Я живу в Беларуси и хочу жить здесь

Пока в Европе пытаются спасти планету от пластика и другого неразлагающегося мусора, а в Америке наказать мужчин, склонявших женщин к сексуальному насилию, в Беларуси народ впервые в истории так массово сплотился и мирными протестами отстаивает своё законное право выбирать. Выбирать президента и открыто заявлять о своём голосе, не боясь расправы.

Ситуация в стране стала настолько обширной, что выборы, митинги и действующий вот уже 26 лет президент — ежедневная тема за каждым семейным ужином в абсолютно любом доме, даже там, где родители и дети годами не находили общих тем для разговора и раньше просто ели, молча. Эти темы стали настолько животрепещущими во время перерыва на обед в абсолютно любом рабочем коллективе, как на государственном, так и на частном предприятии. С этих тем начинаются даже первые Тиндер-свидания, на которых раньше обсуждались цели пребывания в приложении и интересовались отношением к быстрому разовому сексу. Сегодня это всё не имеет смысла. Сегодня никому не нужен секс, все хотят правды и свободы слова! И, если раньше кандидаты на руку и сердце белорусских девушек и парней делились на интровертов и экстравертов; овнов, стрельцов, близнецов и так далее; высоких, средних и не очень; приверженцев спорта и сапиосексуалов, то сейчас есть только 2 категории: «за» и «против».

Самым популярным местом для первого свидания стали места проведения мирных митингов, а девушки, наконец, с этих встреч стали уходить с букетом цветов или шариками. Долой феминизм! Да здравствует белорусская романтика!

В чатах жильцов домов и подъездов уже не гнобят за спам отправителей фото котиков и собак, потому что в этих чатах давно забыли про проблемы жилых помещений. Чаты в вайбере и телеграм превратились в полит кружки, которые ты по умолчанию посещаешь, не зависимо от желания.  И ты не можешь пропустить ни одной новости, ни одного сообщения, потому что а вдруг там всё-таки напишут что-то про поломавшуюся дверь в подъезд или вывоз строительного мусора с общего балкона.

Борьба за правду и право сделать выбор сегодня в нашей стране коснулась всех и каждого. Даже дети, которые ещё ни разу в жизни не выбирали старосту в классе, уже в курсе, как проходят выборы президента, стояли за руку с родителями не один час в очереди под знойным солнцем или временным проливным дождём, укрывались под зонтом абсолютно незнакомой тёти просто потому что мы, белорусы, вместе пришли сюда сегодня и хотим быть услышанными.

Столько раз в своей жизни я сталкивалась с жалостью и сочувствием за то, что живу в Беларуси, непониманием того, почему, имея возможности, я не улетаю жить насовсем куда-нибудь в демократичную Европу или развитую Америку с кучей возможностей. Но сегодня я не могу смотреть без слёз радости и сопереживания на девушек, которые стоят с шариками и цветами, на женщин, которые встречают вчерашних заключённых с горячими пирожками, на соседей, которые подвозят воду тем, кто мирно стоит с плакатами под лучами палящего солнца или помогают составить заявление, чтобы восстановить справедливость.

Я не знаю, что будет в нашей стране завтра, что будет с нашей страной завтра. Но сегодня эта очень экстремальная для спокойной и терпеливой Беларуси ситуации показала, как много смелых, отзывчивых, небезразличных к чужому горю людей разного пола и разного возраста живёт в этой маленькой стране, находящейся между огромной и разной Россией и передовой Европой. Я всегда старалась воздерживаться от разговоров о политике, никогда не была националисткой. Но сегодня белорус — это не сосед, который радуется, когда в твоём хлеву стало меньше на одну голову. Сегодня белорусы — это сплоченная мирная нация. И какое-то тепло разливается по телу, а лицо не может не озарять улыбка, когда произносишь фразу «я живу в Беларуси и хочу жить здесь».

Лия Рыжая ♥

Автор книги «Лечение влюблённой психопатки»

Рассказать:

Жду тебя в нашей кофейне

Сегодня до меня наконец дошли твои письма. В одном из них ты писал, что я однажды тебе впервые позвоню. Нет, ты ошибся. Я не буду тебе звонить. И вовсе не потому, что спустя 2 года после того, как ты написал мне первое письмо, услышав впервые мой голос, ты скорее всего решишь, что сошёл с ума, что этого не может быть, не поверишь, что я на самом деле существую и бросишь трубку. Нет, конечно, я бы рассмеялась и набрала твой номер снова. Но твои письма настолько прекрасны, что оставить их без ответа было бы преступлением.

Я не знаю, как много девушек тебе уже писали до меня, пытаясь выдать себя за меня. Но я верю, что ты все ещё ждёшь моего письма. Даже, если других, ненастоящих была почти сотня. Потому что ты как никто другой знаешь, что лучше пустить в свою душу 100 человек и 99 раз ошибиться, чем однажды, закрывшись, не пустить того, кого стоило бы.

Я никогда тебе не говорила: на самом деле я терпеть не могу готовить. Но мне так нравится, как ты пожираешь меня голодными глазами, когда я бегаю по кухне в твоей рубашке и малюсеньких кружевных белых стрингах, что я готова ради одного твоего взгляда рыться в дальнем шкафчике кухни в поисках сковороды, изучать длинную инструкцию о том, как пользоваться навороченным блендером, который тебе заказала специально обученная Светлана, и искать видео-рецепты на YouTube, как приготовить тоненькие блинчики, такие, как готовила тебе в детстве твоя мама.

Ты думал, что мы познакомимся летом. Но за окном уже глубокая осень и дожди, а на улицах полно серых унылых людей. Но только не мы с тобой. Ты не сможешь сдержать улыбки, когда увидишь меня, бегущей на встречу к тебе, перепрыгивая через лужи в синих ботинках. Сквозь дожди и густые туманы я буду пробираться к тебе в ярком пальто цвета кленовых листьев, радостно повёртывая в руках оранжевый зонтик. Твои руки сами потянутся из тёплых карманов брюк, чтобы пожмякать милый мягкий помпон на макушке моего вязаного оранжевого берета. Но я не буду на тебя обижаться, как это делали девочки в школе, которых ты дергал за косички или твой друг бил учебником математики по голове. Конечно, для вида я немного поморщу носик, но долго не смогу тебе не улыбаться, когда ты, наконец, так близко — на расстоянии вытянутой руки.

Люди не любят осень, но только не мы с тобой. Потому что нам не важно, какая пора года за окном. Мы всегда найдём повод подурачиться, прогуливаясь в парке по шуршащей листве или прячась от дождя на мягком диванчике в углу уютной кофейни и потягивая чёрный чай с кусочком «Захера». А после того, как я быстро прикончу свой, я украду маленький кусочек у тебя с тарелки. Лишь только из добрых побуждений, чтобы уберечь тебя от пламенных речей твоего грозного фитнес-тренера. Я знаю правду — ты не будешь закапывать его на заднем дворе нашего дома. Нет, не потому что я в тебя не верю. А потому что мы сделаем это вместе! Ну или я хотя бы просто подержу фонарик, когда ты будешь работать лопатой, ведь, теперь я буду поддерживать тебя во всех твоих сложных начинаниях и новых амбициозных целях. Теперь мы вместе!

Я так долго ждала тебя, ждала твоих писем, этой осени, которой мы, наконец, познакомимся. Я все ещё жду тебя, жду в нашей кофейне за столиком рядом с серой грустной кенгуру с широкими бёдрами. Нет, не опускай расстроенно глаза, грустит только она. Я-то не сомневаюсь, ты придёшь ко мне.

Лия Рыжая ♥

Автор книги «Лечение влюблённой психопатки»

#девушка,привет

Рассказать:

«Начала работать в 6 лет, в 32 года купила квартиру без кредита». Как научить детей зарабатывать

У меня было обычное детство как и у всех детей, которые родились в советское время — мы кушали мороженое в бумажных стаканчиках деревянными палочками, родители мечтали нас модно одеть в «импортное», которое проходило через всех детей семьи, причём не только родных, но передавалось по наследству двоюродным и троюродным. Первый раз в жизни я попробовала чизбургер из McDonalds в 6-ом классе, когда родители нас с сестрой отвезли в минский цирк. Тогда маме этот ресторан показался неоправданно дорогим.

Но я всегда хотела большего. Родители считали, что я наглая, ненасытная, и не умею ценить то, что есть, приводя в пример их детство. Но никогда не ругали. Просто папа говорил:

«Хочешь получить больше — заработай сама».

И я с энтузиазмом приняла этот «челендж». Так свои первые карманные деньги я заработала в 6 лет. По выходным мои родители продавали стиральный порошок на местном сморгонском базаре. Меня брали с собой, потому что все бабушки жили слишком далеко. Я подумала: «чего болтаться без дела?» И решила тоже продавать. Только не порошок, а шоколадки, которые папа привозил блоками.

Мы договорились с ним, что буду забирать себе прибыль от продажи. В отличие от своих родителей я решила не стоять на одном месте и не ждать, пока купят. Я сама ходила по рынку и предлагала купить у меня шоколадку, причём всем без разбора: и покупателям, и другим продавцам.

Не заметить, а точнее не услышать меня было сложно. Потому что я кричала на весь рынок: «Покупайте шоколадки, вкусные молочные шоколадки!» Мне было 6, я не знала ни стыда, ни страха. Перед жалобными детскими глазами не могли устоять — товар заканчивался ещё в начале дня.

«Ой, ну и аферисткой ты была»

На этом я не остановилась. В младших классах я ходила на кружок вязания крючком. И вязать у меня получалось красиво и аккуратно: мягкие игрушки, салфетки, грелки на чайник, обвязывала маме пуговицы, чтобы они были в тон связанной спицами кофты. Мамины подруги заметили пуговицы и попросили меня украсить также и для них. Я согласилась, но попросила символическую плату «на мороженое». Подруги рассмеялись, но сделку мы закрепили согласием. В 10 лет я загнала под продуктовым магазином котят окотившейся у бабушки на чердаке кошки. Бабушка до сих пор припоминает мне этот случай, приговаривая: «ой, ну и аферисткой ты была».

В моём детстве молоко продавалось в стеклянных бутылках и закрывалось фольгированной крышкой. У нас дома бутылки никогда не задерживались —  мы с младшей сестрой дрались за них. Потому что кто тащит в стеклотару, тот и кладёт вырученные копейки в карман. Но предприимчивее всех в этом «бизнесе» оказался мой двоюродный брат — он жил в Могилёве, бутылки собирал рано утром на набережной Днепра, правда, уже не молочные, а пивные. Летом горожане пили столько пива на пляжах, что один только мой брат за день мог заработать себе на новую майку Nirvana. А таких «бизнесменов» как он, там было на каждом районе.

Нет постыдной работы, любой труд должен уважаться

Когда я поступила в университет, мне давали деньги родители на еду и проезд. Ещё была стипендия. Но я впервые выбралась в большой город. Хотелось и в кафе сходить, и пиво с друзьями попить. У родителей просить мне было стыдно, потому что помнила: «хочешь получить больше — заработай сама». Так в свободное от учёбы время я подрабатывала репетитором по математике, официанткой в ночном клубе. Каждые летние каникулы я проводила в США, работая по студенческой программе оператором в парке аттракционов, продавцом в ювелирном магазине, убирала дома за деньги, продавала мобильники. На 5-ом курсе я устроилась в ИТ компанию. Но не упускала любой возможности подзаработать, потому что с детства мне говорили: «нет постыдной работы, любой труд должен уважаться». И я до сих пор так считаю.

Какая разница, на чём ты ездишь, если тебе приходится ждать зарплаты, чтобы купить еду?

В 23 года я решила, что хочу купить машину, но полной суммы у меня не было, и я собралась в банк за кредитом. Папа всегда к кредитам относился негативно: «Какая разница, какой у тебя телефон или на чем ты ездишь, если тебе приходится ждать зарплаты, чтобы купить еду?»
Я же просто хотела машину и не хотела ждать. Тогда папа предложил мне купить старую мамину машину в кредит. К машине я быстро привыкла, а вот расставаться с частью зарплаты каждый месяц мне было грустно. Да и в принципе чувство долга сильно ограничивает в свободе выбора: ты можешь позволить себе распоряжаться собственным бюджетом, но очень сложно рисковать теми деньгами, которые только предстоит заработать. Так что больше я не покупала того, что не могла себе позволить, учитывая имеющийся бюджет. И это тоже очень приятный урок, за который я благодарна родителям.

В декрете работать вполне реально

Вместе с работой в ИТ я пробовала другие виды деятельности как ИП. Сначала был маленький магазин сантехники в Минске (вместе с бывшим мужем), для него я сама сделала сайт по книжкам. Чуть позже я его продала и поняла, что услуга по созданию сайтов востребована. Подключила рекламу, а потом заработало «сарафанное радио» — меня рекомендовали мои же клиенты. Изначально привлекала их низкой ценой, но по мере того, как рос мой опыт, я повышала и стоимость своих услуг.
А когда ребенку было 9 месяцев, я вернулась на работу в компанию на полставки (работала удаленно из дома). Это давало мне постоянный стабильный доход. Так из дома я проработала весь декретный отпуск.

Когда есть цель, не сворачивай с пути в попытке кому-то что-то доказать

У меня не было проблем с жильём, но по мере того как менялась моя жизнь появилась мечта - купить собственную квартиру. В первую очередь, чтобы доказать самой себе, что могу ни от кого финансово не зависеть, что бы в жизни ни случилось. Мечта превратилась в цель, и дедлайн был установлен — до 35 лет. Я знала свой месячный заработок и посчитала, сколько должна откладывать каждый месяц, чтобы мечта превратилась в реальность, учитывая установленный дедлайн. Я даже открыла отдельный валютный счет, и в день получения зарплаты откладывала на на него запланированную сумму. Эти деньги я никогда не позволяла себе тратить на шопинг, отдых или другую ерунду. Я просто отказывала себе в таких удовольствиях, если понимала, что деньги на элементарные потребности (квартплата, еда, топливо) на исходе. Когда понимала, что продвинулась дальше намеченного плана (потому что брала подработки, получала бонусы в компании), позволяла себе отдохнуть — уезжала за подзарядкой к солнцу и морю. НО! именно как учила мама в детстве: сделал дело — гуляй смело, то есть сначала выполни план – потом отдохни.

Статус не имеет значения

И еще один важный пункт: для меня не имеет большого значения статус. Я абсолютно спокойно отношусь к тому, что ребята, у которых я менеджер в компании, ходят с телефоном более новой модели, чем у меня, или позволяют себе нанять людей для уборки по дому, а я ползаю раком по квартире со шваброй. Модель телефона, машины или бренд одежды абсолютно не говорит о финансовой состоятельности, размере заработной платы и уж точно ничего не говорит о личности. Конечно, я позволяю себе дорогие вещи (например, технику для работы или качественную одежду, обувь), но всегда адекватно оцениваю свои финансовые возможности. Когда есть цель, не сворачивайте с пути в попытке кому-то что-то доказать. Так что в свои 32 я уже 4 года хожу с одним и тем же телефоном и жду сдачи дома, в котором купила собственную квартиру в хорошем районе с красивым видом на город, как и давно мечтала.

Как же заставить мечты сбываться?

Поначалу в Америке мне показалось диким, что проблемы подростков в 16 лет решают сами подростки. Ты водишь машину и влетел на штраф (а штрафы там в сотни долларов) — это твоя проблема, как его оплатить. Сделали ребенка — сами подумайте о том, как его прокормить и где вы с новоиспеченным папой будете жить. Там такое воспитание обусловлено тем, что большинство родителей не могут позволить себе оплатить обучение детей в колледже или долго содержать ребенка. Поэтому почти каждый обычный школьник лет с 16 начинает работать хотя бы на полставки — официантом в фастфуде или продавцом в ближайшем супермаркете. Зато подростки знают цену деньгам, умеют позаботиться о себе самостоятельно. У нас в Беларуси родители часто помогают материально своим взрослым детям, которые сами уже родили детей и давно должны научиться решать свои проблемы. В итоге 30-40-летние «дети» постоянно ждут помощи от кого-то: своих родителей на пенсии, льгот от государства, жалуются на отсутствие возможностей и бесперспективную страну. Но страна станет намного более перспективной, если мы перестанем на кого-то надеяться и сами начнем решать свои финансовые проблемы. Все очень просто: чтобы хорошо зарабатывать, надо много работать. Везде — и в Беларуси, и в США, и в других странах. Если вы хотите вырастить финансово самостоятельных детей, перестаньте решать за них их проблемы, отпустите их в конце концов в свободное плавание по жизни. В 25 лет они точно «не утонут», смогут быстрее найти себя, реализовывать мечты. А у вас как минимум появится еще один повод для гордости своим ребенком. И конечно, воспитывать в таком духе желательно изначально, мотивируя ребенка к тому, чтобы он учился самостоятельно реализовывать свои желания.

Лия Рыжая ♥

Автор книги «Лечение влюблённой психопатки»

Написано для Ребёнок.BY: https://rebenok.by/articles/stature/study/26869-nachala-rabotat-v-6-let-a-v-32-sama-kupila-kvartiru-kak-nauchit-detei-zarabatyvat.html

Рассказать:

Как месяц отдыхать с ребенком в Испании по цене недельного тура

С детства у меня была мечта — жить на море. Впервые я увидела его в 6 лет — тогда с родителями мы поехали на машине в Крым, жили дикарями в палатке, чистили зубы в морской соленой воде. И до сих пор это одно из самых ярких воспоминаний в моей жизни.

С тех пор я посетила немало морей и даже океан. Периодически возникали мысли о том, чтобы переехать насовсем, да и предложения по работе были. Но по практическим соображениям выбрала для себя формат жизни и работы в Беларуси, а несколько месяцев в году я провожу на море. Как правило, уезжаю 3-4 раза в год на разные промежутки времени: иногда это неделя или полторы, иногда это  месяц с возможностью работать удаленно (количество оплачиваемых отпускных дней у всех у нас ограничено, а отпуск за свой счет — непозволительная роскошь для меня).

В этом году в холодном и грустном феврале я решила, что проведу месяц в Барселоне. В качестве отпускного месяца выбрала июль, потому что в это время в школе летние каникулы (отдыхать собиралась с ребенком), а море радует теплой водой.

К счастью, на работе удалось договориться о следующем графике: с понедельника по среду я работала удаленно, с четверга по воскресенье отдыхала. Так мне удавалось не сильно выпадать из контекста того, что происходит на проекте, но при этом периодически забывать о работе, выходя из всех рабочих мессенджеров и почты хотя бы на 4 дня без перерыва.

В районе Poblenou есть большой красивый парк c несколькими детскими площадками

Теперь о расходах — жилье

Барселона — город дорогой. В несезон (ноябрь, февраль) мне удавалось очень выгодно снимать номер в отеле с джакузи на крыше с подогревом, и это было приятной компенсацией холодному морю.

Летом же такие отели стоили около 1000 евро за неделю. Мне такой вариант не подходил. И я впервые отправилась искать жилье на Airbnb, несмотря на некоторые негативные отзывы, которые я слышала об арендодателях на этом сайте.

Квартира, которую мы сняли, оказалась на первом этаже, и это было преимуществом. Прилегающая к дому территория вплоть до следующего дома оказалась террасой нашей квартиры

В итоге комната в квартире в районе Poblenou обошлась мне в 838 евро. Это не самый дешевый вариант, можно было снять более простую комнату в другом районе. Мне понравилось, что здесь немного туристов (как правило, где туристы — там воры и карманники), и пляж от моей квартиры был всего в 7 минутах ходьбы. То есть даже рабочие дни я могла расслабленно завершить на пляже, наслаждаясь солнцем, морем и холодным напитком.

Пляж на закате

Приятным бонусом района стала и спортивная площадка с тренажерами рядом с пляжем. Очень много людей в городе бегает по утрам, по вечерам и ночам, возле пляжа и просто по городским улицам, я тоже старалась держаться в форме.

В нашем районе также было множество магазинчиков и кафе, очень много зеленых парков с пальмами, детские площадки с мягким покрытием чуть ли не в каждом дворе, ближайший большой торговый центр с известными брендами в километре от нашего дома.

Билеты на самолет

Я выбрала для отдыха именно Барселону, потому что это большой город со множеством развлечений, в котором есть море и куда летают лоукосты из Вильнюса. Раньше за 2 билета в обе стороны без багажа я платила 235 евро. В этот раз мы ехали на месяц, брали с собой больше вещей, а потому пришлось платить дополнительно за чемоданы. 2 билета с чемоданами и выбором мест для пассажиров в обе стороны обошлись в 361 евро.

Порт

Учитывая, что самолет вылетает не из Минска (как в случае продаваемых туров компаниями), дополнительно пришлось оплатить билеты на поезд или маршрутку до Вильнюса и обратно. Билеты на поезд в обе стороны стоили 128 белорусских рублей (= 56 евро по курсу на сегодня). Такси от аэропорта до нашего дома в Барселоне стоило 40 евро. Но можно было сэкономить — воспользоваться общественным транспортом.

О других расходах

Метро в Барселоне стоит 2.20 евро за одну поездку (детям с 4 лет нужно уже покупать полный билет). Но мы практически не пользовались общественным транспортом. Пляж у нас был в пешей доступности, в центр города я тоже любила выбираться пешком. Иногда мы останавливались в парках или на детских площадках, заглядывали  в кафешки на перекус или просто наслаждались старыми зданиями и зелеными пальмами.

Зелёные пальмы в ноябре

В барах на пляжах очень дорогие напитки — один коктейль, к примеру, стоит 10-12 евро. А в 30-градусную жару, когда ни облачка на небе, освежиться прохладительным напитком все-таки очень хочется. Мы обычно покупали напитки в магазине и брали их с собой на пляж.

Ели в основном дома, иногда грешили фастфудом (пообедать на двоих вместе с десертами в стоило около 12-15 евро). Несколько раз ходили кафе с более полезной едой (в среднем 10-15 за взрослое блюдо, 7-10 евро за блюдо из детского меню; с напитками в среднем около 25 евро).

Экскурсии с группами мы посещали редко — я не люблю толпу, да и ребенок не горел желанием. Покупали обзорную экскурсию на автобусе на весь день (30 евро за взрослого, 16 евро за ребенка; итого 46 евро за двоих).

Брали напрокат электросамокат с сиденьем для взрослого и ребенка — 25 евро за час. Получили массу удовольствия, особенно когда включили “турборежим”, и самокат разгонялся очень быстро.

Из экскурсий еще поднялись на фуникулере над морем — 16 евро для взрослого в обе стороны, для ребенка это развлечение было бесплатным. Покупали прогулку на катере — от 10 евро за двоих в зависимости от маршрута.

Вид на порт Барселоны с вышки канатной дороги

Всего  за месяц в Барселоне мы потратили около 1000 евро (еда и напитки, такси от и до аэропорта, проезд в общественном транспорте, экскурсии, шопинг — одежда, игрушки, солнечные очки). Конечно, это немало и можно было вложиться в меньшую сумму. Но у нас не было цели потратить как можно меньше и экономить на всем. Хотелось, чтобы и у ребенка тоже были запоминающиеся эмоции от этого отпуска. Потому бюджет на «развлекухи» мы запланировали заранее и не превысили его.

Подведем итоги:

На сайте одного из крупнейших туроператоров сегодня предлагают туры в Испанию в августе (1 взрослый + 1 ребенок; перелет и отель, только завтраки, 7 дней) — от 1600 евро за неделю в Валенсии; для двоих взрослых — от 1 700 евро. В саму Барселону туры на двоих от 1 800 евро.

Нам (1 взрослый + 1 ребенок) жилье за 4 недели вместе с дорогой обошлись в 1255 евро. То есть отдыхали мы на 3 недели больше, причем у самого моря, а стоимость оказалась на 345 евро ниже самого доступного тура в агентстве. Если не боитесь планировать отдых самостоятельно, выгода очевидна.

А вы ездите с детьми самостоятельно?

Лия Рыжая ♥

Автор книги «Лечение влюблённой психопатки»

Написано для Ребёнок.BY: https://rebenok.by/articles/woman/leisure/26781-kak-mesyats-otdykhat-s-rebenkom-v-ispany-po-tsene-nedelnogo-tura.html

Рассказать:

Почему я всё ещё одна и не тороплюсь изменить статус на «в отношениях»?

Мой тренажёрный зал скоро превратится в белорусскую качко-версию самой любимой передачи моей бабушки «Давай поженимся!». И пока я не уверена, кто в нашем зале Лариса Гузеева, т.е. главная сваха «Ерата»: тренер, который за свою длительную карьеру пополнил базу кандидатов накаченными рельефными мужиками из самых известных «качалок» Минска, а ещё звёзд из взбудоражившей белорусскую общественность рекламы Mark Formelle; или же наш самый дерзкий качок. Очень глубоко в душе Дерзкий — на самом деле, добрый и ранимый. Но, если этого не знать, то можно испугаться даже от одного его приветствия: вместо обычно принятого «здорово, братуха» он, когда переступает порог зала, подходит пожать руку с вопросом «где деньги?» Так вот с тех пор, как эти «милые» ребята узнали о моём неудачном опыте многочисленных свиданий с парнями из Тиндера, решили лично заняться моей судьбой. Каждую тренировку Дерзкий спрашивает: «ну что, Рыжая, никого там ещё не осчастливила?» И когда видит, как я отрицательно мотаю головой, начинает предлагать новые варианты. Надо отдать ему должное — он, действительно, старается, потому что предлагает мне самых лучших. Последним был почти двухметровый «амбал», который выглядит также прекрасно как Сильвестр Сталлоне в свои лучшие годы. И, учитывая то, что я недавно села на шпагат, т.е. неплохо «гнусь» в разные стороны, мы с «задервенелым амбалом», по мнению Дерзкого, должны идеально подойти друг другу. Что же ещё учитывать в поиске любви, как не «физуху»?

Вопросом «Почему я всё ещё одна и никому не даю?» задаются не только натестероненные мужики в «качалке». Недавно я так отчаянно хотела победить в литературном конкурсе со своим рассказом, что перебрала все свои контакты, начиная с детского сада. С навязчивыми просьбами оценить моё творчество я обращалась даже к мастеру по педикюру в салоне и покупателям в очереди за шашлыками в «Замке», вспомнила и про парней из Тиндера, с которыми так и не сложилось. Кто-то из них меня жестоко проигнорировал; кто-то осилил  рассказ в 19 страниц о моих поисках любви, пожелав успеха. Некоторые же отвечали на мою жалобную просьбу самодовольным вопросом «Так ты всё ещё одна?» с ехидной ухмылкой на лице.

Да, мне 32 года, я в разводе, у меня есть сын, интересная работа, которая помогает обеспечить нам с ним комфортный уровень жизни, в которой помимо всего прочего есть хобби, спорт, и я всё ещё одна. Почему же я не тороплюсь изменить свой статус на «в отношениях» и что за принца я ищу?

Психологи бьют тревогу, что современные самодостаточные женщины настолько заигрались в «карабканье по карьерной лестнице», что не оставили места в своём плотном графике для отношений, мужчин, любви и семьи. С такими прицелами мы проиграем «пустоголовым женственным бездельницам», — заключила одна из знатоков психологии уверенных в себе и независимых. И старость нашу может скрасить разве что парочка котов.

Открою Вам страшную тайну — я вру. Вру точно также, как и мужчины, которые придумывают оправдания своим «пропаданиям», когда не желают больше встречаться с «незацепившей» девушкой — рассказывают, что им срочно нужно в командировку в другой город или даже страну, или у них заболела мама, а единственный оставшийся в живых дедушка пал в депрессию. Я же вру, что моя крольчишка умирает с голоду, и мне срочно надо ехать её спасать; вру, что накопилось много домашних дел, когда сама пропадаю на качелях во дворе или пускаю мыльные пузыри с друзьями сына … Нет, график, у меня, действительно, плотный: работа, подработки, школа и кружки сына, серьёзные разговоры о жизни перед сном, тренажёрка и пробежки… Но когда появляется возможность приятно провести время в хорошей компании, будь то близкая подруга, которая редко бывает в Минске, или парень, с которым мне интересно да просто говорить хоть до утра; или захватывающая книга или фильм, и очень хочется узнать, чем всё закончится; или мне просто хочется прогуляться по городу пешком или посидеть на набережной, пялясь на воду, я могу спать 4 часа в сутки или не спать вовсе, но всегда нахожу время на то, что заряжает приятными эмоциями или расслабляет, если нужно снять стресс. Так что реальная проблема не в том, чтобы найти время на свидание; проблема в том, чтобы найти такого мужчины, с которым бы хотелось пойти на свидание.

И тут сейчас посыпятся такие же комментарии, как к моей последней статье на lady: да что она о себе возомнила, сама «с прицепом», семью профукала, в мечтах «королевна», а по факту «свинтик»; всё перебирает, а в итоге останется одна, ну или на пару с сифилисом…

Может, так оно и есть, и я надела непомерную для своей головы корону, наивно полагая, что могу привлечь мужчину, круг интересов которого не ограничивается нелюбимой работой от звонка до звонка, диваном, теликом и бутылкой пива в руке. Скорее всего я переоцениваю себя, когда считаю, что во мне есть что-то большее, чем спортивное тело, которое может вызывать лишь животное желание, да и то, пока не стукнет 40. Очень эгоистично с моей стороны не проявлять понимания и сострадания к мужчинам, которые безнадежно родились в этой беспросветной стране, где нельзя ничего добиться без связей, денег или помощи родителей. Как я могу возражать и что я знаю об этой жизни? Я всего лишь воспитываю и обеспечиваю себя и своего ребёнка сама, решаю наши проблемы и не рассчитываю ни на чью финансовую помощь.

- А ты вообще знаешь сама, чего хочешь? Женщины, ваши беды от того, что Вы сами не знаете, чего хотите! — сделал вывод мой знакомый, с которым мы вчера пили чай из Мака где-то между заправкой А-100 и минским полем, наслаждаясь летней погодой и разговаривая о жизни, мужчинах, их потребностях и женских возможностях их удовлетворять. Нет, речь сейчас не о сексе, как подумали Вы. Ну или не только о нём. Он — умный, амбициозный, симпатичный мужчина с голубыми глазами, который постоянно в делах и разъездах, в процессе масштабирования каких-то своих бизнесов, и с которым мы общаемся исключительно как друзья. И каждый раз он задаёт мне вопрос «почему?».

- Ты читал мой блог?

- Нет, мне не интересно. Нет структуры, нет идей. А там есть ответ на вопрос «чего ты хочешь»?

- Вот ты вечно говоришь, что тебе нужна девушка, которая будет с тобой в любой ситуации, которая будет поддерживать, даже, когда дела плохи. Вспоминаешь ту, которая не смогла принять и понять тебя, когда это случилось. Ты знаешь, есть люди, которым нравится, как я пишу. Кто-то считает мои статьи смешными, неглупыми и со смыслом. Был тот, кто сказал, что я должна продолжать, даже, если сейчас это просто нелепый блог, который читают только мои друзья и знакомые.

- Поддержка — это очень много! Ты многого хочешь!

- Да, я знаю. Но разве ты не хочешь того же? Так почему я не могу получить её в ответ?

Мне не достаточно мужчины, который видит во мне только сексуальную детку или кухарку, уборщицу, бытовыми талантами которой не стыдно похвастаться перед друзьями. Даже, если этот мужчина сам очень умный и амбициозный. Я хочу партнёрских отношений. Мне точно также хочется уважения, одобрения в моих амбициозных целях, планах; поддержки и вдохновения, когда у меня проблемы на работе, или, когда опускаются руки, и хобби кажется бесперспективным. Что ждёт меня с такими большими «хотелками» в старости? Возможно, в моей жизни так и не появится мужчина, с каким бы мне захотелось построить отношения. И я умру от изнурительной жажды, потому что никто не подаст мне пресловутого стакана воды. А может, к тому времени, когда я стану старой, научатся делать не только роботы-пылесосы, но и роботы-поильники, которые помогут избежать мне такой жалкой смерти. Может быть, когда я покроюсь морщинами, наберу лишний вес, и мои бывшие перестанут мне звонить, я умру от одиночества. А, может, моя крольчиха Бонька поможет избежать мне этого душераздирающего чувства, нарожав кучу «внуков». Всё-таки она не настолько самодостаточна как я, ещё и иждивенка, а потому запросов к мужикам у неё поменьше, и шансов найти свою половинку побольше.

А, может, я вообще не доживу до старости? Поэтому я хочу жить здесь и сейчас, делать то, что мне нравится, кайфовать от жизни, жить жадно и хотеть большего. Так почему я должна тратить свою жизнь на мужчин, с которыми мне не интересно? Почему я должна спать с мужчинами лишь потому, что они меня хотят и считают сексуальной, а, если я отказываю, называют мужененавистницей и одинокой стервой? Уж лучше я оставлю эти выгодные варианты «пустоголовым женственным бездельницам». Пусть у них будет больше шансов!

Лия Рыжая ♥

Автор книги «Лечение влюблённой психопатки»

Рассказать:

В чём смысл гонки под названием «жизнь» и кто определяет победителей?

Квартира куплена (по крайней мере на бумаге, дом ещё не сдан). И именно такая, как я хотела: на 25-ом этаже, с 3-ёх метровыми потолками, панорамными окнами и видом на город. Только не на Сухарево, Каменную горку и Грушевку как я планировала изначально, а даже на центр, немного на соседние дома и чуть-чуть на Аэродромную улицу, чтобы по ночам слышать гул проезжающих мимо троллейбусов и сирен пожарных машин, а не сходить с ума от гробовой тишины или криков соседей за стеной. Сначала наступает эйфория и восторг от того, что цель, к которой шла несколько лет, наконец достигнута. Ну вот, Рыжая, теперь ты — самостоятельная и независимая женщина — обзавелась собственным жильем, и всё сама, без чьей-либо помощи. Какое страшное слово «женщина»! Когда ко мне так обращаются на улице прохожие или кто-нибудь в очереди в магазине, режет по ушам и сразу задумываешься, что годы идут, а ты не молодеешь. Чёрт, а, ведь, совсем недавно у меня спрашивали паспорт, когда я покупала пиво в магазине. И как же это приятно доставать паспорт из сумочки, когда тебе 30. Даже после тяжелого напряженного трудового дня расплываешься в улыбке и с таким удовольствием протягиваешь его, благодаря продавщицу за бдительность и недоверие. Лучший комплимент, который может сделать незнакомая женщина женщине! Но, как ни странно, эйфория и радость от покупки и достижения давно поставленной цели быстро заканчиваются, потому что появляется новая головная боль — ремонт. Как сделать эту компактную квартиру-студию комфортной и уютной для проживания, чтобы не чувствовать разницы после переезда из 3-ех комнатной? Какие материалы выбрать для отделки, чтобы не пришлось делать ремонт снова через года 3? Нужно ли нанимать дизайнера? Где покупать всю эту мебель, чтобы она тоже не развалилась через пару лет, но при этом не разориться самой и не влезть в долги до пенсии? А на ремонт уже денег нет, и вот ещё одна головная боль — снова надо пахать. Так что открыт режим экономии: и вместо того, чтобы наслаждаться приятными процедурами в салоне, потягивая чай из фарфоровой чашечки и закусывая шоколадной конфеткой, я крашу волосы дома сама, ночью, в собственной ванной, оставляя жёлто-оранжевые разводы на руках, ногтях и лбу как будто приболела желтухой. И вместо того, чтобы проводить время с сыном, я снова ввязалась в подработки. Опять мало сплю. И выслушиваю нотации от друга, потому что постоянно задерживаю сроки. Когда он звонит, остаётся только извиняться, делая жалобный голос, как у кота в Шреке, и просить подождать ещё чуть-чуть. Уж не знаю, насколько хорошо у меня это получается, но друг пока ещё снимает трубку, когда ему звоню я. А моя основная работа — это решение бесконечно возникающих проблем. Потому что, как только мы с командой решаем одну проблему, появляется новая. Мы снова меняем конфигурации «положенных» серверов, прогоняем затянувшуюся регрессию, «фиксим» новые найденные баги, договариваемся о включении в релиз новой версии и дата релиза уже сдвигается не первый раз. Кажется, конца и края этому нет. А всё, чего я хочу в последнее время, когда прихожу в офис — это спать. И, когда я засматриваюсь в окно, там деревья покрываются зеленой листвой, светит солнце и поют птицы… хочется гулять и наслаждаться этой весной, чувствовать запах сирени. Так к чему все эти цели и планы? В чём смысл этой бесконечной гонки под названием «жизнь», в которой по достижению одной цели появляется новая, и ты даже толком не успеваешь порадоваться? И кто определяет победителей?
Вспоминаю разговор с одним знакомым: «Раньше я хотел заработать все деньги мира. Между тренировками и соревнованиями по бильярду ещё работал администратором, много работал. Потом я понял, что мне не нужны все деньги мира. Никогда не думал, что полюблю рыбалку. Сейчас хожу каждый день, прямо здесь недалеко от дома, в Веснянке, забрасываю удочку и наслаждаюсь тишиной и спокойствием.» Нет, он — не пенсионер, ему всего 27.
«И как улов?» — с подколом спрашиваю я. Но я итак знаю ответ и понимаю, о чём он. Только тогда мне не хотелось на рыбалку.
Мы как обычно опаздываем с сыном на первый урок. Он жалуется мне на тяжёлую жизнь первоклассника и ноет про то, как он не хочет в школу. Я пытаюсь дать ему понять, что я разделяю его эмоции и тоже не горю желанием ехать на работу, но надо. Жизнь такая, вечно что-то надо.
- Мам, а ты бы хотела на пенсию? — понимающе спрашивает он.
Мне всего лишь 32 (33 на подходе), до получения государственной пенсии пока ещё не доработали даже мои родители, а у меня с ними разница в 23 года. Но чёрт побери, да!
Сын даже не стал пытаться считать, сколько лет до пенсии осталось ему. И вовсе не потому что, что задачка для него сложная (по устной арифметике за контрольную у него 100% — ни единой ошибочки), просто задачка грустная, или её ответ. Поэтому он всего лишь поделился сожалением о невозвратном: «а я вот хочу снова в садик, там было хорошо». «Да, в садике было хорошо», — вспомнила детство и я. Главной проблемой было — как сдать обратно тарелку, полную манной каши, чтобы Зоя Владимировна не заметила, что я к ней не притронулась. Ненавидела манную кашу в садике, да и сейчас не особо пылаю к ней любовью.
Не знаю, что со мной: то ли это тотальная усталость от той жизни, в которой я вечно чего-то хочу, куда-то бегу и мне всегда мало? Рыжая, сделай паузу! То ли это подкатывающие 33, которые непроизвольно подводят черту и заставляют задуматься о результатах? В последнее время я всё чаще задумываюсь о том, что хочу уехать. Не на совсем, а так, например, на годик; не от страны, а от суеты и чреды каких-то дел, смысл которых я потеряла. Я бы хотела уехать в какой-нибудь маленький солнечный городок на берегу моря, и чтобы не думать о цели, не строить планы, не взвешивать риски, просчитывая возможные варианты развития событий, а просто жить, жить одним днём. Например, я бы могла подавать кофе приезжающим туристам (чтобы было за что жить в этом маленьком солнечном городке), а прощаясь, желать им хорошего дня. И никаких проблем: завтра точно такой же кофе и новые улыбающиеся туристы. А вечером на веранде я бы могла читать книги, согреваясь чашкой чёрного чая с ломтиком лимона, останавливаясь, чтобы подумать о том, что важно и чего же я хочу на самом деле.
Ну а пока, сегодня, мой сын опять наградил меня званием «худшей матери», потому что я отказалась бросаться к бассейну и вылавливать ему из воды огромного египетского таракана. Я не могу заставить себя встать. Сижу за столиком, смотрю на голубую гладь воды, потягиваю белое вино из бокала и закусываю свежей клубникой (пока я стойко обхожу стороной тарелки с шоколадными тортами, чтобы тренер снова меня не ругал меня как нашкодившую школьницу). Лёгкий морской бриз приятно треплет мои лохматые рыжие волосы. Мне хорошо, мне очень спокойно, и не нужно никуда спешить.
Нет смысла в гонке под названием «жизнь», если ты не можешь себе честно ответить, зачем ты в ней участвуешь. И что случится тогда, когда ты первым доберешься до финиша или заработаешь все деньги мира? Зачем они тебе? Кому и что ты пытаешься доказать? И что случится после того, как докажешь? Не знаю, как ты, а я не собираюсь искать ответы на эти вопросы. По крайней мере, не сегодня. Потому что сегодня мне просто хорошо. И это самое главное — то, что ты чувствуешь, какие эмоции переживаешь. Радость, умиротворение, наслаждение… Жизнью надо наслаждаться, а не прогонять.

Лия Рыжая ♥

Автор книги «Лечение влюблённой психопатки»

Рассказать:

Сильные и независимые женщины — чего хотят эти бабы?

Пол года назад одна из команд, с которой я работала на протяжении нескольких месяцев, с которыми ездила в командировку, с которыми мы пили пиво в пятницу после тяжёлой рабочей недели и непринуждённо болтали в этой командировке, которым я каждый день, глядя в глаза, задавала один и тот же вопрос: «ребята есть ли какие-нибудь ещё проблемы? нужно ли ещё что-нибудь обсудить?», написала за моей спиной жалобу на меня новому руководству проекта. 30-летние и даже 39-летние мужики не нашли в себе силы подойти ко мне лично, хрупкой и милой девушке, и сказать «Лия, ты нас сильно прессуешь. Мы не можем разработать этот функционал в такой-то срок, потому что…». Конечно, для того, чтобы подойти к менеджеру и не побояться выразить свою точку зрения, нужна как минимум смелость. Видимо, конкретно в этой команде у взрослых и здоровых 30-летних мужиков её не оказалось. Куда проще «накатать» письмецо, обвинить меня во всех смертных грехах и тихо надеяться, что я об этом никогда не узнаю. К счастью для них новое руководство проекта не стало разбираться в ситуации и меня просто убрали с обоих команд, даже ни разу не поговорив со мной и не уточнив, правда ли то, что было написано в письме. Я долго искала ответ на вопрос: Где я ошиблась? В чём была не права? На самом ли деле была слишком жёсткой? И как вообще могла не понять, что за людей я выбрала себе в команду? Эта ситуация сильно пошатнула мою веру в себя, как специалиста. Мне понадобилось время, чтобы понять, что я не могу нравиться всем, меня даже могут ненавидеть, обсуждать и поливать грязью за моей спиной, обсуждать мой внешний вид и мою личную жизнь — и это нормально! Пока есть заказчики, которые платят огромные деньги в иностранной валюте за разработку сложного программного продукта, и пока есть проблемы с разработкой этого продукта, будут нужны такие люди как я, чтобы организовать работу команды, построить процессы и решить эти проблемы. Мне понадобилось время, чтобы понять, что я делаю свою работу хорошо, я востребована и меня «хотят» (конечно, как специалиста) . Мне понадобился новый крутой проект, конечно, с проблемами и уже 3-мя командами, чтобы поверить, что я крута в своём деле и начать «тащиться» от своей работы вновь!

Когда же такие переломные ситуации происходят в жизни, сначала кажется, твой мир рушится (в данном конкретном случае мой рабочий мир и моя 10-летняя карьера в компании). Но именно в таких ситуациях ты останавливаешься и задумываешься, чего ты хочешь на самом деле и с кем ты хочешь быть (или работать). Тогда со мной вместе работали очень разные люди. С некоторыми мы просто здоровались на кухне, обменивались улыбками и короткими беседами. Для кого-то из ребят я «выбивала» премии и повышение зарплаты, для кого-то командировки в Амстердам, для кого-то просила, чтобы одобрили перевод в офис в Нидерланды, ну а от кого-то на самом деле не отставала с  вопросом «почему так долго работаешь над функционалом?».  Спасибо большое тем ребятам, которые не побоялись инициировать разговор с тем самым начальством и предоставили другую обратную связь о моей работе, попросили изменить решение. Это очень тронуло меня, хоть и не помогло. Были те, кто участвовал в написании письма, но пытался оправдаться: «Лично у меня претензий к тебе не было, ну просто вся команда подписалась и мне ничего не оставалось». Были те, кто остался в стороне, но делали вид, что им не всё равно: «Лия, ты — сильная и независимая девушка. Ты справишься!»

Я вспомнила своего бывшего парня, который сделал мне предложение, ради которого я бросила учёбу, работу в другом штате, и выбросила билет на самолет домой. Он тоже решил, что я сильная и независимая и справлюсь, когда всё-таки понял, что не готов к отвественности и ненавязчиво попросил меня покинуть дом его родителей как можно быстрее.

И мой бывший муж, видимо, тоже думает, что я — сильная и независимая и сама прекрасно справлюсь с воспитанием ребёнка ближайшие 12 лет, потому что он собирается вернуться в свою страну через несколько месяцев и как отреагирует на его отъезд сын и как он будет расти дальше, бывшего мужа не сильно волнует. Ведь, у него здесь нет родных и друзей, у него была только я и я с ним развелась. Так что, Лия, пожинай плоды своего решения и справляйся как хочешь, ты же сильная!

Я ни в коем разе ни считаю себя сильной женщиной, потому что всё в этом мире познается в сравнении. Есть женщины с сильным характером, которые решают серьёзные проблемы в политике, привлекают внимание общественности к проблемам в здравоохранении, занимаются благотворительностью, делают научные открытия, женщины, которые вершили историю, или просто вдохновляют и мотивируют своим творчеством, книгами, песнями других людей справляться с проблемами и двигаться дальше по жизни или просто быть на позитиве.

И, к сожалению, есть мужчины, которые оскорбляются, чья самооценка сильно страдает, если какая-то «баба с яйцами» оказалась в чём-то успешнее. Такие мужчины начинают лить грязь, что эти феминистки хотят преобладать над мужиками, ненавидят мужиков и тому подобное. Чего же хотят сильные и независимые женщины?

Любая женщина гетеросексуальной ориентации хочет видеть рядом с собой мужчину. И здесь имеется ввиду не представитель человеческого рода с пенисом. Всё намного банальнее. Точно также, как и парня, который качает через день пресс и бицепсы в тренажёрке, привлекают девушки с подкачанной попой; женщин, наделённых умом и интеллектом, с сильным характером привлекают мужчины с такими же ценностями. Каждой женщине, в общем как и каждому человеку (потому что женщины — это тоже люди) хочется уважения, внимания, заботы, интересного общения. Так что, если ты — весь такой «на стиле» мужик, подкатил к «чике» с предложением незабываемо перепихнуться, а тебя послали на 3 буквы, дело может быть вовсе не том, что она — недотраханная мужененавистница. Случайно может оказаться, что у неё просто другие ценности и потребности. Мужчины, подумайте об этом!

И в завершении этой статьи мне бы хотелось обратиться к нескольким своим читателям. Да, у меня появились постоянные заинтересованные читатели, которые осилили не одну мою статью, а несколько, и они активно в комментариях и личных сообщениях предлагают мне услуги интимного характера, причём абсолютно безвозмездно, и делятся своими фантазиями с моим участием, присылают фото с намеком, хоть и не своих, но всё-таки органов в эрегированном состоянии. Дорогие мои читатели, мне безумно приятно, что Вам интересен мой блог и он вызывает у Вас бурю эмоций и чувств, которыми Вы хотите со мной поделиться. Если смысл сегодняшней статьи до Вас сразу не дойдет, и Вам нужно будет пояснить, то секс — это не то, что я ищу в данный период своей жизни. Если в Вас есть огромное желание мне помочь, шкаф в коридоре можете починить

Лия Рыжая ♥

Автор книги «Лечение влюблённой психопатки»

Рассказать:

Я — плохая хозяйка, плохая мать и совсем не слушаю советов родных и близких, чтобы исправиться

Впервые в жизни мои родные и близкие окружили меня таким количеством внимания и заботы, которое я даже не смогла принять, когда я вернулась из штатов, поправившись на 6 килограмм за 3 месяца. С моим ростом 163 см и весом в 61 килограмм я превратилась в эдакого колобка с круглыми щечками, попой как арбузик и бочками, выпирающими из джинс. Не то, чтобы это был кошмар. Но раньше я могла съесть 3 булочки с корицей вместо обеда, запить чаем с 10-ью кусочками рафинада и ничего. (Кстати, мой брат до сих пор припоминает мне эти кубики рафинада и подтрунивает надо мной спустя 20 лет, но самой злопамятной в нашей семье всё равно считаюсь я.)

Теперь же все, кому не лень, говорили мне о том, что я должна похудеть. Причем, у нас в семье никогда не выбирали выражений. Зачем? Мы же близкие друг другу люди! Самым близким был всё тот же двоюродный брат: «Лия, ну ты и жопу отрастила!», «Хватит, жрать сладкое, тебе надо похудеть», «Убери свой толстый зад с дивана», «Наела щеки в своих Макдональдсах». Когда же я обижалась и расстраивалась, мне говорили, что это моя семья, и никто, кроме них мне правду в глаза не скажет. Они просто обо мне заботились и желали мне «добра».

Я не понимаю, что руководит близкими в такие моменты. Неужели они думают, что у меня в квартире нет зеркала и я сама не вижу, что моя фигура изменилась? Мое зрение, конечно, испортилось, но слух меня не подводил и я слышала, как старые джинсы трещали по швам, когда я пыталась их натянуть на свой округлившийся зад. Какой реакции они от меня ждали? Думали, что я скажу: «Слушай, а и вправду, я — жирная корова. Объявлю-ка голодовку, а то вдруг ваш диван еще подо мной проломится, оставлю Вас без мебели!»

Я не могла похудеть целый год, потому что не знала, как. А не потому, что я не видела, что я поправилась. Я не могла отказаться от сладкого, скорее не хотела, точно также, как курильщик, который знает, что курение — это вредно, но видит в этом 5 минут расслабления, возможность хоть не надолго забыть о реальности и проблемах. Я боялась посещать занятия спортом, потому что полная девушка, отчаянно пытающаяся похудеть, вызывает чувство жалости, а порой и насмешки у молодых парней. Тогда я не хотела, чтобы надо мной еще больше смеялись.

С тех пор прошло много лет. Я давно похудела и пока получается держать себя в форме. Но мои родные и близкие продолжают мне давать «добрые» советы. Ведь, кто еще мне правду скажет? Ну, например, я не готовлю. Мой муж делает это лучше меня и с намного большим энтузиазмом, чем я.  Я решила ему не мешать. Но мои родные пытаются раскрыть мне глаза на правду, что «я — плохая хозяйка, ведь все женщины должны готовить». И тот факт, что я стираю, глажу одежду, убираю в нашей квартире, не меняет их желания спасти меня от расправы на том свете, наверное, за то, что не справилась со своей ролью «хозяйственной жены».

По мнению моего брата я еще и много работаю, ему не понятно, зачем мне так много денег. И еще по его мнению я бездумно их трачу, позволяя себе булочки cinnabon, покраску волос в минском салоне и поездки в отпуск на lowcosts. Не то, чтобы он знал, сколько я зарабатываю или сколько денег у меня отложено на счету. Но, даже не владея этой информацией, он считал, что может давать оценку моей финансовой состоятельности и давать мне советы по распределению бюджета. Тем более, что он сам не однократно принимал помощь от своих родителей. Но, ведь, он меня любит, а потому может давать мне «добрые» советы, даже, если я не прошу.

А еще я — плохая мать. Сегодня я разрешила своему 5-летнему сыну самостоятельно помыть ножки, став на стульчик. Да, он может с него упасть. И прежде, чем разрешить ему делать это самостоятельно, я несколько раз ранее стояла рядом и подстраховывала на случай, если координация подведет. А еще я заставляю его учиться резать котлетки на кусочки ножом самостоятельно вместо того, чтобы порезать самой. Я уже давно не помогаю ему одеваться, чистить зубы. И даже то, что он будет надевать, он выбирает и берет из своего шкафа сам. Иногда, конечно, он отвлекается на игрушки, и приходиться напоминать ему несколько раз, что пора одеваться и он опаздывает в садик. Но даже, когда он опаздывает, я не подключаюсь и не помогаю ему одеваться. Уже сейчас я заставляю его помогать мне нести из магазина продукты, по крайней мере те, которые он выбирает себе сам. И иногда он зудит «почему я должен, мне тяжело», а иногда гордо несет и нахваливает себя «какой он у меня помощник!» Ну в общем всё это я делаю, потому что я — большая лентяйка и плохая мать, у которой нет времени на необходимую заботу о ребенке. По крайне мере так считают мои родные и близкие. И это еще одна «правда», на которую они мне пытаются открыть глаза, чтобы я задумалась о своем поведении.

Я знаю, что мой ребенок может пораниться. Потому сначала я стою рядом и смотрю, как он делает более сложные и даже опасные вещи, и только потом я разрешаю делать ему их самостоятельно. Упасть и пораниться может кто угодно и в любом возрасте. Я ломала палец в 6 лет, разбила голову в 9, упала с дерева и вырвала себе кусок мяса в 12 лет. Это неизбежно происходит со всеми детьми.

И, если не давать им делать самостоятельные шаги, то в 20 они будут рассчитывать на помощь родителей при поступлении в университет, а потом и в его окончании, в 30 лет надеяться на то, что родители помогут найти работу, а в 40 рассчитывать, что родители на пенсии будут помогать финансово растить внуков.

В моем детстве меня не ограничивали в попытке быть самостоятельной: в 3 года я сама поехала на дачу на 3-ехколесном велосипеде (я, конечно, потом за это хорошо схлопотала, но все же возможность для попытки была, урок был тоже выучен, что со двора «ни-ни»); а в 5 лет я уже сама ходила за покупками в магазин (правда, шла я туда через стройку, и не могла пройти мимо ни одной трубы, мне надо было обязательно залезть внутрь), но сдачу я пересчитывала без ошибок и не стеснялась сказать продавцу, если была выявлена недостача. Мои дорогие родители, это не обвинение. Я благодарна Вам за эту возможность и ни о чем не жалею. Я горжусь собой, такой, какая я есть. Я хочу, чтобы мой сын тоже рос самостоятельным мальчиком, учился сам принимать решения и последствия этих решений (даже, если это решение заключается в том, какого цвета носки он сегодня наденет; или будет или не будет он дружить с девчонками). Не надо «добрых» советов, попыток раскрыть мне глаза и заставить меня задуматься над моим поведением. Я уже взрослая девочка и осознаю последствия своих действий. Да, может случиться неприятность. Но, как говорит мой менеджер, неприятности не случаются только с теми, кто вообще в этой жизни ничего не делает.

А еще, папа, когда ты сегодня ушел и оставил меня плакать на кухне, мой сын подошёл ко мне, обнял, вытер слёзы с моих щёк и просил на тебя не обижаться. Для него я самая хорошая и любимая и всегда ей буду. После этого я ни на минуту не сомневаюсь, что я делаю всё правильно и я — замечательная и любимая мама. Так что хватит советов. Ты тоже просто меня люби.

Лия Рыжая ♥

Автор книги «Лечение влюблённой психопатки»

Рассказать:

О том, как я решила попробовать сёрфинг впервые в жизни

Раз уж этот блог о любви, не могу не рассказать об ещё одной своей давней любви… к экстремальным видам спорта. А точнее к попыткам их пробовать. В моём списке на ближайшую пятилетку был пунктик попробовать сёрфинг. Компаньона лететь в школу на Бали я так и не нашла. Случайно узнала, что на Тенерифе тоже обучают сёрфингу. Когда, если не здесь и сейчас? — подумала я и заставила себя записаться на первый в жизни урок.

Жду завтрашнего дня и нервничаю. А в голове прокручиваются мамины слова «ещё чего придумала, ещё не убилась». В школе сёрфинга нас встречала девушка с бровью, заклеенной лейкопластырем. Сначала я украдкой смотрела на эту бровь и задавалась вопросом: неужели она головой ударилась во время катания на доске. Она, ведь, здесь работает и наверняка катается каждый день. Опыта у нее точно больше, чем у меня. Уж если она головой ударилась, то что я здесь делаю со своим везением? (У меня уже имеется несколько боевых ранений: шрам в 10 швов на одной ноге, перелом пальца на другой, ещё один шрам возле татушки, перечислять можно долго…) Девушка протянула мне костюм и резиновые тапки с перепонками, указала, где переодеваться. Я все-таки набралась смелости и спросила в надежде развеять свои опасения:

• Это из-за сёрфига? — и указала на бровь.

Она ответила:

• Да, но Вы не бойтесь. Я просто вчера каталась на маленькой доске, у Вас будет большая.

Я понятия не имею, чем отличается катание на большой доске от катания на маленькой, и почему на большой я должна чувствовать себя более безопасно. В любом случае решила вопросов больше не задавать. Иначе точно убегу отсюда со всех ног прямо в этих тапках с перепонками.

Нас отвели наверх и передали инструктору — колоритному представителю индейского племени с длинными густыми распущенными волосами и нарисованными синими полосками под глазами (не знаю, как они правильно называются). Сначала нам рассказывали теорию: как правильно вставать на борд, на что смотреть, как держать равновесие. Потом мы репетировали на земле. Движения казались простыми, и я даже расслабилась и перестала переживать. Но неожиданно мы дошли до раздела о технике безопасности: «Если доплываете до рифов, прыгайте с борда, иначе будет больно. Смотрите по сторонам, чтобы не столкнулись с другими сёрферами. Если на Вас плывет сёрфер, уходите в сторону. Не успеваете уйти — прыгайте в воду и накрывайтесь своей доской, иначе будет больно». Мне показалось, слишком много опций, чтобы сделать себе больно. А бежать уже некуда. В общем с моей-то удачей я не стала надеяться, что несчастье меня обойдёт стороной. Лишь стала гадать, что же это будет: я наскочу на риф или на меня наскочит сёрфер. Но даже в этом я ошиблась.

Я, честно, была очень осторожной и выполняла все правила безопасности, потому что хотела выжить после этого урока. Кто-то же должен рассказывать моему ребенку, почему нельзя есть много конфет и нужно дружить с девочками. В общем не успевала я доплывать до рифов, за метров 20 уже прыгала в воду. Как только завидела сёрфера, движущегося в моем направлении, я не пыталась оценить расстояние своими полуслепыми глазами и не надеялась, что он уйдёт сам, я снова прыгала в воду. И вроде всё шло хорошо. Только встать на борд, или хотя бы привстать, у меня не получалось. Наверное, я слишком часто прыгала в воду. А тренер от меня не отставал: «Yuliya, common! Yuliya, you have to parallel. Yuliya, come here. Yuliya, again…» И я снова и снова вылазила из воды, взбиралась на борд, ложилась по центру, выравнивая ноги, чтобы только пальчики свисали с доски, гребла к волнам, садилась, разворачивалась, потом снова ложилась по центру доски, смотрела через плечо и искала волну, начинала грести, как только видела приближающуюся, гребла быстрее, когда она достигала доски и толкала её, я отжималась от доски, переставляла одну ногу и пыталась привставать на двоих. Я не знаю, сколько десятков раз я это делала, сколько раз меня накрывало волной, сколько раз я прыгала в воду сама, накрываясь своей же доской. Но когда уже совсем не было сил, у меня получилось хотя бы привстать и чуть продержаться на доске, всё же держась за неё руками. Радости не было передела!!! И я захотела повторить. А, когда я уже перестала осторожничать и наконец-таки начала ловить кайф, не смотря на то, что занятие подходило к концу, наступил случай…

У меня снова каким-то непонятным образом получилось чуть вскочить на волну, я по-прежнему придерживалась за борд рукой, но пыталась встать полностью на ноги, вспоминала шаги и считала про себя, но тут… передо мной прямо по курсу спокойно плывет серфер и я несусь на волне прямо на него. Блин, что же делать? Я знала, как мне убегать от рифов или как мне убегать от несущегося на меня сёрфера. О том, как не наскочить на сёрфера самой или как повернуть, нам не рассказывали на уроке безопасности. Прыгать жалко, я только второй раз за всё время смогла привстать. Он вроде как должен смотреть, но на меня вообще не обращает внимание. Я все несусь на волне и остаются секунды до столкновения. Я решила кричать, а точнее я завизжала :))) Слава Богу, он меня услышал и сам ушёл. Траектория расчищена, но встать полностью у меня так и не получилось —  я упала в воду.

Занятие закончилось. Я отделалась лишь парой царапин, осталась жива, но физически была жутко измотана и морально убита. К тому же я была разочарована от того, что так и не получилось встать на доску и продержаться без рук.

Жалею ли я  о том, что сделала то, что собиралась уже много лет? Нет, нет и еще раз нет! Мечты должны сбываться, планы должны реализовываться, а не быть просто записанными на листке бумаги. Не важно, сколько тебе лет, в какой ты физической форме, есть у тебя дети или нет, есть ли чем рисковать, нужно не бояться пробовать что-то новое, выходить из зоны комфорта, получать новые ощущения. И даже, если не получается, пробовать снова и снова. Ведь именно из этих ощущений и моментов и состоит жизнь!

Лия Рыжая ♥

Автор книги «Лечение влюблённой психопатки»

Рассказать:

Жизнь порой бывает несправедлива: одним достается милая мордашка, внимание поклонников и хорошие оценки за красивые глазки; как же быть остальным девушкам, которых обделили еще с детства?

Не понимаю негодования девушек, которые жалуются, что кому-то ставят лучшие оценки в школе из-за более приятной внешности. Или парни приглашают на свидание более симпатичных девушек…

На что вообще рассчитывает автор статьи «“Не родись красивой”: правда ли, что внешность не главное»? Парни прочитают статью и перестанут обращать внимание на привлекательных девушек, а на первое место при выборе поставят количество прочитанных умных книг? На конкурсах красоты станут оценивать по IQ? В секретарши главным критерием отбора станет написание научной диссертации?

Но, ведь, девушки тоже впервую очередь оценивают внешний вид парней при знакомстве, и я не припомню ни одной аналогичной статьи от мужского имени.

Что вообще за странная привычка жаловаться на то, что невозможно изменить? Вы бы сами стали есть котлеты, которые выглядят слегка зеленоватыми или тухловатыми? Да нет, не отказывайтесь, они вкусные, просто вид у них не очень. Захотелось бы Вам пойти на комедийный фильм, трейлер которого не блестит искрометными шутками, да и актёры в нём понурые? А Вы бы купили кофточку слегка бесформенную, блеклую, которая не подчеркнет Вашей красивой фигуры, а скорее, наоборот, добавит Вам пару килограмм? Но вообще она шерстяная и очень теплая, так что? Стали бы Вы покупать машину, битую немного в зад с отвалившимся бампером, но на самом деле из-за этого  она уменьшилась в размере и на ней будет легче парковаться в городе?

Человек всегда и везде будет В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ оценивать всё по внешнему виду. Для этого нам и дано зрение. И жаловаться на это абсолютно бессмысленно и даже глупо. Невозможно изменить то, над чем Вы не властны. Но это абсолютно не значит, что другие качества и факторы не имеют значения! Ведь девушки, которые не блещут красотой, тоже выходят замуж, рожают детей, любимы и любят. На работу, где требуется логическое мышление, не возьмут девушку, не имеющую умственных способностей, даже, если ей за красивые глазки ставили «пятёрки» в школе. А для тех, кто хочет блеснуть умом, всегда есть TED.COM.

Глупо рассчитывать, что все люди резко изменят свое мнение. Можно лишь изменить свое отношение к данному. Так что, если Вы — не красавица от природы, это не значит, что жизнь закончена. И тут есть только 2 варианта:

• Можно поработать над собой, чтобы сделать свою внешность более привлекательной. Например, пойти в тренажерный зал и сделать фигуру более стройной, посетить курсы визажиста и научиться делать подходящий макияж, который подчеркнет достоинства Вашего лица и скроет недостатки; сменить имидж и подобрать одежду, в которой Вы будете чувствовать себя более женственной или даже сексуальной и более уверенной в себе. Сегодня можно всё, было бы желание!
• Ну, а если Вы — принципиальный борец за то, чтобы Вас оценивали не по внешности, значит, работайте над тем, чтобы Ваши другие качества стали более заметны. К Вам не подходят парни, потому что рядом есть девушки с более привлекательной внешностью, подойдите сами и задайте такой вопрос, который заставит его задуматься, что Вы — интересная. Если парень, который Вам нравится, любит математику, победите его на олимпиаде. Если понравившийся Вам парень играет в теннис, научитесь играть и составьте ему компанию в партии в теннис. Поверьте, Вас заметят! И обязательно оценят Ваши достоинства, даже если это не внешность, которая бросается в глаза. Когда у Вас интересная работа или хобби, когда Вы делаете что-то важное, и вокруг Вас любящие и заботливые люди, кому какое дело, как Вы выглядели, когда Вам было 8?

Так что, да, внешность — это то, что всегда будет бросаться в глаза в первую очередь. Но это НЕ главное!

И можно всю жизнь жаловаться на судьбу и искать виноватых, а можно изменить судьбу, начав с себя!

Лия Рыжая ♥

Автор книги «Лечение влюблённой психопатки»

Рассказать: