Между нами просто секс на старом диване

Между нами просто секс на старом диване

Между нами просто секс на старом диване

Только потеря близкого человека может заставить нас совершать самые страшные поступки в жизни. Потому что жизнь теряет смысл, и ты как будто проверяешь, где то самое дно. Бейте меня, унижайте меня, оскорбляйте, тыкайте пальцем, избегайте, осуждайте — мне всё равно! Я ничего больше не чувствую, потому что ничто не может быть хуже той боли. Всё, что может помочь сейчас — это физическая боль. Только физическая боль может заглушить ту эмоциональную, о которой не забываю каждую минуту, каждую секунду жизни, где бы я сейчас не находилась, и с кем бы сейчас не была. И я пытаюсь отвлечься, чтобы забыться. Жму на педаль газа, ветер из окна треплет мои волосы, кто-то сзади сигналит, но мне всё равно. Секс с парнем, которого я не знаю. Этот секс невыносим. И каждое его прикосновение к моему телу, которого несколько дней назад касался когда-то любимый и единственный близкий человек, эти прикосновения сейчас противны, но мне всё равно. Я просто терплю. Но, кажется, ничто не может заставить чувствовать меня хуже, чем одна короткая фраза от самого родного: «мне всё равно». Наступает новый день, и я ищу новые способы забыться. Больше не хочется парней и секса. Сегодня будет алкоголь. Я открываю бутылку белого полусухого и опустошаю одна половину под романтическую мелодраму на экране Retina. Только там фильм заканчивается хэппи-эндом, а по моим щекам беспрерывно стекают солёные капли от осознания того, что я всё потеряла, что в моей жизни так больше никогда не будет. И каждый новый день — это новый вызов: сможет ли сегодня что-нибудь или кто-нибудь сделать мне ещё больнее и заставить меня забыть о той боли, о которой не могу перестать думать ни на секунду. Я превратилась в робота, зомби: нет целей, нет планов, нет смысла. Закончится ли это когда-нибудь? И как начать  снова жить?

Я хватаюсь за новые и всё более сложные задачи на работе, а из тренажёрки тренер сам меня выгоняет со словами: «на сегодня хватит, иди домой». Но я не хочу! Потому что когда остаюсь совсем одна, наедине с собой, снова в голову врываются эти мысли, воспоминания, снова смотрю на его фотографии, снова чувствую эту боль. Завтра я замучаю себя ещё больше, чтобы не было сил нажимать на кнопки и думать. И вот уже несколько месяцев я издеваюсь над собой в офисе, в зале, в хобби, а потом прихожу домой без сил и просто проваливаюсь в сон, неспособная ему сопротивляться. Так достигаются цели, так добиваются результатов, так получают быстрое повышение в заработной плате, так добиваются быстрых спортивных успехов: всего за несколько месяцев я впервые в жизни села на шпагат, хотя ещё в детстве на мне поставили крест — выгнали из кружка танцев за профнепригодность и отсутствие пластики. Одна за одной вычёркиваются цели из моего амбициозного списка на пятилетку. Кажется, нет ничего невозможного, я способна сделать что угодно. Ну а любовь? Невозможно в этой жизни получить всё и сразу. У меня итак есть слишком много. И те, кто не знают, какой ценой я это получила, просто тихо завидуют: какие у тебя вообще могут быть проблемы? Тебе не о чем мечтать, тебе нечего желать — у тебя есть всё! Но они не знают всей правды…

Спустя несколько месяцев я лежу дома на своём старом диване, который давно пора было бы выкинуть, но я не решалась. Не решалась потому, что на нём когда-то сидели мы вдвоём. Я сидела на тебе, и кусала твои губы, мои руки трепали твои волосы, а ты жадно меня целовал. Спустя всего несколько месяцев случилось невозможное: я лежу на том самом диване и прошу, чтобы ты обнял меня, потому что как обычно замерзаю, даже в летнюю ночь, когда на улице почти +20. Твои руки на моей талии, мои пальцы на твоих руках. Я не могу сомкнуть глаз, потому что мне очень хорошо. Хорошо вот так просто лежать с тобой рядом на старом диване. 5 утра, завтра на работу, а я всё ещё не могу уснуть. Я как будто под кайфом, во мне столько энергии, что я способна свернуть горы. Мне не хочется спать, мне просто очень хорошо!  Я думала, что я тебя забыла, добилась целей, планов, переросла, потеряла интерес, и мне стало всё равно. Но этот час молчания в твоих объятьях доказал мне, что я ошиблась.

Между нами всё всегда было сложно, и проще не стало. Мы — не пара, мы всего лишь изредка проводим время вместе. Между нами просто секс на старом диване. А после ты снова пропадёшь, а я пойду ставить и достигать все более амбициозные цели, буду доказывать, что всё в этом мире возможно, нужно лишь захотеть. Всё, кроме одного, чего-то очень важного. И даже ты сам, чёрствый сухарь, только через год после нашего знакомства впервые произнёс это вслух: всем нужен кто-то. И я уже знаю, что мне нужен ты, а я нужна тебе. Но ты уходишь в ночь, а я как обычно закрываю за тобой дверь на защёлку.

Может быть когда-нибудь мы поймём, что не можем друг без друга, а всё остальное — это пустота, пыль, и не имеет значения. Только как много времени останется нам, чтобы насладиться этим единственным важным? Не будет ли слишком поздно? Ведь, жизнь так коротка!

Лия Рыжая ♥

P.S. Если вдруг Вам покажется, что в этом рассказе есть некие сходства с реальными событиями и людьми, вспомните, что это не биографическое произведение, а всего лишь художественный рассказ ;)

Рассказать:

  

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *