Между нами просто секс на старом диване
Только потеря близкого человека может заставить нас совершать самые страшные поступки в жизни. Потому что жизнь теряет смысл, и ты как будто проверяешь, где то самое дно. Бейте меня, унижайте меня, оскорбляйте, тыкайте пальцем, избегайте, осуждайте — мне всё равно! Я ничего больше не чувствую, потому что ничто не может быть хуже той боли. Всё, что может помочь сейчас — это физическая боль. Только физическая боль может заглушить ту эмоциональную, о которой не забываю каждую минуту, каждую секунду жизни, где бы я сейчас не находилась, и с кем бы сейчас не была. И я пытаюсь отвлечься, чтобы забыться. Жму на педаль газа, ветер из окна треплет мои волосы, кто-то сзади сигналит, но мне всё равно. Секс с парнем, которого я не знаю. Этот секс невыносим. И каждое его прикосновение к моему телу, которого несколько дней назад касался когда-то любимый и единственный близкий человек, эти прикосновения сейчас противны, но мне всё равно. Я просто терплю. Но, кажется, ничто не может заставить чувствовать меня хуже, чем одна короткая фраза от самого родного: «мне всё равно». Наступает новый день, и я ищу новые способы забыться. Больше не хочется парней и секса. Сегодня будет алкоголь. Я открываю бутылку белого полусухого и опустошаю одна половину под романтическую мелодраму на экране Retina. Только там фильм заканчивается хэппи-эндом, а по моим щекам беспрерывно стекают солёные капли от осознания того, что я всё потеряла, что в моей жизни так больше никогда не будет. И каждый новый день — это новый вызов: сможет ли сегодня что-нибудь или кто-нибудь сделать мне ещё больнее и заставить меня забыть о той боли, о которой не могу перестать думать ни на секунду. Я превратилась в робота, зомби: нет целей, нет планов, нет смысла. Закончится ли это когда-нибудь? И как начать снова жить?
Я хватаюсь за новые и всё более сложные задачи на работе, а из тренажёрки тренер сам меня выгоняет со словами: «на сегодня хватит, иди домой». Но я не хочу! Потому что когда остаюсь совсем одна, наедине с собой, снова в голову врываются эти мысли, воспоминания, снова смотрю на его фотографии, снова чувствую эту боль. Завтра я замучаю себя ещё больше, чтобы не было сил нажимать на кнопки и думать. И вот уже несколько месяцев я издеваюсь над собой в офисе, в зале, в хобби, а потом прихожу домой без сил и просто проваливаюсь в сон, неспособная ему сопротивляться. Так достигаются цели, так добиваются результатов, так получают быстрое повышение в заработной плате, так добиваются быстрых спортивных успехов: всего за несколько месяцев я впервые в жизни села на шпагат, хотя ещё в детстве на мне поставили крест — выгнали из кружка танцев за профнепригодность и отсутствие пластики. Одна за одной вычёркиваются цели из моего амбициозного списка на пятилетку. Кажется, нет ничего невозможного, я способна сделать что угодно. Ну а любовь? Невозможно в этой жизни получить всё и сразу. У меня итак есть слишком много. И те, кто не знают, какой ценой я это получила, просто тихо завидуют: какие у тебя вообще могут быть проблемы? Тебе не о чем мечтать, тебе нечего желать — у тебя есть всё! Но они не знают всей правды…
Спустя несколько месяцев я лежу дома на своём старом диване, который давно пора было бы выкинуть, но я не решалась. Не решалась потому, что на нём когда-то сидели мы вдвоём. Я сидела на тебе, и кусала твои губы, мои руки трепали твои волосы, а ты жадно меня целовал. Спустя всего несколько месяцев случилось невозможное: я лежу на том самом диване и прошу, чтобы ты обнял меня, потому что как обычно замерзаю, даже в летнюю ночь, когда на улице почти +20. Твои руки на моей талии, мои пальцы на твоих руках. Я не могу сомкнуть глаз, потому что мне очень хорошо. Хорошо вот так просто лежать с тобой рядом на старом диване. 5 утра, завтра на работу, а я всё ещё не могу уснуть. Я как будто под кайфом, во мне столько энергии, что я способна свернуть горы. Мне не хочется спать, мне просто очень хорошо! Я думала, что я тебя забыла, добилась целей, планов, переросла, потеряла интерес, и мне стало всё равно. Но этот час молчания в твоих объятьях доказал мне, что я ошиблась.
Между нами всё всегда было сложно, и проще не стало. Мы — не пара, мы всего лишь изредка проводим время вместе. Между нами просто секс на старом диване. А после ты снова пропадёшь, а я пойду ставить и достигать все более амбициозные цели, буду доказывать, что всё в этом мире возможно, нужно лишь захотеть. Всё, кроме одного, чего-то очень важного. И даже ты сам, чёрствый сухарь, только через год после нашего знакомства впервые произнёс это вслух: всем нужен кто-то. И я уже знаю, что мне нужен ты, а я нужна тебе. Но ты уходишь в ночь, а я как обычно закрываю за тобой дверь на защёлку.
Может быть когда-нибудь мы поймём, что не можем друг без друга, а всё остальное — это пустота, пыль, и не имеет значения. Только как много времени останется нам, чтобы насладиться этим единственным важным? Не будет ли слишком поздно? Ведь, жизнь так коротка!
Лия Рыжая ♥
Автор книги «Лечение влюблённой психопатки»
P.S. Если вдруг Вам покажется, что в этом рассказе есть некие сходства с реальными событиями и людьми, вспомните, что это не биографическое произведение, а всего лишь художественный рассказ 
