«Он меня ударил, а я просила вернуться»

Как часто вы встречаете в жизни человека, которому вы можете всецело доверять? Доверить бизнес, машину, ключи от квартиры, где деньги лежат? И самое сложное -  доверить страхи и мечты, стать уязвимым перед кем-то, обнажить чувства, переживания, вывернуть душу наизнанку, признаться в любви, искренней и бескорыстной?

Ещё с детства я была «белой вороной», мне было сложно заводить друзей в школе и пионерских лагерях, я слишком близко к сердцу воспринимала обидные клички одноклассников за спиной, потому что тогда не понимала их истинные мотивы поведения и не знала, как себя можно защитить. Иногда дралась, иногда получала, однажды краснела, стоя на красном ковре в кабинете директора.

В 16 лет я думала, что окончательно разочаровалась в мужчинах… Парень, по которому я «сохла» 2 последних года школы, наконец, обратил на меня внимание. На вечеринке по поводу своего дня рождения он весь вечер меня целовал, даже пытался стать ближе. А после этого вечера «мечты» из моих романтических грёз он не то, чтобы не позвонил, а при встрече даже не поздоровался, сделав вид при друзьях, что мы не знакомы. Банальная школьная драма тогда так сильно ранила мои детские чувства и отбила у меня желание всё-таки узнать, что такое секс, на много лет вперёд. Мне было проще вообще никому не доверять, никого не подпускать к себе близко, никому не показывать своих истинных чувств, чтобы больше никогда не делали больно. Ну или для спасения из этой башни недоверия можно было отыскать такого же «неадекватного», ранимого как и я, но обязательно симпатичного, чтобы влюбиться раз и на всю жизнь.

Я помню, как впервые увидела своего мужа в ресторане отеля, в котором я остановилась. Высокий, стройный, с большими карими глазами в голубой рубашке с коротким рукавом, из которой виднелись загорелые мускулистые руки. Он был очень симпатичным и в то же время казался каким-то стеснительным и неуверенным в себе: под моим пристальным взглядом перепутал заказы и все английские слова, которые знал. После нескольких свиданий он не пытался меня прятать, а пригласил к себе домой в квартиру, которую он снимал с друзьями. Пока мы ждали автобуса, он держал меня за руку средь бела дня, не скрывая того, что мы вместе. И вообще, мне кажется, нет ничего более интимного, чем взять девушку за руку днём на улице при всех. На это нужно намного больше смелости, чем раздеться в закрытой комнате при выключенном свете. Мы проводили время вместе, вместе принимали душ, но обнажали друг перед другом не только тело. Однажды после секса я заметила, как по его щеке покатилась слеза. Я не знала причину, но мне захотелось его крепко обнять. Наверное, для кого-то это ненормально, но с этим «ненормальным» парнем я чувствовала себя абсолютно нормальной девушкой и не боялась быть собой.

Через 2 года после нашего знакомства я стояла в белом шёлковом платье в белорусском ЗАГСе и не могла поверить, что этот красивый высокий парень в синем костюме стал моим мужем. Ещё через год он присутствовал при родах нашего сына, а через 6 дней забирал нас из роддома с букетом моих любимых длинных бордовых роз. Я смотрела, как трепетно и аккуратно он несёт сына в голубом одеяльце, как будто это воздушный шарик, который может лопнуть, если его слишком сильно прижать к себе, а с его лица не сходила дурацкая довольная улыбка. И я подумала, что вот оно счастье!

Многие считают, что быт убивает любовь, чувства проходят и «жить вместе» просто становится привычкой, от которой сложно избавиться. Я же думаю, что брак который строится только на чувстве любви и страсти, в котором пара не договаривается о планах на будущее и распределении обязанностей в этом совместном быту, обречён быть непродолжительным. Мы не договаривались…

У меня всегда было много амбиций, хотелось финансовой стабильности, планировать будущее, иметь возможности, выбор, «подушку безопасности», а не жить от зарплаты до зарплаты. Я ставила цели и достигала их, много работала, росла по карьерной лестнице, делала личные проекты, когда была в декрете. Учитывая то, что я закрывала основные финансовые вопросы в нашей семье, я ожидала большей поддержки и понимания от мужа, благодарности и инициативы в решении других вопросов: по дому, с ремонтом в новой квартире или техническим обслуживанием машины. Но это были мои ожидания, мои амбиции, мои цели. Мы об этом не договаривались на берегу… В итоге я тянула ещё больше на себя, иногда просила о помощи папу, сильно уставала, упрекала мужа, и всё это заканчивалось взаимными обидами и скандалами.

Как я поняла, что зависима от бывшего мужа? Мне всё чаще было плохо находиться в этих отношениях, но я 3 года терпела и не уходила. Иногда, мне казалось, что ему было просто удобно жить со мной, и он пользовался тем комфортным уровнем жизни, в который он особо не вкладывался. Не зависимо от того, как я менялась внешне, занималась спортом, сменила стиль на более женственный и наполнила гардероб платьями, обтягивающими фигуру, и каблуками, я не чувствовала гордости в словах мужа за те результаты, которых достигала. Скорее, наоборот, он зло подшучивал: то платье с блестками слишком цыганское, то расцветка на юбке бабушкина, то макияж мне не идёт, и зачем я ем сладости, от которых меня высыпает; и почему ношу каблуки, на которых мне не удобно. Ну разве что подкачанную спортом пятую точку иногда хвалил, но всё равно мне не помешало бы набрать вес, по его мнению. Кульминацией стала сцена на кухне, когда он схватил меня за шею и толкнул на пол в один из вечеров, когда мы выясняли отношения. Сначала я плакала и кричала, чтобы он уходил из моей квартиры. Потом, услышав от мамы рациональный совет,  что таким образом я сама создам себе ещё больше проблем, если его ночью заберут в отделение и после уволят с работы, я стала звонить мужу и просила вернуться домой. Я уговаривала мужчину вернуться ко мне после того, как он поднял на меня руку… Это было дно! Дно моего уважения к нему как к мужчине и переполненная чаша жалости по отношению к себе. Я чувствовала себя ничтожеством, потому что позволяла с собой так обращаться. Но и на это я закрыла глаза, и мы продолжили нашу «счастливую» супружескую жизнь…

Я боялась остаться совсем одна. Я боялась, что меня больше никто никогда не полюбит. Я боялась, что мой сын вырастет и будет винить меня за то, что рос без отца. Я чувствовала свою вину за то, что хочу закончить отношения, ради которых мой муж когда-то переехал жить в другую страну и начал учить другой язык. А мои усталость, отчаяние, жалость к себе и потеря уважения к нему копились с каждой новой попыткой высказать друг другу претензии на повышенных тонах. В какой-то момент во мне просто не осталось сил, чтобы заставить себя поверить, что мы когда-нибудь изменимся, что нам ещё можно помочь… На следующий день я отнесла заявление в суд на развод.

После развода я почувствовала облегчение, но не чувствовала себя счастливой. Мне всё ещё хотелось понимания, поддержки, близкого человека рядом. Я хотела, чтобы меня любили, не за то, что у меня есть, а за то, какая я есть. Хотя тогда я сама с трудом понимала, какая я и за что меня вообще можно любить. Я установила Тиндер и начала ходить на свидания. Большинство парней, которые со мной знакомились, хотели просто со мной переспать. Их не интересовала моя душа, меня не интересовал быстрый одноразовый секс — продолжать не было смысла. Были парни, которые не торопились с приглашением домой, но общих интересов, жизненных взглядов и принципов у нас не находилось. С каждой новой попыткой моё разочарование стремилось к бесконечности, а надежда встретить кого-то, с кем будет просто и хорошо, стремилась к нулю. И как обычно, когда меньше всего ждёшь, в кафе заходит парень, с которым мы проговорили всю ночь до рассвета. Сначала казалось, что я нравлюсь ему больше, чем он мне. Он подавал мне тапочки в своей квартире, закрывал окно в комнате, когда я входила, и заваривал большую чашку горячего чая, чтобы меня отогреть. Мне всегда хотелось тепла, но тепла не только физического. И в наши редкие встречи он меня «согревал».

Я не привыкла, чтобы обо мне заботились, тем более, когда я об этом даже не просила. Я слишком боялась потерять, слишком хотела видеть чаще, слишком старалась отдавать в ответ, потому что не привыкла только получать, становилась удобной, всегда доступной и даже навязчивой. Я словила себя на мысли, что снова терплю, когда мне обидно и делают больно из страха потерять то, что, казалось, так долго искала. Я наступаю на одни и те же грабли, сама. Когда наступает этот момент и что мне нужно в себе изменить, чтобы переписать сценарий отношений, в которых я – жертва и терплю?

Я оказалась… точнее, нет, я пришла сама, своими ногами к Мозгоправу, потому что слишком долго не могла найти ответ и потеряла надежду. Но начали мы моё лечение не с мужчин, а с самых родных мне людей, которых я любила, и с которыми мы выстраивали отношения с самого первого дня моей жизни – родителей. Я приняла тот факт, что мои родители никогда не будут относиться ко мне так, как мне бы этого хотелось. Не потому, что не хотят или не любят, а потому что просто не умеют по-другому. В чудаковатых домашних заданиях от психолога я составила список того, что унаследовала от своих родителей, за что им благодарна, а какие ситуации и слова меня ранят, делают больно, и самое главное — какими фразами я могу выстраивать границы, чтобы больше не терпеть, не плакать, а защитить себя, даже, не смотря на то, что сильно люблю. Я избавила себя от чувства долга перед ними за то, что они меня родили, воспитали, в меня вложили. Их, ведь, тоже воспитывали родители, а я воспитываю своего сына. Нас всех кто-то воспитывал, о нас заботились, в нас вкладывали, но это не значит, что из чувства долга мы должны прожить свою жизнь так, как от нас этого ждут, настоятельно советуют, даже, если эти советы из самых благих побуждений, например, о том, что дети должны расти в полной семье или муж, который иногда поднимает руку на жену – это не самый плохой вариант, можно потерпеть. И в то же самое время, резко обозначив себя взрослой, самостоятельной и не нуждающейся в советах родных, мне необходимо было взять на себя ответственность за абсолютно всё в своей жизни и перестать звонить папе с просьбой помочь или маме с жалобой на жизнь, чтобы не случилось: завоздушилась батарея, потёк смеситель в ванной, сломалась машина поздно вечером на пустынной улице или я просто жутко устала мотаться как белка в колесе между работой, школой и кружками. У меня появился дома ящик с инструментами, а в контактах телефона номера проверенных сантехников, эвакуатора со скидкой, СТО и няни. Мне перестали задавать вопрос, не жалею ли я, что развелась.

И самое сложное – отношения с мужчиной… Я боролась со своим страхом стать уязвимой и показать свои чувства и слабость перед мужчиной, потому что, вдруг, это не взаимно, вдруг, искренние чувства есть только у меня, вдруг, я снова сама себе что-то придумала… Но, только открываясь другому человеку, можно построить близкие отношения, которые так важны для меня. И в 30 лет, как маленький ребёнок, я училась искренне говорить, что мне нравится, как он гладит мои рыжие волосы, нравится засыпать у него на плече, мне приятно, когда он заезжает за мной, не смотря на то, что у меня есть своя машина. Я говорила спасибо за, казалось бы, банальные, но такие важные для меня мелочи: за то, что выслушал и поддержал, когда мне было плохо и хотелось плакать; за то, что отвёз ночью в МакДрайв и покормил, когда я проголодалась… ну или не очень банальные — за то, что присмотрел за моей крольчихой, кормил, поил и чистил туалет за ней, поливал мою розу и герберу, пока я жарила бочка на солнце у моря в отпуске.

Но каким бы особенным и близким не стал человек рядом, и как бы не было страшно его потерять, никогда нельзя терять себя. Если он говорит, что ему не нужны сейчас отношения, потому что для него важна его свобода; если сегодня на его плече засыпаешь ты, а завтра он гладит чужие белые волосы; если сегодня он клянётся в любви, а завтра толкает на пол или замахивается и бьёт ногой на глазах у вашего сына, честно ответь себе, насколько тебе хорошо в этих отношениях? Насколько важно для тебя то, что ты получаешь в них, и соизмеримо ли это с твоими болью, страданиями, слезами, потерей чувства собственного достоинства?

А теперь представь, что твоя жизнь будет всегда такой, и тебе до конца своих дней придётся терпеть эту боль, унижения, слёзы, которые иногда сменяются непродолжительной заботой и временной поддержкой из-за чувства вины. Неужели это та жизнь, которую ты на самом деле хочешь? Неужели такую жизнь ты бы пожелала своим детям, которые наблюдают такую модель взаимоотношений между мужчиной и женщиной и воспринимают её как норма? Выход есть всегда! Сказочных принцев и добрых фей не существует. Есть только один человек в этом огромном мире, который знает, как, и может сделать тебя счастливой – это ты сама!

Лия Рыжая ♥

Написано для Ребёнок.BY: «Он меня ударил, а я просила вернуться». Почему женщины годами терпят плохое к себе отношение

Подробная история описана в книге «Лечение влюблённой психопатки».

Рассказать:

Вы же обещали «вместе до гроба», так почему не выполнили? Серьёзный разговор о разводе с детьми.

«Вы же обещали вместе до гроба, так почему не выполнили?» — пишет комментарий одна юная читательница моего блога о разводе родителей. Не своих, родителей друга, родителей моего сына, не важно, чьих… «У вас всего лишь прошла любовь, а у нас рушится жизнь!» Так что же важнее: личное счастье или спокойная, стабильная, размеренная жизнь самого ценного — наших детей? И, если всё-таки выбираешь себя, как объяснить им «почему?», чтобы не стали ненавидеть? Как не изменить себе и избавиться от чувства вины за этот нелёгкий выбор?

Этими вопросами задаётся каждый родитель, в голове которого проскакивает мысль о разводе. На эти же вопросы искала ответы и я 4 года назад. И лишь спустя 3 года я всё-таки решилась эгоистично отнести заявление в суд. Скучает ли мой сын по отцу? Конечно, скучает! Хочет ли он, чтобы мы снова жили все вместе как одна счастливая семья? Случайным пассажирам на соседнем сиденье в самолёте, когда мы возвращались из отпуска, он говорил, что да. Вряд ли решил пошутить. Устраивает ли мой сын истерики и ставит ли мне ультиматумы, грозясь что-нибудь с собой сделать, раз жизнь после развода родителей итак разрушена? Невероятно, но нет! Возможно, дело в том, что он не так давно научился читать, и пока ещё просто не знает, что именно мы пообещали друг другу с бывшим супругом в тот самый счастливый день — день нашего бракосочетания. А, может, причина не в этом…

На случай, когда мой сын вырастет и всё-таки узнает о данных обещаниях, я рассказываю ему, что обязанности в семье должны делится поровну, и каждый член семьи должен вносить свою вклад, свою лепту в общий котёл и быт. Я рассказываю, зачем я хожу на работу, на что мы тратим с ним мои заработанные деньги. И рассказываю о последствиях, которые наступят, если мы «спустим» всю мою зарплату на его любимые крутые мини версии Bentley и Lamborghini, даже, если они меняют цвет, когда намокают, чем приводят в восторг и меня. Поэтому, если ему очень сильно чего-то захотелось, а мой лимит на игрушки в этом месяце уже исчерпан, он лезет в свою заначку. И я не лезу к нему со своими рекомендациями и советами, какую марку, модель, цвет или за какую цену ему покупать. Как истинная женщина, я просто стою в сторонке и помалкиваю, пока 7-летний мужик  решает. В 7 лет мой сын выносит мусор, моет за собой посуду и складывает свою одежду после возвращения из школы. Хотя пользы от последнего не очень много — одежда была бы менее смята, если бы он не складывал её на комод, а просто бросал в кучу. Но я всё же не теряю надежды, что когда-нибудь и эти действия будут приносить большую пользу.

Да, я мать — эгоистка, которая «лишила» ребёнка отца и эксплуатирует детский труд. Зачем? С малых лет я объясняю своему ребёнку, что у него есть выбор. И в зависимости от того, какой выбор он сделает, наступают разные последствия, ответственность за которые нести ему. Потратил все карманные деньги на сладости в первый же день — остаешься без вкусняшек ещё два дня, пока не наступит следующая выдача. Обозвал девочку в школе плохим словом — она не поделится с тобой карандашами, когда ты забыл свои дома. Выбрал дополнительный кружок по ментальной арифметике — не забывай делать домашние задания. Не сделал домашку — не получил «похвалюшку» от учительницы. Пока ещё бумажные «похвалюшки» и желание собрать как можно больше, опередив остальных конкурентов, срабатывает в качестве мотивации. А дальше посмотрим.

Так почему же Вы, дети, считаете, что мы, взрослые, не имеем таких же прав, какие предоставляем Вам? Почему Вы лишаете нас права выбора, право на ошибку, право нести ответственность за сделанный выбор? Да, последствия нашего выбора коснуться и Вас. Но разве нас не касаются последствия вашего выбора: новый кружок — новая статья расходов в семейном бюджете и ещё минус несколько часов сна для итак замотанного родителя. Вы выбираете домашних животных, чтобы был настоящий друг, а мы потом выгуливаем этого друга или чистим клетку, покупаем корм и ломаем голову, куда пристроить, когда уезжаем в отпуск. Это я ещё пока не задумываюсь о выборе университета и будущей профессии, спутника жизни, или, что тоже случается, хоть и не с каждым и не часто, ранняя беременность. Вы выбираете, и мы выбираем. Но мы готовы сделать многое для Вас, для Вашего будущего, для того, чтобы у Вас было больше возможностей и лучшая жизнь, чем у нас когда-то. Так почему Вы не желаете лучшего для нас?

Да и обещали мы не только быть вместе до гроба. Мы обещали быть верными друг другу, обещали заботиться друг о друге, делить обязанности, быть рядом в горе и радости, поддерживать друг друга и ещё много всего обещали в тот самый волшебный день, полный надежд и веры, что всё будет хорошо. И если что-то из длинного списка обещаний кем-то не выполняется, то непременно наступают изменения: не обязательно развод, может быть перераспределение обязанностей, ответственности, новые ожидания и новая вера в светлое будущее… Да и обещали мы не Вам, мы обещали друг другу. И нести ответственность за данное обещание, отвечать за свои слова мы будем друг перед другом, не перед детьми. Брак, развод — это отношения между мужем и женой. В каком бы статусе не был муж и жена, они всё равно остаются родителями. Помните главное — оба родителя, не зависимо от того, вместе они или нет, любят Вас, желают Вам добра, поддержат Вас, помогут в сложной ситуации, не зависимо от того, какой выбор по жизни Вы делаете. Так что лучшее, что Вы можете сделать для них в благодарность — это поддержать своих родителей в такой нелёгкий период их жизни, а не требовать выполнения обещаний, данных не Вам.

Я же пока не могу не сдерживать улыбки и радости от того, что мой сын не очень  любит все эти романтические «сопливые» фильмы о любви с обязательным хэппи-эндом в виде свадьбы и клятв на всю жизнь.

Лия Рыжая ♥

Автор книги «Лечение влюблённой психопатки»

Написано для Ребёнок.BY: https://rebenok.by/articles/together/psychology/26718-vy-zhe-obeshchali-byt-vmeste-do-groba-mat-egoistka-o-tom-imeyut-li-vzroslye-pravo-na-razvod.html

Рассказать:

Спустя год после развода… А стоило ли?
(источник фото: ifstudies.org)

Сегодня утром мой старичок iPhone разбудил меня звонким сигналом, чтобы напомнить о праздничном событии в моей жизни — моей годовщине свадьбы. За шампанским в магазин я не рванула, потому что уже год как была в разводе. От излишней работы в будущем я решила избавить своего вечного спутника дамской сумочки, удалив-таки напоминание. Хотя можно было просто немного скорректировать дату и начать праздновать уже другое не менее значимое событие, по поводу которого, кстати, тоже выдавали официальный документ, и тоже в очень серьёзном государственном учреждении — суде. Но, не зависимо от того, был у меня сегодня праздничный день или нет, о прошедшем годе я непроизвольно задумалась: каким был для меня этот год после развода? Какой стала моя жизнь? Не жалею ли я о содеянном? Стоило ли это того?

Когда мы только познакомились с моим мужем, со мной случилась то ли химия с её неизведанными реакциями, то ли физика — меня тянуло к нему как магнитом, то ли вовсе биология — зарождение пресловутых крылатых насекомых в моём желудке. В день, когда я стала его женой, мне казалось, нет большего счастья на свете. От него же вместо влюблённого взгляда чаще исходили издевательские подколки: по поводу того, что я не могла остановиться, когда начинала есть сладкое, а потом меня высыпало; он не понимал, зачем я надевала туфли на высоких каблуках, а потом ныла всю дорогу, что мне неудобно; а ещё он придумал мне кличку, потому что я часто пачкалась и роняла еду, когда ела — он называл меня «Свинтиком». Позже она прицепилась ко всему нашему семейству и добрые родственники не всегда утруждали себя добавлением уменьшительно-ласкательного суффикса. «Ну где там подевалось семейство свинтусов? Опять опаздывают к застолью!» — негодовали они. Рядом с бывшим мужем я чувствовала себя именно такой — несуразной, неуклюжей; хоть я и не была полной, но порой ощущала себя каким-то маленьким неуверенным в себе поросёнком. И, как я бы я не взрослела за эти 7 лет брака, не становилась более женственной, не менялась внешне и не меняла свои удобные джинсы на стильные платья, каких бы успехов и высот я не добивалась в карьере, его отношение ко мне не менялось. Благодаря моей работе мы смогли себе позволить лучший уровень жизни и больше путешествовать, в том числе навещать его родителей, которые жили в другой стране. Но за 7 лет брака я ни разу не услышала от бывшего мужа, что он мной гордится или счастлив, что у него такая жена. Хотя комплименты всё-таки имели место быть — он говорил, что секс хорош, фигура неплохая, попа классная, но вообще можно было бы и подкачаться. И чего я вздумала жаловаться? Некоторые мужья и на такие хвалебные речи не способны!

Как бы я не поддерживала и не помогала бывшему мужу в его профессиональном развитии, потому что мне хотелось, чтобы он тоже «ловил кайф» от того, чем занимается, чтобы он тоже достигал успехов и гордился собой, а не злился на меня, когда я пропадала на работе или дома за компьютером; за 7 лет брака я ни разу не услышала от него слов благодарности. Мне кажется, он просто привык к тому, что я всё такая же клуша и никуда от него не денусь. Так зачем что-то менять? Наш брак превратился в череду взаимных упрёков, моих амбиций и его неудач, которые, похоже, волновали меня больше, чем его самого; моих криков и слёз, его раздражения. И порой доходило до таких поступков, за которые я теряла уважение к нему как к мужчине, и к себе за то, что позволяла с собой так обращаться. Но не смотря на всё это я боялась подавать на развод. Так чего я так боялась?

Не самая  страшная для меня, но самая обсуждаемая причина: вся моя родня решила, что если мой бывший муж исчезнет из моей жизни, я непременно умру с голода, потому что я относилась к редкому типу ненормальных жён, которые не любят готовить. Здесь речь идёт только про готовку; стиркой, уборкой, глажкой и другими домашними обязанностями занималась в нашей семье я. Готовку любезно взял на себя мой бывший муж, и я решила, что по кастрюлям я сильно скучать не буду. Спустя год после развода и существования без блюд, приготовленных моим бывшим мужем, я всё ещё жива, и мне даже приходиться трижды в неделю заниматься в тренажёрном зале, чтобы не стать как Карлсон в меру упитанной. Спасибо за это минским службам доставки еды и заведениям общепита.

Второй мой страх — мой ненормированный график на работе и иногда вечерние совещания с американскими заказчиками из-за разницы в часовых поясах не совпадали с весьма фиксированным графиком работы школы и расписанием уроков в ней. И эту проблему мой бывший муж отлично использовал как манипуляцию. Когда я, обессиленная и вымотанная, грозилась, что подам на развод, он грозился, что вернётся обратно в свою страну (он не является гражданином Беларуси) и перестанет «помогать мне». Не знаю, с чего вдруг «иногда забирать НАШЕГО сына из школы» стало синонимом «помогать бывшей жене». Но как бы там ни было, после развода поначалу моя жизнь превратилась в настоящую гонку между домом в одной части города, офисом — в противоположной, и ещё несколькими кружками в центре. И как настоящий гонщик, опаздывая в школу, я порой дерзко и нагло объезжала пробки по обочине МКАД или полосе для общественного транспорта, за что мне было немного стыдно. И как наказание, моё имя стало чаще фигурировать не только в соц сетях из-за блога, но и в базе правонарушителей ГАИ. С третьей попытки я-таки нашла няню, которая меня спасает, когда мне надо задержаться в офисе -  забирает сына из школы и делает с ним уроки. С её появлением я стала спать больше 4-ёх часов в сутки, рано вставать вошло в привычку, да и, выспавшись, успевать я стала намного больше и чувствовать себя лучше. Так что и со своим кошмарным графиком мне героически удалось расправиться, хоть и с помощью волшебницы Мэри Поппинс.

Ещё я очень боялась сложных вопросов своего сына. Когда мы расходились с бывшим супругом, и сын со слезами на глазах спросил «почему?», мой бывший благоверный очень легко и по-мужски переложил ответственность на меня: «это мама меня выгнала».  О моих ожиданиях, просьбах к бывшему мужу, криках о помощи и жалобах на отсутствие поддержки с его стороны он решил умолчать. Я поняла одно — мой маленький сын уже достаточно взрослый, чтобы серьёзно говорить с ним о любви, почему люди женятся и иногда расходятся, но всё равно не перестают любить своих детей. Теперь оставалось дело за малым — ответить себе самой на вопросы: «почему?» и «правильным ли было это решение?» На протяжении 4-ёх месяцев раз в неделю я посещала психолога, чтобы найти ответы на беспокоящие меня вопросы, поднять свою самооценку и понять, как так вышло, и чего я на самом деле хочу от жизни. Как только я нашла ответы для себя, разговаривать со взрослым 6-летним мужчиной о серьёзных вещах стало намного проще. И не смотря на то, что мой ребёнок растёт в неполной семье, он не устраивает драк в школе, он не стал поводом для насмешек одноклассников, он не отстаёт по программе, а даже наоборот отлично преуспевает по математике, хотя и пишет как курица лапой. Но вряд ли это из-за развода. Я выросла в полной семье, и за долгих 32 года не смогла сделать свой почерк хотя бы более или менее читаемым другими; его могу понять только я.

Ну и последний мой страх: «а что, если я так и не встречу мужчину, с которым смогу построить партнёрские отношения, основанные на любви и уважении друг к другу»? Буду ли я счастливой? Или буду жалеть о своём решении развестись всю оставшуюся жизнь? И придётся ли мне обзавестись котом, чтобы не чувствовать себя одинокой, когда мой сын вырастет и шагнёт в самостоятельную жизнь, а кролик покинет меня, потому что отойдёт в мир иной? (Говорят, декоративные кролики живут всего лет 5.) Итак, спустя год я всё ещё одна. И я не буду кричать направо и налево, что я — сильная и независимая, и мужик мне не нужен — итак хорошо! Я честно признаюсь, что я всё ещё не против того, чтобы в моей жизни был мужчина. И, учитывая опыт многочисленных Тиндер-свиданий, о котором я рассказывала в прошлой статье, я поняла, что интерес у мужской половины ко мне наблюдается, не смотря на то, что я уже была замужем и сейчас «с прицепом». Я не заметила, чтобы мужчины бежали от меня по сторонам как ошпаренные, когда узнавали, что у меня есть сын. И более того, это знание не мешало им приглашать меня снова на свидания. Но пока с кем-то не случалось химии, а с кем-то были разные ожидания от общения. Я не могу быть уверена в том, будет ли в моей жизни ещё мужчина и любовь. Но я абсолютно уверена в том, что сейчас, воспитывая самостоятельно ребёнка, я чувствую себя намного счастливее, чем когда была в отношениях, в которых я не чувствовала себя нужной, важной, в которых было много непонимания, ссор, обид и претензий. Я снова полюбила жизнь и занялась тем, что давно откладывала в долгий ящик, считая себя не способной. И самое главное — когда мой сын видит, как я, хоть и боюсь, но не сдаюсь, пробую, падаю, устаю, порой плачу, снова пробую, и когда-нибудь всё-таки достигаю успеха, он берёт с меня пример и смелее шагает по своей детской жизни. Ни одна моя победа на работе не приносила мне столько радости, сколько гол забитый моим сыном на обычной тренировке по футболу после того, как нам сказали, что это не наш спорт, и нам стоит попробовать что-нибудь более спокойное. Эти маленькие чуть более уверенные шаги моего сына, мои дурацкие улыбки этим победам — в этом и есть смысл, в этом и есть счастье! Так что спустя год после развода я — уставшая, замученная, но уже более смелая, ни о чём не жалеющая, хоть и мать-одиночка, но всё-таки счастливая. Нет, я не жалею!

Лия Рыжая ♥

Автор книги «Лечение влюблённой психопатки»

Написано для lady.tut.by: https://lady.tut.by/news/relationship/638064.html

Рассказать:

Я в разводе и мне не стыдно!

Первое время после развода я стеснялась произносить свой новый статус — «разведена»: в детском саду ребёнка или когда подавала документы в школу, на приёме у врача или в заявлении в посольстве на визу… Для меня принять то, что я в разводе, — это было как признать, что 7 лет назад я всё-таки совершила ошибку, когда мы подписывали свидетельство о браке; как будто тогда я сделала неправильный выбор, или не достаточно сильно боролась, я всё-таки не смогла…

Мама просила пока не говорить родственникам о том, что мы развелись. И то, что я скрывала свой новый статус, меня заставляло ещё больше его стесняться. В школе на дне встрече выпускников велись подсчеты, сколько бывших учеников замужем, у кого сколько детей, кто и где работает. Ты — не замужем, и тебя как будто перекидывают в лагерь тех, у кого что-то не получилось, кто не добился успеха. Тебя отсортировали по какому-то критерию. Но разве это главное в человеке: замужем или нет, есть дети или нет, где ты работаешь сейчас? Для кого или чего собираются эти  голые цифры без каких-либо комментариев? Что может сказать эта статистика о людях, которые за ней скрываются? Мой папа говорил: мне всё равно, какую зарплату тебе там выплатили на работе, какой диплом вручили, главное — чтобы ты человеком оставалась. Я тогда, конечно, обиделась, что мои достижения на работе не вызвали особого чувства гордости у моих родителей. Но по сути это правда: важно то, какие мы совершаем поступки, какие ценности у нас есть, насколько уважительно мы относимся к другим людям, насколько мы честны с собой. Так почему тогда я должна стесняться, от кого-то скрывать, робеть, когда произношу свой новый статус «разведена»? Я не воровала булочку в магазине, не поцарапала машину соседа, не приходила на работу в пьяном виде, не оскорбляла кассира в Евроопте. Я сделала осознанный выбор и решила прекратить отношения, которые меня не устраивали. Почему я должна стыдиться принимать решения по поводу того, как Я хочу жить дальше?

Да и по сути развод — это просто разрыв отношений. И пробовать какие-то отношения мы начинаем уже в детском саду, как бы забавно это не звучало. Именно там появляются первые признания в любви, поцелуи в щечку, заявления родителям о выбранных женихах и невестах. И родители всегда улыбаются, когда 5-летний мальчик Серёжа говорит дома, что, когда вырастет, женится на Веронике. Ну, конечно, Серёжа ещё тысячу раз поменяет своё мнение, и таких Вероник у него будет миллион. И все понимают, что это нормально, взрослеть и менять отношения или заводить новые отношения, если в предыдущих ничего не меняется. Да, согласна, брак — это более серьезный и осознанный выбор уже во взрослом возрасте, который подтверждается документом и закрепляется печатью. Но точно также во взрослом возрасте мы меняем работу на более высокооплачиваемую или перспективную, и каждый раз подписываем новый трудовой договор — новый документ и новая печать. Мы продаём старую машину и обзаводимся новой, более быстрой, комфортной, вместительной или просто более престижной, которая соответсвует изменениям в нашей жизни. И каждую новую машину мы ставим на учёт, снова оформляя кучу бумаг.

Да, муж — это всё-таки живой человек, а не кусок металла или офис в другом конце города. Мы испытываем эмоции к супругу или супруге: привязанность, сексуальное влечение, любовь, желание заботиться. Но и наше состояние, эмоции, потребности, отношение к супругу могут меняться со временем и в зависимости от обстоятельств. Зачем тянуть эту лямку, если Вам уже не хорошо вместе? Разве будут счастливы дети, если каждый день наблюдают модель отношений, когда мама и папа общаются только по бытовым вопросам и не интересуются делами друг друга?

Браки уже давно не заключаются на небесах, а рыжие женщины не летают на метле. Просто кто-то находит своего партнера в 20 лет и отношения устраивают обоих и в 50, а кто-то понимает, что изменился и отношений, которые были раньше, не достаточно для полной и счастливой жизни.

Это статья — не есть реклама развода. Я лишь хочу сказать, что, если отношения зашли в тупик, приносят боль или расстраивают, и договориться не получается, в отношениях ничего не меняется, не нужно терпеть лишь потому, что ты когда-то давно дал обещание.

Так что да, я в разводе, я -  одна, я наслаждаюсь своей жизнью, не боюсь двигаться дальше и мне не стыдно!  И тебе желаю перестать пропускать дни встречи выпускников из-за изменений в твоей личной жизни

Лия Рыжая ♥

Автор книги «Лечение влюблённой психопатки»>

Рассказать:

Имеет значение лишь то, какое место ты занимаешь в жизни человека

Судья выносит приговор, и ты внезапно осознаешь, что последние 7 лет твоей жизни, отношения, которые ты строил так долго, планы, которые вы строили вместе… внезапно все рушится. Именно тогда, когда звучит эта фраза «семья распалась». И совсем не важно, кто был инициатором этого распада. Грустно всем.

А потом после развода наступает какое-то ощущение свободы. Теперь ты не связана никакими обязательствами и снова в игре. Ты молода и привлекательна, умна и опытна, ни от кого не зависишь и сама можешь выбирать, с кем начинать и когда остановиться. Лучшее фото 3-летней давности на Тиндер в профиле, пару строчек с намеком, что кофе предпочитаю за пределами постели, чтобы отсеять сразу кандидатов на одну ночь. Игра началась…

Молодые, симпатичные, сексуальные. Кажется, есть из кого выбирать и я ничего не упустила:

• Костя — тренер по плаванию, молодой, спортивный, порядочный, недостаточно амбициозный для меня, мне становится скучно
• Дима — на фото выглядел лучше, чем в реале, но с ним было очень весело. Ах, да, по четвергам он ходит в баню и имеет свойство пропадать на дня 4.
• Максим —  очень сексуальный, умный, уверенный в себе. В 34 года самые продолжительные его отношения — пару месяцев. И, кроме прыжков с парашютом, его в принципе мало что интересует.
• Саша — на вид лет 19-20, но бил себя в грудь, утверждая, что ему 29. Когда он сказал, что у него есть сын 4.5 года, я поверила. Саша оказался очень приятным, забавным, умеющим расположить к себе. Мне было легко с ним, как будто мы давно знакомы. «Вот, именно то, что нужно — подумала я, — и можно остановиться». Но на 3-ем свидании я поняла, что Саше на самом деле очень плохо. Он как будто ждет, чтобы его спасли. Но при этом сам часто говорит о проблеме и отказывается от помощи. Больше никто из нас друг другу не звонил.
• Вадик — очень милый на вид, симпатичный, к тому же программист 25 лет. Говорил, что ездит на X5 и снимает квартиру в районе парка Челюскинцев (Могу поделиться контактом, но информация не проверена ). Практически по любой теме у нас были конфликтующие точки зрения, и он всегда был уверен в своей правоте. А еще называл меня «горем луковым». Я же была убеждена, что я — не горе, а счастье, осталось только найти, чьё
• Артём — наглый, беспринципный, на первом свидании рассказывал мне о том, как обманывал клиентов, чтобы заработать побольше под лозунгом «хочешь жить  - умей вертеться». Я не сильно удивилась, когда случайно нашла его в соц сетях и узнала, что он женат.
• Арсений — справедливости ради стоит сказать, что это единственный парень, который меня покормил на первом свидании, заплатил за ужин как настоящий мужчина. Но еще как и настоящий белорусский мужчина, он практически весь вечер говорил о себе, о своей поездке в Токио, о своей работе, о своей старой работе… А через пару дней решил похвастаться своим новым бельем и прислал мне фото в розовых труселях, а потом и без них
• Ян — милый, высокий, сотрудник МЧС с очень хорошей фигурой (я прочувствовала это всем своим телом, на 1-ом свидании он чуть не задушил меня в объятьях). Простой работящий парень с непростой судьбой. Учитывая мои амбиции, желание карьерного роста, и то, что я вечно в разъездах, нам вряд ли будет по пути. На следующий день после свидания я улетела в Барселону.
• Антон — взрослый, опытный, со стильной бородой, по словам занимает хорошую должность в IT, предложил пообедать рядом с его офисом. Съёмная квартира, одолженный мотик, ни на одной работе не задерживается больше года (на последней чуть больше пока). Практически весь обед он говорил умно и красиво. Мне казалось, он «тащится» от самого себя. Быстро закончил обед, как только сработало напоминание о его встрече, попросил раздельный счет, и ушёл в направлении, которое было удобно ему.

Ну и был еще один парень…

• Вася — симпатичный, вежливый, внимательный и с красивыми глазами, 26 лет. Когда мы познакомились, он увольнялся из моей компании. Оказалось, мы почти пол года работали в одном офисе и не встречались раньше. (Хотя, может, и не зря…) Умный, очень амбициозный, что определённо меня привлекло. После 3-го свидания энтузиазм Васи как-то поутих. В ответ на откровенный вопрос Вася сказал, что я — умная, симпатичная и всё при мне, но он не привык быть не один. Когда парень говорит, что не хочет отношений, как правило, он не хочет их с тобой.

В итоге 10 встреч. А есть ли в моей жизни человек, в жизни которого я занимаю какое-то место? Может, свобода и перспектива начать всё сначала не так уж и привлекательны?

Лия Рыжая ♥

Автор книги «Лечение влюблённой психопатки»

Рассказать: