. Но лучше не забывать предохраняться на тот случай, если продолжения у этого секса больше не будет…

Лия Рыжая ♥

Автор книги «Лечение влюблённой психопатки»

Рассказать:

Дружба между мужчиной и женщиной — миф или всё-таки существует?

Когда мы в последний раз расставляли все точки над «и» с моим «непарнем», я жаловалась на то, что в нашем общении и сексе он не учитывал мои пожелания и потребности. А он аргументировал это тем, что в жизни не всегда всё бывает так, как мы хотим. Как будто наше общение зависело от того, как звёзды сойдутся на небе. Точно! Я забыла проверить наши гороскопы на совпадение в день нашего знакомства. Какое упущение — пару месяцев моей молодой жизни потрачены впустую!

Я же не мир просила его спасти от плохого супергероя! И даже не выиграть чемпионат Европы по футболу в составе белорусской сборной! Я не просила корзину ландышей в канун Нового года. Хотя с сегодняшним ассортиментом в цветочных магазинах и возможностью заказать всё через интернет это желание было намного более выполнимым. Я всего лишь просила хоть иногда проводить время за пределами моей спальни, как это это было раньше. Нас не брали в заложники грабители и не приковывали наручниками к моей кровати. Так почему же находится время на многочасовые марафоны в постели, но на развлекухи, которые могли бы вложиться в тот же самый временной отрезок, его нет?

Не смотря на то, что до остановки «отношения» мы так и не доехали, наш секс же стал почти супружеским как после долгих лет совместной жизни: короткая прелюдия и отсутствие мотивации, чтобы делать приятное партнёрше: массаж хочу, но делать — неа… силы надо приберечь для железяк в тренажёрке, им нужнее! Я как последняя романтическая идиотка всё же надеялась, что если постараюсь на «пятёрочку», то награда в виде ласк и поцелуев где-нибудь за пределами губ не обойдет меня стороной. Я вложила в наш секс всю душу! А вместе с ней применила все свои физические таланты — красивый прогиб в кривой сколиозной спине. Не зря же я ходила почти год на занятия по стриптизу. Хотя с непривычки моя поясница давала о себе знать еще дня 2 после секса. К тому же моё жертвоприношение оказалось абсолютно напрасным. К премии «порно-оскар» в категории «романтический секс» в ту ночь стремилась только я, хотя участников было двое. Да и до финиша в нашем марафоне добежал только один партнёр. Так и не получив желаемого, в ярости я сказала, что он ведёт себя как эгоистичный козёл, а он бросил в ответ, что я думаю так о всех мужчинах. В общем, практически обозвал меня мужененавистницей. Серьёзно?

Я решила поискать в интернете: что же за женщина я такая по мнению «непарня»? Викисловарь говорит, что мужененавистница — это женщина, которая избегает мужчин. Странно! Я же, наоборот, пыталась затащить его в боулинг или театр. Жаль, только не театральный парень мне попался.

Есть, конечно, мужчины, которых мне бы хотелось не встречать на своём жизненном пути. Я уже писала об этом в своём блоге. Когда женщины сплетничают и поливают друг друга грязью за спиной, это воспринимается как данность, типичная женская черта. Но как относиться к мужчинам, которые опускаются до такого поведения? А к мужчинам, которые оскорбляют и унижают незнакомых им женщин для того, чтобы поднять свою собственную самооценку и потешить самолюбие? Если избегание мужчин, которые тебя оскорбляют, унижают, обсуждают тебя за твоей спиной, — есть мужененавистничество, то можете поместить мою фотографию на страницу Википедии с этим определением.

На самом деле я настолько люблю мужчин, что у меня есть даже лучший друг — мужчина, и это вопреки тому, что я никогда не верила в дружбу между мужчиной и женщиной. Конечно, я имела ввиду гетеросексуального мужчину и гетеросексуальную женщину. Нет, я не проверяла гетеросексуальность своего друга, но есть несколько признаков, которые на неё указывают. Иногда мы обсуждаем отношения: не наши с ним отношения, а моё общение с другим мужчиной и его отношения с его женщиной. Да и наличие у него двоих детей немного намекают на гетеросексуальность тоже. Что же касается меня, после прочтения о моём сексуальном опыте с мужчинами в этом блоге, я надеюсь, моя гетеросексуальность не заставит в себе сомневаться.

Почему я не верила в дружбу между мужчиной и женщиной? Потому что я всегда была убеждена в том, что она строится на неразделённой симпатии: либо женщины к мужчине либо мужчины к женщине. Ну а по какой ещё причине мужчина будет заботиться о девушке: покупать ей запчасти, менять зеркала и замки в её машине, покупать моторное масло, приезжать с ноутбуком, чтобы читать ошибки в компьютере её авто и разбираться, в чём причина поломки, поить чаем или кофе девушку или даже кормить обедами в столовке? Ну или по какой ещё причине девушка может помогать мужчине с его сайтами по бизнесу, ездить с ним на деловые встречи, переводить тексты с английского, привозить алкоголь и сувениры из каждой своей заграничной поездки, даже из голландского секс-шопа, поить мужчину чаем у себя дома, да и обедом бы покормила, если бы готовила? Конечно, в дружбе между мужчиной и женщиной есть чувства. И тот, кто испытывает эти чувства, как правило проявляет заботу о друге, а другой позволяет о себе заботится и пользуется добротой друга. Только это не про нас с моим другом. Или, может, мы оба используем друг друга в корыстных целях?

Дружба между мужчиной и женщиной невозможна ещё и потому, что в этой дружбе кто-то обязательно хочет друга. Всё начинается с игры. Друг может говорить девушке, что она ему нравится, или использовать в разговоре неоднозначные фразы типа «он бы её жестко наказал» за невыполнение сроков задания, с которым он просил помочь. Ну или девушка, когда перебрала после полуночи, может захотеть внимания и забросать его пьяными смс, а иногда и откровенное фото отправить, как будто случайно и вообще предназначалось не ему. Только это не про нас с моим другом. Потому что за 4 с половиной года нашей дружбы между нами никогда не было секса. Мы даже ни разу не целовались.

Получается, всю свою жизнь я ошибалась и дружба между мужчиной и женщиной всё-таки существует? Есть одно важное правило, которое даёт этой дружбе шанс на выживание. Мужчине и женщине, между которыми только дружба, никогда нельзя пить вместе! Иначе чувство самоконтроля отключается, и кто знает, чем может закончиться эта дружба: сексом, чувством вины на утро, безрезультатными попытками оживить дружбу после… Только это не про нас. Мы с моим другом — взрослые люди, обладающие чувством самоконтроля. И за 4 с половиной года нашей дружбы мы ни разу не пили вместе. Так что искренняя дружба между мужчиной и женщиной, в которой нет потребительского отношения, и оба заботятся друг о друге, всё-таки существует… если соблюдать одно простое правило Мужчины и женщины, дружите друг с другом!

Лия Рыжая ♥

Автор книги «Лечение влюблённой психопатки»

Рассказать:

Секс и ничего лишнего (или или хотят ли девушки секса без обязательств?)

Листаю профили в Тиндере, особо не задумываюсь. Лайкаю тех, кто кажется мне наиболее симпатичным и не скучным. Быстро свайпаю влево тех, описания которых скучны, но список требований очень длинный. Звонкое оповещение о том, что новая пара совпала, не заставило себя ждать. И опа! Алексей.

Просматриваю снова фото, потому что вообще уже не помню, кого лайкала. Первое фото  Алексея на спортивном байке Suzuki GSX-R яркого синего цвета, рассекает по Минскому проспекту. Впечатляет! Дальше рубашка, джинсы, кроссы, шапочка а-ля Enrique Iglesias, Питер, темные волосы, густые брови, взгляд прямой и Алексей кажется вполне уверенным в себе. Потом снова фото на байке, надменная улыбка, взгляд в сторону и в общем интересно… Но Алексей не начинает разговор первым. Ну что ж я — девушка не из робкого десятка, начну сама.

- Привет

- Привет. Я завидую твоему стулу

Я сразу поняла, что он говорит о моем откровенном фото в коротком зеленом платье, где я сижу на стуле, повернувшись к нему лицом. Моя рука, еле касающаяся спинки стула, слегка задирает платье и оголяет мои босые ноги, волосы распущены по плечам. Взгляд то ли грустный, то ли чего-то жаждущий. Я и сама уже не помню, о чём я тогда думала. И я в курсе, что, глядя на это фото, у некоторых парней возникает ассоциация себя со стулом, но я решила сделать вид, что не понимаю, о чем он

Он решил ответить на мое фото и добавил тоже довольно откровенное — топлесс с красивым прессом. Я честно отметила, что его «ответка» мне понравилась. После короткой переписки я предложила встретиться, он был не против. Формат встречи предложила выбрать ему. Сначала он якобы в шутку предложил встретиться у меня дома, я тут же его «обломала» — на первой встрече я не приглашаю никого к себе домой и сама ни к кому не хожу. Потом он достал козырь из колоды и предложил меня покатать на своем спортбайке. На следующий день он заехал за мной в 8. Он был у меня первым Раньше я никогда не каталась на байке, не то, чтобы на спортивном, а вообще!

Было ли мне страшно? Я прыгала с парашютом, пробовала парасейлинг и дайвинг, о своих уроках серфинга я уже писала. И все равно, да, мне было очень страшно! По сути я доверила свою жизнь парню, с которым обмолвилась парой фраз в приложении для знакомств. А мне еще сына вырастить надо, не оставить сиротой. Ну хоть шлем надела, есть шанс, что голова и мое достоинство — мозги останутся целы. Но с другой стороны я пыталась оценить риски: если он не врёт, то за лет 10 езды на машине и 5 лет езды на мотике у него не было ни одного дтп, он не похож на психа, выезжал из моего двора довольно аккуратно, смотрел по сторонам каждый раз, поворачивая голову, перед манёвром; и в принципе его перестроения были для меня предсказуемы, я надеялась, что и для других водителей на дороге. Да и по сути он тоже не мог знать, как я себя поведу, а на мотике мы с ним вдвоем. Так что он тоже рисковал и не было похоже, что он не хотел жить. Через минут 15 мы доехали до заправки и он спросил, нужно ли мне отдохнуть. Я отказалась. Потом я немного успокоилась и ещё чуть позже я наконец начала ловить кайф. Я ждала с нетерпением на светофоре, когда пройдут последние секунды с зеленым человечком и наконец загорится зеленый свет для нас. Мне нравилось, как он газовал  и меня чуть отбрасывало назад, нравилась скорость и иногда мне хотелось, чтобы он ехал даже чуть быстрее. А  перед поворотами, когда байк наклонялся, замирало сердце. Хотела бы я повторить? О да! Хотел бы он повторить? Похоже, нет Как обычно у меня первый блин комом — я не так наклонялась, не туда прижималась, байк уводило в сторону. И я поняла, что он был не в восторге.

За весь вечер мы почти не говорили. Я слышала лишь несколько рекомендаций по тому, как себя вести во время езды. И мы остановились на короткую паузу. Он несколько раз проверял свой телефон и отвечал на звонки и сообщения. Мы перекинулись парой фраз про отношения, машины, собак и бывшие экстремальные увлечения. Ровно в 10 он привез меня обратно домой, как и обещал.

Мы не договаривались о новой встрече. Хотела бы я с ним увидеться снова? Да! И нет, это вовсе не потому, что мне понравилось кататься на байке. Во-первых, он быстро улавливал ход моих мыслей, где-то предугадывал, и было очевидно, что он не обделен умом. За вечер он ни разу не пытался ко мне приставать или соблазнить. Было похоже, что его не интересует секс как просто секс лишь бы с кем и лишь бы где. Он выглядел уверенным в себе и точно знал, чего хочет.  Не разговорчив, очень скрытный. Причем не только со мной. Маме он тоже не захотел объяснять по телефону, почему ему не понравилась ее новая аватарка в Вайбере.

На следующий день я сама спросила у него, что он думает и хочет ли снова встретиться. Он удивился тому, что я назвала его по фамилии, хотя он её мне не называл, а далее было «Ничего плохого сказать не могу… Понял, что тебе нравится экстрим… А еще я понял, что тебе нужны серьезные отношения.»

Сначала я подумала, что дело во мне. Но, ведь, он недвусмысленно давал понять раньше, что желание было. Получается, я достаточно привлекательна, умна и сексуальна, чтобы трахнуться со мной один раз, но я не достаточно привлекательна, умна и сексуальна, чтобы трахнуться со мной дважды или трижды?

А потом я стала вспоминать предыдущий опыт. Где-то я уже слышала эту фразу. Что-то подобное сказал голубоглазый парашютист Максим, который угостил меня кофе, назвал мою жизнь рутиной, неожиданно ушел домой, так и не ответил на моё сообщение, а потом через 3 месяца появился вновь и сказал, что его ко мне тянет как магнитом и на самом деле в ту первую встречу он хотел меня поцеловать.

Ну и горячий мачо Дмитрий, в жилах которого течет марокканская кровь, сказал, что у меня слишком много условий, а я всего лишь настаивала на средствах предохранении, сообщила, что мне бы хотелось аналогичных вещей в сексе, когда он озвучил свои пожелания, и как-то предложила просто прогуляться. В общем так и не договорились даже на один раз. Опять хочу серьезных отношений?

А что вообще эти сильные и уверенные в себе мужчины понимают под отношениями? И почему так их боятся и избегают? Раньше я всегда думала, что серьезные отношения — это когда два человека собираются связать свои жизни узами браками. Зачем? Чтобы вместе делить доходы и расходы на движимое и недвижимое имущество, вместе растить детей. Но я развелась несколько месяцев назад. Я сама пока не могу себе сказать, чего хочу и с кем. Одно я знаю точно — в ближайшее время я не готова не то, чтобы снова выходить замуж, вкладывать и делить, а просто даже жить с кем-то, налаживать быт, стирать носки и собирать трусы по квартире. У меня уже есть ребенок и пока я даже для себя не решила, будут ли у меня ещё дети. Естественно, что планы на настолько серьезный шаг ни с кем другим я не обсуждала. Так к какой большой отвественности не готовы эти мужчины?

Я люблю секс, люблю получать удовольствие в сексе. И вроде бы здесь все хорошо и мужчинам нравится. Но я точно также знаю, чего хочу. И поверьте найти такого, с которым бы тебе хотелось заняться сексом, уже не так-то просто, потому что люди все разные, предпочтения у всех разные. Чтобы у обоих людей появилось взаимное желание друг друга и им нравились одни и те же вещи в постели —  большая удача. Здесь я сужу по сугубо личному опыту: из 19 симпатичных парней (это только те, с которыми я встретилась, а кастинг был жёстким) желание провоцировали у меня только 3 (прошу заметить, не одновременно! ). У нас, девушек, вроде как ничего не должно вставать, но насиловать себя тоже не хочется. Так что после выяснения взаимных предпочтений вообще ни с кем не сложилось. И всю эту статистику я привела к тому, чтобы показать, что найти себе хотя бы секс партнера, с которым ты готова на секс и ничего лишнего — уже очень не просто! Что уж говорить про выбор супругов? :) И да, я не буду врать, что если вдруг я встречу парня, звёзды сойдутся и чудо секс свершится, конечно, я буду рада повторить опыт, а может и не раз. Захочу ли я с ним иногда разговаривать в потели или за её пределами? А почему нет? Но это абсолютно не значит, что после того, как я вылезу из кровати, я буду в фотошопе совмещать наши детские фотографии, чтобы понять как будут выглядеть наши дети или начну выбирать себе свадебное платье. Я не собиралась никого знакомить с родителями или друзьями и уж тем более с сыном. Так в чем серьёзность? А может мужчина боится, что после необременительного секса девушка решит, что в отношениях, и возложит на него финансовые обязательства: ужины в ресторанах, шоппинг, кольцо с бриллиантом, отдых на Мальдивах? Ведь, существует твердое убеждение в том, что белорусские девушки очень красивые и все хотят денег. Никого из этих парней я не просила брать на себя обязательства хотя бы по оплате картошки фри и бургера в МакДональдс. Кофе или лимонад — это максимум, что я себе позволяла. Простите, если это было очень алчно с моей стороны. Если кого-то разорила, могу вернуть с процентами, обращайтесь. Так каких страшных вещей боятся мужчины в отношениях? А, может, навязчивости? Ведь, девушки порой звонят по 30 раз на дню просто, чтобы узнать, как у него настроение и что нового случилось с ним за день. Но опять не то — с некоторыми я умудрилась не поговорить по телефону ни разу. И точно не забрасывала мужчину сообщениями, разве когда видела, что он сам не против откровенно пообщаться на пикантную тему и поделиться фото.

Ну и подытожу: мы, девушки, тоже не против секса без обязательств, но, чтобы в этом процессе учитывались и наши пожелания. Нам тоже хочется получать удовольствие и чувствовать себя хорошо, а не только делать хорошо мужчинам. Так неужели регулярный секс с одним и тем же партнером, в котором и девушка получает удовольствие  - это настолько серьезные и пугающие настоящих мужчин отношения? Что же тогда секс без обязательств? Мужчины, пожалуйста, объясните мне!

Лия Рыжая ♥

Автор книги «Лечение влюблённой психопатки»

Рассказать:

Как давно я не чувствовала себя услышанной

Я помню нас, когда мы только начали жить вместе. Мне хотелось проводить с тобой каждую секунду времени. Мы гуляли, держась за руки, как в девчачьих американских фильмах. Я постоянно вешалась тебе на шею, и душила в своих объятьях, а ты сбрасывал меня как назойливое насекомое. А еще мы смотрели фильмы, которые нравятся тебе. Я пыталась готовить то, что нравится тебе, и твои замечания не убивали во мне желание пытаться снова и снова. Я была безумно влюблена, счастлива и боялась тебя потерять.

Через 10 лет нашей семейной жизни я радуюсь, когда хоть часик могу побыть одна в нашей квартире. Это мой бесценный час тишины и спокойствия. И мне не надо раздражаться, когда возле раковины куча грязной посуды, в прихожей — твои грязные носки, а ты, не обращая ни на что внимания, спокойно смотришь футбол. Когда же ты дома, мы разговариваем про домашние обязанности, дела дочки в школе. Через 10 лет нашей семейной жизни я стираю твои трусы, а ты покупаешь мне прокладки в магазине; я не стесняюсь ходить перед тобой в растянутых майках, а ты — в бесформенных спортивных штанах; ты фоткаешь меня спящую с открытым ртом, а потом смеешься надо мной. А я в отместку пародирую твой храп. Наш секс стал однотипным. Но меня это вообще не волнует. Ты не касаешься моих губ, сразу начинаешь снизу. Как только я кончаю, мой энтузиазм тоже быстро заканчивается, мне хочется повернуться на бок и скорее уснуть. Мы больше не обнимаемся после секса. Я больше не танцую тебе стриптиз на стуле в костюме горничной, а ты больше не слизываешь взбитые сливки с моего тела. Через 10 лет нашей семейной жизни всё изменилось, мы изменились. Куда подевалась наша любовь?

На работе у нас появился новый коллега. Симпатичный, чем и вызвал мой интерес. Интерес быстро пропал, как только я заметила кольцо на его обручальном пальце. Но моё кольцо, как оказалось позже, его абсолютно не смутило. Он был порой груб и дерзок в выражениях, не стеснялся шутить на сексуальную тему и задавать откровенные вопросы. Всё это вызывало у меня чувство негодования и сопротивления, но я, ведь, не из робкого десятка. Хотелось поставить его на место. И потому на дерзость я отвечала дерзостью, на откровенный вопрос — откровенным ответом. Я сама не заметила, как он уже схватил меня рукой за голову, приблизил к себе и поцеловал. На удивление себе я не стала отпираться или останавливать его, как будто мне этого тоже хотелось. Он смотрел на меня так, как хищник смотрит на кусок свежего, сочного мяса. Казалось, прямо сейчас он набросится на меня. И мне это безумно нравилось, мне хотелось продолжать его дразнить. Мне хотелось, чтобы он меня хотел. Как давно уже на меня так никто не смотрел. Но, конечно, я в этом не признавалась, спорила и отпиралась.

Мы у него дома. И вместо привычной дерзости и пошлых шуток я слышу откровенные признания. Его вопросы заставляют меня задуматься, что все это время он меня слушал, слышал и думал над тем, что я говорила. Как давно я не чувствовала себя услышанной. Моя броня постепенно спадает, а вместе с ней на пол и моё платье. А на следующее утро в ответ на моё радостное «привет» он сказал мне «забудь обо всём, я тебе ничего не обещал». Я чувствовала себя использованной, обманутой. Да, не обещал, не грозился бросить жену, не клялся в вечной любви, но, ведь, говорил, что ему со мной хорошо, как ни с кем другим. И я ему верила. Как глупа я была!

Это был сон, кошмарный сон, в котором мне показалось, что я тебе изменила.  Но этот сон заставил меня задуматься. Не смотря на то, что мы изменились, наша жизнь изменилась, я всё ещё тебя люблю. Спасибо тебе за то, что был рядом все эти годы. Спасибо тебе за чашку кофе каждое утро на нашем столе. Спасибо за то, что отводишь дочку в школу каждый день. Спасибо, что помогаешь по дому, даже, не смотря на то, что мне приходится просить тебя об этом несколько раз. И спасибо за то, что даёшь мне возможность иногда побыть одной. Я не часто тебе это говорю и еще много раз буду ругать, но сейчас я хочу сказать тебе «Я тебя люблю», даже через 10 лет нашей семейной жизни!

Лия Рыжая ♥

Автор книги «Лечение влюблённой психопатки»

P.S. Эта история основана на реальных событиях, но не имеет никакого отношения к автору блога.

Рассказать:

Сексуальная девушка — это значит доступная?

Ещё в детском саду я не особо пользовалась популярностью: у Наташки было целых 3 жениха, а мой единственный часто грозился меня бросить, если не поделюсь с ним принесенным из дома бутербродом. В школе ситуация не сильно изменилась. В то время как девочки начали пробовать на себе мамины каблуки и косметику, я продолжала носить прикольные джинсы и миленькие кроссовки (верила, что меня обязательно полюбят за «красивую душу», ну или хотя бы за умение решать математические задачки). «В школе мальчишки так и не оценили ни один, ни другой мой талант, но в университете обязательно всё изменится, тем более с такой-то конкуренцией: 5 девчонок на 20 мальчиков — раз плюнуть» — думала я, закидывая вещи в чемодан. И вот я в большом городе в поисках большой любви. Тогда мне нравились смазливые мальчики-рэперы. И я посчитала, что крутые широкие рэперские штаны оранжевого цвета с длинным поясом, который завязывался в милый девчачий бант, будут отличным капиталовложением для привлечения внимания мальчиков, которые мне нравились. Но и тут что-то пошло не так — «математик» ошибся в расчетах. Я абсолютно не умела краситься, а в юбках и платьях чувствовала себя нелепо и смешно. И как бы я не старалась быть умной, интересной, веселой и дружелюбной, на меня не обращали внимания те мальчики, которые нравились мне. Пролив ведро слез, я отважилась-таки на изменение внешности, но абсолютно не знала, с чего начать.

Не имея никакого опыта во всех этих женских преображениях, я решила обратиться к профессионалам. После своего первого макияжа в минском салоне у профессионалов я выглядела как клоун. Но девушка-визажист уверяла меня, что я преувеличиваю, и мне просто не привычно видеть себя накрашенной. Потеряв веру в то, что макияж сможет сделать из меня красавицу, я решила попробовать шоппинг — разбавить свой джинсово-кроссовочный гардероб сапожками на каблучках и миленьким платьицем. Пошла в недавно открывшийся разрекламированный торговый центр: «ну здесь-то меня уже приоденут по последней моде!» Однако дома моё новое миленькое дорогущее платьице сравнили с мешковиной для мытья полов. В общем, высокую моду на мне не очень хорошо восприняли самые родные мне люди. Я же по-прежнему не находила в себе уверенности, и не чувствовала себя привлекательной.

Через множество проб и ошибок я постепенно узнавала своё тело. Сколько бы тысяч раз я не крутила хулахуп, и как бы я не худела, моя талия все равно не утончалась. Моё тело всегда мне казалось каким-то прямоугольным, больше похожим на губку Боба, нежели на пресловутую гитару. Однако! если подчеркнуть мою слегка пухлую попку, вроде, на фоне этого изгиба и талия становится тоньше… «Находка!» — отметила я. :)  Перемерив тысячу длинных платьев, которые мне так нравились, я поняла, что какого бы цвета или кроя они не были, они просто мне не подходят, не для моего маленького роста и прямоугольной фигуры. Зато вот юбки и платья выше колена «сидели» куда лучше. А если надеть еще и туфли на каблуках, открытые в коротких платьях ноги казались стройнее. Короткие, так короткие… Пришлось научиться ходить на каблуках, в коротких юбках, обтягивающих единственную выпуклость на моем теле — попу. И вроде счастье есть! Но на этом история не закончилась…

Так каблуки и короткие платья навсегда вошли в мою повседневную жизнь. И в один из таких обыденных дней я возвращалась с работы на троллейбусе. Стою возле выхода и ощущаю, как мою попу кто-то хватает и крепко держит. Я резко оборачиваюсь и вижу шатающегося, пьяного мужика в спортивном костюме, на голову выше меня и на лет так 10-15 старше. Возмущенно смотрю на него и стараюсь уверенно ответить «Руку убери». А про себя думаю, что, если сейчас этот «амбал» в ответ на мою уверенность меня чем-нибудь переведет, то полечу я в другой конец троллейбуса. Он-таки решил ответить: «ну чё ты? Расслабься!» Я пытаюсь найти поддержку у пассажиров рядом. За всей картиной наблюдали какие-то взрослые тётеньки, тоже старше меня. В моей голове закралась надежда, что вот сейчас эти умудрёные опытом женщины скажут ему что-нибудь умное, он их послушает и отстанет. Но нет, они лишь испепеляли меня взглядом типа «оделась как проститутка, ну так получай». И тут дверь троллейбуса спасительно распахнулась, я стремительно вылетела из неё, перескочив через все ступеньки сразу на каблуках!

К сожалению, этот случай — не единственный, даже в моей жизни, когда сексуальность воспринимается за доступность. С чего вдруг делают вывод, что, если девушка в коротком платье, значит, она хочет переспать с любым встречным представителем мужского пола? Я рассказала о случившемся знакомым парням. Однако вразрез со своими ожиданиями вместо поддержки я встретилась с мнением, что сама виновата. По их мнению девушки провоцируют такое отношение к себе, когда надевают обтягивающую, с вырезом или короткую сексуальную одежду. У меня внутри все закипело, я готова была взорваться! Сначала на тебя никто не обращает внимания, потом считают слишком доступной. Где логика? Я понимаю, что есть девушки, которые красивы даже в парандже. Но если меня с рождения не наделили красивыми глазами или маленьким миленьким носиком? Если мое женское достояние — это попа и ноги? И теперь я должна спрятать обнародованные с таким трудом прелести? Ну уж нет!

Ради своей же безопасности я стараюсь не ходить одна по вечерам, и в принципе в любой одежде сторонюсь пьяных (от них можно ждать чего угодно). Но я не считаю, что девушка должна стесняться своей сексуальности и скрывать в балахонах достоинства фигуры (в пределах разумного, конечно, — половые органы лучше все-таки спрятать).  Девушки, надевайте на себя то, в чем Вы чувствуете себя привлекательными, что придает Вам уверенности. И не обращайте внимание на то, что говорят другие.  Ищите себя, любите себя и Вас обязательно полюбят!

Лия Рыжая ♥

Автор книги «Лечение влюблённой психопатки»

Рассказать: