Существуют ли половинки в любви?

Когда я была маленькой девочкой, я мечтала о том, что меня кто-нибудь когда-нибудь полюбит, мы поженимся и будем вместе навсегда. Я думала, что это безумно романтично лишиться невинности в первую брачную ночь и быть единственными друг у друга. Но так думала только я…

Мой первый парень и жених однажды лишил меня этой мечты так и не став моим мужем, бросив на прощание, что я слишком много думаю о завтрашнем дне и приношу стресс в его жизнь, которую он вообще не привык планировать. Я лила слёзы год. Целый год я продолжала его любить и надеялась, что он ко мне вернётся. Через 7 лет я была счастлива, что он не стал моим мужем, потому что у меня была карьера, квартира, машина, путешествия, а он всё также продолжал жить одним днём, не планируя будущее и обвиняя Вселенную во всех несчастьях, которые с ним происходят. А их было много…

Потом был ещё парень, который сначала почти год говорил о наших будущих планах, а потом неожиданно закончил наше общение фразой: «ты — не та девушка, которая за мной пойдёт». Я не знала, куда я должна была пойти. Меня даже не спросили.  Он решил всё за нас. И опять какое-то время я горевала — целый месяц. Что же за баба я такая, про которую все мужики уже наперёд всё знают и так легко отказываются. «Баба с возу — кобыле легче»? Позже я узнала, что он периодически уходил в запой и загул, и обрадовалась, что с меня сняли ожидания быть верным партнёром в этих активностях. Потому что он был прав — закончить в клубе анонимных алкоголиков я не собиралась. Через какое-то время он всё-таки решил вернуться, но тогда я была абсолютно уверена в его правоте — «я не та девушка, которая за ним пойдёт».

Я стала более тщательно подходить к выбору парней. Не проявляю никакой инициативы в знакомствах. Мужчина сам смотрит, выбирает. Если интересно, знакомится. Честно пишу в профиле: «дерзкая, наглая, целеустремленная». Пусть видит, что берёт. И вот, наконец, уверенный парень с железным характером. Бинго! И я, как истинная баба, даже начала готовить. Но через время он всё-таки огорошивает меня фразой: «твоя состоятельность мешает мне чувствовать себя мужчиной». Да что же такое-то? Ну почему так не везёт?

Жизнь не всегда поворачивалась ко мне задом. И, казалось, я, наконец, поймала удачу за хвост. Я познакомилась с парнем, который не особо считал деньги. Так что я больше не видела для себя риска своей состоятельностью убить его мужскую самооценку. Он же мою не щадил: «Ты слишком добрая, тобой легко пользоваться, нельзя такой быть. И вообще мы слишком разные: ты — слишком стабильная, а я рискованный. У нас ничего не получится.»

Сначала я расстроилась, потом разозлилась, а потом начала рисковать: получила по губе от неадекватного мужика за нарушение правил парковки возле дома и попытку зафиксировать его ненормативную лексику на свой телефон. Потом я влезла в криптовалютную «МММ». И когда дело запахло жареным, я оказалась самым агрессивным инвестором, которая с помощью угроз не только владельцу пирамиды, но и сотруднику милиции за недостаточно качественную работу, всё-таки вытащила свой депозит и даже осталась в плюсе. Пол года назад я была на самом экстремальном свидании в своей жизни. Он сделал мне предложение за рулём: «давай, если я довезу тебя до дома, ты выйдешь за меня замуж». Но тут вмешалась судьба и до моего дома мы так и не доехали. Зато въехали тёмно-синему «Крайслеру» в «зад». А дальше всё было как фильме, только детективном: гаи, «подышите в трубку», 0,2 промилле алкоголя, и я впервые в своей жизни оказалась в суде на слушании дела об угоне. Слава Богу, меня пригласили на второстепенную роль — не соучастницы, а лишь свидетеля.

Мои родственники считают меня эгоистичной, меркантильной, зазнавшейся сукой, на которую «нормальные» мужики даже не посмотрят. Ну какому мужику понравится эта худощавая, вечно пропадающая в тренажёрке с никому ненужными кубиками, у которой ни сисек, ни жопы? Я же как истинная представительница псины женского рода с большой короной на голове сегодня абсолютно не сомневаюсь, что никто из этих парней мне не подходит. Вовсе не потому, что я возомнила себя Анджелиной Джоли и рьяно пытаюсь женить на себе Бреда Питта. Очевидно, что этих парней мало интересовало, каково же мне было в этих отношениях с ними, о чём я на самом деле мечтаю, чего хочу, что мне нравится. И, возможно, психолог на сеансах мне слишком «промыла» мозги, но я больше никогда не буду терпеть мужчин, которые поднимают на меня руку, оскорбляют и унижают или пытаются мною пользоваться.

Считают ли я всех мужиков козлами? Нет, конечно! В моей жизни есть прекрасные знакомые мужского пола, с которыми я с удовольствием общаюсь и которых уважаю. Существуют ли вторые половинки и любовь? Может, я стала слишком циничной и прожжённой жизнью, удалила все мелодрамы из плейлиста на YouTube и перестала реагировать на рассылку о новых романтических книгах OZ. Я перестала верить в любовный хэппи энд в своей жизни. Но пока ещё не собираюсь умирать от безысходности, просто концентрируюсь на других её радостях.

И да, отсутствие веры не означает отсутствие секса в моей жизни. Но не воспринимайте это как рекламу или призыв к действию. Я же зазнавшаяся, переборчивая, худощавая сука.

Лия Рыжая ♥

Автор книги «Лечение влюблённой психопатки»

Рассказать:

Глава 3. Брачный договор

В нашу первую встречу мы сцепились из-за брачного договора, моего брачного договора с моим бывшим мужем.

Я выходила замуж в 24. И в 24 у меня уже была хорошая работа в IT компании, зарплата, привязанная к курсу доллара, машина и однокомнатная квартира на Пушкинской, которую мне подарили родители. Когда я познакомилась с бывшим мужем, он работал официантом в отеле, в котором я жила во время отпуска, и снимал комнату на двоих с другом.

Я выходила замуж по любви и вообще не думала о том, что наши отношения могут закончиться. Тем более, что мы будем что-либо делить.

Мы открыли магазин сантехники, чтобы у бывшего мужа была работа, взяв деньги на первую партию товара у моих родителей. Я постоянно искала возможности, как развивать наше маленькое «дело», и эти мысли не давали мне покоя. Наверное, слишком много свободного времени у будущих декретниц, пока ребёнок ещё не родился. Так, будучи в этом так называемом  отпуске с припиской декретный, я сама «на коленке» создала интернет-магазин по книжке, закончила курсы по SEO и начала продвигать свой сайт. У меня неплохо получилось, и я стала делать простые сайты и их продвижение уже для других людей. Сначала практически «за спасибо» знакомым. По мере того, как я набиралась опыта, я стала больше ценить свой труд, моим клиентам тоже пришлось его оценить по достоинству. Я отжалела денег и купила первый в своей жизни MacBook Pro с новомодным экраном Retina. Любимый девайс окупился за месяц. Меня стали рекомендовать знакомым, появлялось больше заказов. И эту работу я совмещала с работой в IT компании. Декрета у меня практически не было, я спала по 4 часа в сутки, быстро худела и также быстро теряла зрение. Зато мы быстро сменили однокомнатную квартиру на трёхкомнатную с помощью значительного вклада моих родителей и того, что я успела заработать на двух работах.

Маленький магазин сантехники в Сухарево не приносил много прибыли, в лучшие месяцы мы могли иметь с него около 1000 $ чистой прибыли, в худшие, такие как январь и февраль, могли работать в 0. Но поездки за товаром, его выкладка в витрине, наполнение сайта, продвижение, написание статей, доставка покупателям в нерабочие часы отнимали очень много времени. Спустя 3 года я решила, что это не эффективный и очень трудозатратный бизнес. Магазин закрыла, сайт продала за символические 500 $ как готовый бизнес с контактами поставщиков. Стала заниматься только созданием и продвижением сайтов и на пол ставки продолжала работать в IT компании, пока не отправила сына в детский сад.

Спустя 4 года после счастливой свадьбы у меня появились первые мысли про развод. Я набралась наглости и попросила бывшего мужа подписать брачный договор. Хотя нет, я считала, что это вполне справедливое предложение, учитывая вклад каждой стороны в наш брак. Бывший муж тоже не стал спорить. Ещё через 3 года мы с бывшим мужем находились в здании суда Фрунзенского района на бракоразводном процессе, который занял не более получаса, потому что делить нам было нечего. Обо всём уже было написано в брачном договоре: имущество оформленное на одного из супругов остаётся в собственности этого супруга.

Я не помню, как мы докатились до того, что на первом свидании стали обсуждать брак и брачный договор. Но Футбольный Робин Гуд был в шоке от моего поступка. Он считал, что там, где есть брачный договор, нет любви. Он громко заявлял на пол зала в кафе, не стесняясь тех девушек, которых он ещё недавно так упорно рассматривал, что никогда бы не женился, если бы его попросили подписать брачный договор.

Если бы я когда-нибудь снова выходила замуж за парня, который бы переехал в мою квартиру, прихватив только несколько вещей из одежды в чёрной спортивной сумке, скорее всего я бы снова попросила подписать брачный договор. И не через 4 года, а ещё до свадьбы. Смогла бы я снова влюбиться в такого парня? Не знаю… Только, если бы была уверена, что ему ничего не нужно от меня, кроме меня самой.

Оставшись при своей точке зрения, я, злая, на эмоциях вышла из кафе, попрощалась с футбольным магнатом и поклацала на своих рыжих каблуках до моего «баркаса» на парковке. Не признающий брачных договоров, не рвался меня провожать. Я думала, что это последняя наша встреча, дала по газам и выпустила пар, играя в шашечки на минских проспектах.

Читать другие главы из истории «Как я решила заработать 1 000 000 назло бывшему»

Лия Рыжая ♥

Автор книги «Лечение влюблённой психопатки»

Рассказать:

Глава 2. Мы были разные: я — в дизайнерском платье, он — в спортивных штанах…

Я была в чёрном дизайнерском платье и рыжих ботинках на каблуках, он — в тёмных спортивных штанах, чёрной куртке и синих кроссовках. Он развалился на диване почти как дома, удивительно, как ещё не забросил ноги на стол. Постоянно смотрел по сторонам, разглядывая буквально всех и каждого в этом заведении  — каждую мимо проходящую официантку, каждую девушку за соседним столиком. Мне показалось, там сидели преимущественно девушки. Мужчины как-то не попадались мне на глаза, или я просто не обращала на них внимания.

- Я тебе не мешаю? — стала раздражаться я.

- Нет, я просто очень давно не ходил по заведениям и не видел так много людей в одном месте. Я не привык.

Я придвинулась ближе к столу, наклонилась к нему и стала пялиться в упор в его наглые голубые глаза. Они выделялись на фоне каштановых волос и тёмной одежды и привлекали к себе внимание. Мне нравились его голубые глаза.

- У тебя свои губы?

Наконец, он обратил на меня внимание и перестал разглядывать всех проходящих мимо девушек. Но на что? На мои губы? И что же он собрался с ними делать? А это только первая встреча! И как он вообще мог подумать, что я накачала губы? Даже идиоту очевидно, что мои пухлые губы абсолютно натуральные.

- Да. А разве не заметно? — начала дерзить я.

Он стал рассказывать что-то про родителей детей в своих футбольных школах и про сами футбольные школы, пытаясь оправдаться и сменить тему. Он говорил о том, что это не коммерческая организация, которая раньше иногда спонсировалась гос предприятиями, а сейчас большое достижение, что доходы покрывают расходы. Передо мной сидел идейный вдохновитель и Робин Гуд детского футбола. Я внимательно слушала и задавала провокационные вопросы, пытаясь понять, почему он этим так болеет и за что же он тогда живёт. Он быстро перенял инициативу и теперь уже вопросы задавал он. Про мои прошлые отношения и бывшего мужа, делился мнением, делал умозаключения, с которыми сложно было поспорить. Он точно был не глуп, уверен в себе, раскован. Он рассказывал про друзей, родителей, своих бывших жён. Мне было интересно, как он рассуждает. Мне был интересен он. Но я никак не могла понять, насколько интересна ему я.

Мы были очень разные. Он — дворовый пацан в «спортивке», выросший на окраине Минска, живущий «по понятиям». Я, хоть и выросла во дворах, даже не Минска, а маленького районного центра, но давно переобулась в платья, каблуки, салоны, получила высшее образование в столице, много путешествовала, читала книги, не курила, регулярно занималась спортом, придерживалась правильного питания за исключением cheat days и вполне могла бы сойти за интеллигентную леди, не смотря на регулярные драки и передряги, в которые я частенько попадала в детстве.

Но его понятия мне были близки. Можно уверенной походкой зайти в заведение, развалиться на диване, но при этом, уходя, сказать официантке «спасибо» и оставить на чай. Это про обычное уважение людей, не зависимо от того, чем они занимаются и сколько зарабатывают. Он рассказал о том, как друг его «кинул на бабки». Я, хоть и не делилась, но вспоминала свой жизненный опыт. Жизнь всегда всё расставит на свои места. И поступать нужно так, чтобы чувство стыда и страх наказания не мешали спать по ночам. А деньги, которые достаются легко обманным путём, никогда не задерживаются и также легко покидают.

Он не был похож на того, кто зациклен на деньгах. Не спрашивал у меня, снимаю ли я квартиру или живу в своей, сколько зарабатываю, на какой машине езжу. И в то же время, не смотря на свой небрежный вид он не был похож на того, кто нуждается в деньгах. Я никогда не судила людей по их внешнему виду. Вспоминаю случай, когда ещё студенткой работала во Флориде в ювелирном магазине. Однажды к нам в магазин зашёл забавно одетый мужчина: коричневые вьетнамки, потёртая футболка, яркие шорты в зелёные листья пальмы, соломенная шляпа скрывала седые волосы на голове. Глядя на него казалось, что отдыхающий турист просто проходил мимо после того, как изрядно на пляже погрел бочка. И так случайно невзначай этот отдыхающий купил для своей женщины кольцо с бриллиантом за 10.000 $. Мужчина в соломенной шляпе сделал это так непринуждённо и не особо выбирая, как я покупаю бутылку молока в «Гиппо»: «1,5-процентное? Ну ладно, пойдет. И бросаю в корзину». В Минске тебя очень часто пытаются оценить по внешнему виду, модели телефона, марке машины, маникюру, макияжу; и навешивают ярлыки. Есть один ресторан в центре города возле отеля «Европа» с громким названием на слуху, который я всегда обхожу стороной и в котором не при каких обстоятельствах не буду ужинать. Много лет назад они отказались меня обслуживать, ссылаясь на то, что все столики заняты, хотя через огромные окна с улицы был видно, что зал абсолютно пуст. Сейчас этот ресторан закрыт на ремонт. А я не удивляюсь. Ведь, глупо отказывать клиентам только потому, что они не одеты в громкие бренды. Так бизнес не строится. Товар или услуга должны быть для клиента, а не клиент должен соответствовать ресторану.

Лия Рыжая ♥

Автор книги «Лечение влюблённой психопатки»

Рассказать:

Глава 1. Я хочу тебя (из книги «Как я решила заработать  1 000 000 назло бывшему»)

- Ты мне нравишься. Я хочу тебя. Хочу с тобой нормальных человеческих отношений, — пишу я парню, с которым попрощалась неделю назад в два часа ночи, высадив его на заправке «Беларуснефть».
- Лия, чем я могу тебе нравиться? Я же долбоёб. Ты разве это ещё не поняла?
- Так и я больная на голову, — как идиотка уговариваю его я на встречу.
- Тебе даже родители сказали, что я — худший вариант из всех, которые могут быть.

Да, с мамой и папой он уже успел познакомиться. Тоже в два часа ночи проехал на такси из Минска в Сморгонь примерно километров 130, когда я взяла его пьяного в баре на понт по телефону. Всё наше общение и поступки были построены на каких-то провокациях и попытках взять друг друга на слабо. Он порой меня жутко бесил и «садил на коня», иногда пугал, иногда вызывал дикое желание, но, оказалось, он не любитель горячего секса после ссоры. В тот единственный раз, когда я сама взяла инициативу в свои руки, не смотря на то, что мы только что выясняли отношения и разговаривали на повышенных тонах, я попыталась укусить его за губу, он мне отказал.

- Я уже не хочу, — отодвинулся от меня он.
- Я хочу, — настаивала я и укусила за мочку уха.
- Нет, будет только тогда, когда я хочу, — снова повысил тон он.

Меня это сильно разозлило. Почему всегда должно быть так, как хочет он и когда хочет он? Я была не согласна на такие правила игры. Конечно же, я не могла не ответить ему тем же, когда Он не собирался держать себя в руках и очень хотел, сжимая мои ягодицы и жадно целуя, ещё даже не переступив порог моей квартиры. В ту ночь мы просто спали обнявшись. «Теперь мы квиты, детка!» — ухмыляясь, произнесла я у себя в голове. А мой женский календарь WomanLog грустно напоминал мне о том, что секса у меня не было уже пару недель, не смотря на то, что свою просторную двуспальную кровать, стоящую напротив большого панорамного окна с шикарным романтическим видом на Минск в огоньках уличных фонарей, я не раз делила с мужчиной. И кому ты сделала хуже, Рыжая?

В чём логика? И зачем мне он? Нет никакой логики. В моей прекрасной жизни есть карьера, свобода, любимый и уже такой взрослый сын. В последнее время я слишком часто задумывалась о том, чего хочу, туда ли я иду и зачем мне всё это нужно… Всё как-то слишком спокойно, и мне от этого было очень неспокойно. Эмоции, хорошие и плохие, этот больной на голову бешеный голубоглазый постоянно вызывал во мне эмоции, разбавляя скуку в моей прекрасной сложившейся жизни. Пару месяцев назад я собралась отправиться в сёрфинг-лагерь в Марокко и жить в доме с людьми, которых никогда в жизни не видела раньше, чтобы найти новую идею и поставить новую цель в жизни. Я даже прошла собеседование, и меня включили в группу таких же ненормальных и постоянно ищущих какой-то смысл или приключения на свою пятую точку людей. И я уже договорилась с мамой, чтобы она присмотрела за моим взрослым сыном, а сестру уговорила прикармливать мою милую вислоухую пушистую вредительницу-кролика. Но мне пришлось отказаться от манящих лучей солнца и зазывающих сёрферов волн, потому что я была единственной белоруской в группе, и белорусам не выдают пока туристические визы в Марокко из-за covid.

Потом я решила ввязаться в ещё одну покупку квартиры и ремонт, хотя я совсем недавно переехала в свой маленький пентхаус, который я так дотошно выбирала, покупала, 3 месяца мучила дизайнера своими идеями, а потом ещё 5 месяцев тщательно выбирала материалы, мебель, технику, чтобы квартира получилась идеальной и уютной, моей, о какой я давно мечтала. На протяжении года я мучила себя вопросом, где взять деньги на все мои хотелки, потому что я ни разу не вложилась в первоначальный бюджет, но снижать планку я была не готова. Рыжая, снова квартира и ремонт? Летние тёплые вечера проводить за компом в поисках подходящих материалов и лучших цен, а в выходные вместо того, чтобы пить кофе с друзьями и гулять в парках, кататься на строительный рынок? Ты уверена, что это наизабавнейшее развлечение для девушки за 30? Кто знает, сколько времени тебе осталось, жизнь — непредсказуемая штука… Но мы с менеджером по продажам в Dana всё равно просчитали 3 варианта квартир, подходящих под мои высокие ожидания и, конечно, с такой же высокой ценой, варианты рассрочки и кредита на них, потому что всей суммы в свободном доступе у меня сейчас не было. Я ушла думать. Мысль о том, что в течении даже непродолжительных 3-ёх лет мне придется отдавать значительную часть зарплаты на эти платежи, мне придётся лишиться свободы и постоянно считать, что я могу себе позволить, а что нет, забыть про походы в дорогой салон и отпуска каждые 3 месяца, даже, когда ситуация с covid стабилизируется, не давала мне покоя. Так ли я хочу мучиться ещё пол года вопросами про выбор полов и смесителей, в течении 3-ёх лет заглядывать в практически пустой кошелек после выплат по рассрочке, чтобы иметь дополнительные 500 долларов в кармане каждый месяц за её аренду после? Я никогда в жизни не брала кредит, не покупала вещи в рассрочку. Стоит ли начинать? И на этот раз моё стремление к свободе и независимости победило. Я решила вернуться к этой идее, когда вся необходимая сумма будет у меня на руках. Так я продолжала своё беззаботное существование, наслаждалась жизнью, искала приключений, боролась с потоком сумасшедших идей в моей голове, пока не познакомилась с ним…

Лия Рыжая ♥

Автор книги «Лечение влюблённой психопатки»

Рассказать:

Я в отношениях, и об этом должен знать весь Instaмир!

«Можно ли познакомиться с парнем в Тиндере?» «Есть ли нормальные парни в Тиндере?» «Не стыдно ли знакомиться в Тиндере?» «Можно ли построить отношения в Тиндере?» «Ты всё ещё знакомишься в Тиндере и до сих пор одна?» — это лишь верхушка лавины вопросов, которые обрушиваются на мою голову от малознакомых людей, мало знающих меня, чем я живу, что для меня важно. Ведь, я хожу на Тиндер свидания, познакомилась с десятком парней и даже бессовестно пишу об этих личных подробностях в своём блоге. И хоть количество жертв до сотни пока не дошло — на уровень «Тиндервумен» я пока претендовать не могу, и даже на «Тиндерлюбитель» скорее всего не дотягиваю, а в моём Instagram всё ещё нет фото счастливой улыбающейся пары «нас», ну или меня, нежно целующей в носик его, ну или хотя бы одной меня с вытянутой рукой, которую держит что-то загадочное, напоминающее мускулистую волосатую мужскую руку. На 14 февраля я не выкладывала фото с бокалом вина из какого-нибудь нового модного стильного минского ресторана, куда меня повёл он. Ну а 8 марта нет обновлений с букетом.  Всего лишь старое фото довольной собой 33-летней старухи в шпагате. Так что на личном?

Помню, как поведала другу о том, что мужики боятся моего блога и не хотят продолжать со мной общения, когда узнают, что я пишу о Тиндере. На что он мне ответил, когда я встречу классного парня, мне будет нечего писать, потому что вряд ли это будет парень, который спит с девушкой лучшего друга или парень, который пытается меня впечатлить своим мужским достоинством, достав его из штанов во время нашей первой встречи, когда я веду машину. А как было на самом деле?

Наше первое свидание не отличалось экстремальностью и авантюризмом  — он пригласил меня в кафе, я как обычно опоздала. Но как порядочная девушка заранее предупредила и извинилась. Во время второго свидания он решил приобщить меня к искусству и предложил зайти в художественный музей. Хотя, возможно, музей был просто спасением от холода на улице, и нам вообще было всё равно, куда идти. Во время нашего первого секса (ну или нескольких сексов в первую ночь) я тихо призналась ему, что мне было хорошо. Он молча посмотрел на меня, но не стал задавать никаких вопросов. Накануне 23 февраля я бегала по магазинам с корзинками и пакетами в поисках нужных продуктов для приготовления стейка из тунца в кунжуте. Филе самого тунца я так и не смогла найти ни в одном супермаркете Минска, пришлось покупать в ресторане на вынос по цене готового блюда, в стоимость которого включен сервис, мойка посуды, услуги официантов и администратора. Но готовила я всё же сама на собственной кухне. В свой первый визит ко мне домой он точил мой нож и менял лампочки в коридоре… Это, действительно, слишком обыденно, банально, скучно; в этом нет ничего особенного, над чем бы хотелось поиронизировать, о чём бы стоило писать. Это просто жизнь, общение и времяпрепровождение двух взрослых людей, которым хорошо друг с другом, даже, если они просто делают скучные банальные вещи вместе.

Я не верю в теорию половинок, потому что в таком случае у меня бы была уже четвёртая. И, если я была бы фруктом или ягодой, то вместе со всеми перечисленными половинками я была бы скорее похоже на какой-нибудь мутированный вид, даже не ГМО. Мне же хочется верить, что я — обычная девушка.

Я не верю в любовь до гроба, потому что в моей жизни уже были клятвы и обещания. Обещать было легко, но жизнь оказалась немножечко сложнее.

Так что с ним мы ни разу не признавались друг другу в любви, не произносили громких и красивых фраз, но я заботливо покупаю новую ортопедическую подушку в свою спальню, потому что ему не удобно спать на моих плоских; я с пониманием отношусь к его работе и непонятному графику и не устраиваю истерик, когда он занят и не отвечает на мои сообщения; а он с пониманием относиться к моим тревогам и желанию внимания, звонит, чтобы спросить, как прошёл мой день и пожелать спокойной ночи перед сном.

Мы не будем вместе навсегда, и, возможно, уже завтра мы станем друг другу чужими. Я не хочу думать о будущем, планировать, загадывать наперед. Потому что жизнь — это то, что происходит с нами, пока мы строим планы. Но ещё сегодня мысли и воспоминания о нём заставляют меня улыбаться, и я жду его звонка  перед сном. Я не собираюсь выкладывать в социальные сети каждый наш совместный шаг, его фото, или постить признание и обещания. Не вижу смысла в том, чтобы кому-то что-то доказать. Счастье любит тишину. И мы будем вести себя тихо за исключением ночного времени суток.

Можно ли построить отношения с парнем из Тиндера? Можно, если вы оба этого хотите и готовы слышать друг друга, заботиться об интересах и потребностях друг друга. Есть ли нормальные парни в Тиндере? Тиндер — это не другая планета, на которую нужно лететь на ракете несколько лет. Тиндер — это всего лишь инструмент для общения, которым пользуются те же люди, которые встречаются нам на улице, в магазине, общественном транспорте или кафе. Люди, ведь, знакомятся в общественном транспорте или кафе? Так почему не могут в Тиндере? И, если вдруг ваша пара из обсуждаемого постыдного приложения перенеслась в реальность, наслаждайтесь этой банальной реальностью, не переносите искаженную картинку, вырванную из контекста отношений обратно в соц сети. Для чего? Зачем? Чтобы доказать что? Что Вы можете и способны на встречу и общение с парнем больше двух раз? Для этого не нужна суперсила, исключительных способности или победа в конкурсе. Быть в отношениях — это не героический поступок! Это лишь говорит о том, что в данный период своей жизни Вы заинтересованы и готовы к компромиссам и заботе об интересах кого-то ещё, кроме себя взамен на такую же заботу о вас и ваших интересах. Просто наслаждайтесь!

P.S. Статья написана год назад, и я, действительно, не хотела посвящать в свои отношения весь Instaмир. Отношения закончились, теперь можно писать

Лия Рыжая ♥

Автор книги «Лечение влюблённой психопатки»

Рассказать:

Дневник демисексуалки: свобода

Лето:

Он: «Ты для меня в каком-то плане особенная девушка.»

Зима:

Я: «Не хотел бы ты остановиться со мной? Только ты и я?»

Он: «Я не хочу ограничивать свою свободу. Иметь возможность — не значит ей пользоваться. Это не значит, что я планирую спать с другими. Но я не могу тебе ничего обещать.»

Спустя год и снова зима:

Я: «Она сказала, что вы были вместе примерно тогда, когда ты обнимал меня, лёжа у меня на диване, гладил мои волосы и говорил, что я особенная для тебя девушка. Ты, конечно, мне ничего не обещал, но о том, что тебе всё равно, с кем спать, ты тоже не говорил. Я чувствую себя использованной идиоткой…»

Он: «Ты её совсем не знаешь. Ей до тебя очень далеко.»

Я: «И не хочу знать. Это не ей до меня далеко, это тебе до меня далеко…»

Роман, Максим… я снова знакомлюсь, хожу на свидания.

«Так что ты ищешь?» — задаёт банальный вопрос практически каждый парень в Тиндере.

«Ничего не ищу, просто общаюсь. Нет цели» — теряя энтузиазм, скучно отвечаю я.

«А чего ты сама хочешь?» — спрашивает у меня старый друг, который недавно освободил себя от очень длительных отношений сразу с двумя женщинами, и которому я посоветовала перестать прыгать по койкам и подумать о истинных собственных желаниях.

«Хмм… Чего хочу? Порше хочу, Панамеру. Заработаю денег и куплю себе такую» — смеюсь я.

Они появляются и пропадают, некоторые появляются снова… Я ни на ком не зацикливаюсь, ни от кого ничего не жду, ни к кому не привязываюсь, чтобы больше не разочаровываться. Вот она прекрасная свобода! Её хотел он, её нашла я.

- Так чего же ты хочешь на самом деле?

- Честно?

- Да!

- Мне страшно произнести правду вслух.

- Почему страшно?

- Потому что где-то в глубине души я смирилась с тем, что это вряд ли когда-нибудь произойдёт со мной. Намного проще заработать денег на Порше…

- Так чего же ты хочешь?

- Хочу, чтобы в моей жизни был мужчина, который захочет остановиться со мной. Не для того, чтобы ограничить свою свободу, не потому что пока не подвернулся вариант получше, а потому что это его свободный выбор — быть именно со мной. Вместе строить планы на будущее, вместе ставить цели, вместе их достигать. Поддерживать друг друга, когда сложно. Не банальной фразой, лишь бы отцепиться: «ты справишься, всё будет хорошо», а действием, наполненным заботой о близком человеке.

- Ты слишком много хочешь.

- Возможно, но я готова отдавать не меньше. Так почему я не могу рассчитывать на взаимность?

Друг улыбнулся, но не стал меня переубеждать. Бесполезно спорить с упрямой, которую всё ещё не пугает перспектива одинокой старости в обществе котов.

Я много раз задумывалась, может, они правы… Может, я на самом деле слишком много хочу? А достойна ли я? Достаточно ли я хороша? Можно ли меня полюбить за то, какая я есть со всеми моими достоинствами и недостатками? Может, мне стоит «снизить планку» и перестать мечтать…

«Привет. Как ты?» — получила я сообщение от парня, с которым много месяцев назад вместо обещанного романтического свидания мы несколько часов подряд гуляли по летнему зелёному парку, пили чай из бумажных стаканчиков на лавочке. Нагрянувший после многочасовой прогулки голод я жадно заедала блинчиком с ветчиной и сыром из киоска. Мы ни разу не спали вместе, но он уже видел, как я выгляжу по утрам: лохматые волосы, лицо без косметики, щёки часто краснеют от смущения, или когда жарко или, наоборот, лицо обдувает прохладный ветерок; а на теле минимум минималистичной одежды — рваные очень короткие джинсовые шорты и серая майка на тонких бретелях. Я честно предупредила его, что зрелище не для слабонервных, он лишь рассмеялся, но не испугался и не сбежал. Мы много смеялись. Впервые за долгое время обретённой свободы я была бы не против с ней распрощаться. Но это был его последний день в Беларуси…

Лия Рыжая ♥

Автор книги «Лечение влюблённой психопатки»

Рассказать:

Дневник демисексуалки: Что для тебя секс?

- Что ты думаешь по этому поводу? — кидаю я А. цитату Праха из романа с продающим названием «Грубый секс и нежный бунт»:

"Я глубоко убеждён, что секс - это путь к познанию самого себя. Потому как сексуальные фантазии и желания человека - одна из сторон его многоликой сути и масштаб личности."

А. долго не отвечал. Задумался, наверное.

А.: «Думаю, есть доля правды.»

Ох уж эти мужчины, примитивные создания. Купился на провокацию…

Рыжая: «Мне кажется, весьма противоречиво. Как и всё творчество этого писателя. Не стоит бросаться в сексуальные эксперименты, чтобы познавать себя. Личность не ограничивается тем, с кем мы спим, в какой позе хотим. Люди, зацикленные на сексе, оправдываясь животной потребностью, кажутся мне примитивными. Но есть доля правды в том, что нужно быть честным перед самим собой, не отрицать своих желаний. Хотя честным с самим собой нужно быть во всём и везде. Фантазировать можно и на тему, какой бы десерт я сейчас хотела съесть: шоколадный бисквит, политый шоколадной глазурью, или нежный лимонный мусс; какое платье я бы выбрала для первого свидания: короткое, чёрное с милыми кружевными рюшками или красное, шёлковое, вызывающе обтягивающее фигуру; на какой машине я бы хотела ездить: надёжная и хорошая Тойота или дерзкая, резкая и слишком дорогая в обслуживании Панамера…»

А.: «Согласен, что нельзя быть ограниченным одним лишь сексом, но и по нему что-то можно понять :)»

Хм, ну хорошо, давай поймём…

Рыжая: «Как бы ты охарактеризовал свой секс? Себя в сексе?»

Теперь А. завис, кажется, окончательно. Я уже минут 10 прыгаю по постам незнакомых людей в инстаграм, а от него до сих пор нет характеристики его «способа познания себя». Я не собираюсь сдаваться, и вот, наконец, он признался… в тонкой и романтичной своей натуре.

А.: «Иногда мягкий и нежный, иногда погрубее»

Не скажу, что ответ меня удивил. Как и последующий его вопрос.

А.: «А у тебя?»

Рыжая: «Для меня секс — это проявление эмоций, чувств к человеку через прикосновения.

Если я злюсь, я кусаю мужчину за плечо. Хочу сделать больно физически за то, что мне нанесли душевную рану.

Когда я благодарна мужчине за заботу и хорошее ко мне отношение, я также отношусь к потребностям мужчины и прикасаюсь к нему с заботой, нежно, ласково, не обделяя вниманием его самые чувствительные места.

Когда есть недоверие, нет искренности, такой же и секс. Я буду сопротивляться, играть, в какой-то момент сдамся и позволю мужчине считать, что он одержал верх, но ни за что не признаюсь, что просто сама этого также хотела.»

Я не понимаю людей, которые трахаются без разбора. Я не понимаю, как можно хотеть трогать того, кто не трогает твоей души. Я не понимаю, как можно входить в глубины того, кто не кажется тебе глубоким человеком. Для меня секс — это про отдачу, физическую, эмоциональную… Но как можно отдавать то, чего вообще нет? Нет чувств, нет эмоций, пустая картинка, даже, если она в красивой рамке.

А.: «Как поэтично и красиво ты написала :)»

Рыжая: «Ты забыл, что я писатель? :)» — самодовольно напомнила я А. о недавно опубликованной книге, которую он не хотел читать, как и мои статьи в блоге.

И тут я решила надавить на жалость… или спровоцировать его сказать то, о чём он так редко говорит?

Рыжая: «Я не настолько сильно тебе нравлюсь, чтобы ты захотел меня понять.»

А.: «Ну начинается :)» — не поддался А. на мою чётко спланированную манипуляцию.

Рыжая: «Я знаю, о чём говорю. Если ты когда-нибудь прочитаешь мою книгу, то скорее всего потому что влюбился в меня :)»

А. не стал отрицать, соглашаться, не стал признаваться мне в чувствах. Я была разочарована этим его молчанием.

Думаю, что на самом деле А. не хочет знакомиться с моим творчеством, потому что не хочет знать, какие чувства у меня вызывали другие мужчины и как касалась я их. Но какой бы не была его причина, если бы у нас был сегодня секс, я бы его укусила…
Лия Рыжая ♥

Автор книги «Лечение влюблённой психопатки»

Рассказать:

«Он меня ударил, а я просила вернуться»

Как часто вы встречаете в жизни человека, которому вы можете всецело доверять? Доверить бизнес, машину, ключи от квартиры, где деньги лежат? И самое сложное -  доверить страхи и мечты, стать уязвимым перед кем-то, обнажить чувства, переживания, вывернуть душу наизнанку, признаться в любви, искренней и бескорыстной?

Ещё с детства я была «белой вороной», мне было сложно заводить друзей в школе и пионерских лагерях, я слишком близко к сердцу воспринимала обидные клички одноклассников за спиной, потому что тогда не понимала их истинные мотивы поведения и не знала, как себя можно защитить. Иногда дралась, иногда получала, однажды краснела, стоя на красном ковре в кабинете директора.

В 16 лет я думала, что окончательно разочаровалась в мужчинах… Парень, по которому я «сохла» 2 последних года школы, наконец, обратил на меня внимание. На вечеринке по поводу своего дня рождения он весь вечер меня целовал, даже пытался стать ближе. А после этого вечера «мечты» из моих романтических грёз он не то, чтобы не позвонил, а при встрече даже не поздоровался, сделав вид при друзьях, что мы не знакомы. Банальная школьная драма тогда так сильно ранила мои детские чувства и отбила у меня желание всё-таки узнать, что такое секс, на много лет вперёд. Мне было проще вообще никому не доверять, никого не подпускать к себе близко, никому не показывать своих истинных чувств, чтобы больше никогда не делали больно. Ну или для спасения из этой башни недоверия можно было отыскать такого же «неадекватного», ранимого как и я, но обязательно симпатичного, чтобы влюбиться раз и на всю жизнь.

Я помню, как впервые увидела своего мужа в ресторане отеля, в котором я остановилась. Высокий, стройный, с большими карими глазами в голубой рубашке с коротким рукавом, из которой виднелись загорелые мускулистые руки. Он был очень симпатичным и в то же время казался каким-то стеснительным и неуверенным в себе: под моим пристальным взглядом перепутал заказы и все английские слова, которые знал. После нескольких свиданий он не пытался меня прятать, а пригласил к себе домой в квартиру, которую он снимал с друзьями. Пока мы ждали автобуса, он держал меня за руку средь бела дня, не скрывая того, что мы вместе. И вообще, мне кажется, нет ничего более интимного, чем взять девушку за руку днём на улице при всех. На это нужно намного больше смелости, чем раздеться в закрытой комнате при выключенном свете. Мы проводили время вместе, вместе принимали душ, но обнажали друг перед другом не только тело. Однажды после секса я заметила, как по его щеке покатилась слеза. Я не знала причину, но мне захотелось его крепко обнять. Наверное, для кого-то это ненормально, но с этим «ненормальным» парнем я чувствовала себя абсолютно нормальной девушкой и не боялась быть собой.

Через 2 года после нашего знакомства я стояла в белом шёлковом платье в белорусском ЗАГСе и не могла поверить, что этот красивый высокий парень в синем костюме стал моим мужем. Ещё через год он присутствовал при родах нашего сына, а через 6 дней забирал нас из роддома с букетом моих любимых длинных бордовых роз. Я смотрела, как трепетно и аккуратно он несёт сына в голубом одеяльце, как будто это воздушный шарик, который может лопнуть, если его слишком сильно прижать к себе, а с его лица не сходила дурацкая довольная улыбка. И я подумала, что вот оно счастье!

Многие считают, что быт убивает любовь, чувства проходят и «жить вместе» просто становится привычкой, от которой сложно избавиться. Я же думаю, что брак который строится только на чувстве любви и страсти, в котором пара не договаривается о планах на будущее и распределении обязанностей в этом совместном быту, обречён быть непродолжительным. Мы не договаривались…

У меня всегда было много амбиций, хотелось финансовой стабильности, планировать будущее, иметь возможности, выбор, «подушку безопасности», а не жить от зарплаты до зарплаты. Я ставила цели и достигала их, много работала, росла по карьерной лестнице, делала личные проекты, когда была в декрете. Учитывая то, что я закрывала основные финансовые вопросы в нашей семье, я ожидала большей поддержки и понимания от мужа, благодарности и инициативы в решении других вопросов: по дому, с ремонтом в новой квартире или техническим обслуживанием машины. Но это были мои ожидания, мои амбиции, мои цели. Мы об этом не договаривались на берегу… В итоге я тянула ещё больше на себя, иногда просила о помощи папу, сильно уставала, упрекала мужа, и всё это заканчивалось взаимными обидами и скандалами.

Как я поняла, что зависима от бывшего мужа? Мне всё чаще было плохо находиться в этих отношениях, но я 3 года терпела и не уходила. Иногда, мне казалось, что ему было просто удобно жить со мной, и он пользовался тем комфортным уровнем жизни, в который он особо не вкладывался. Не зависимо от того, как я менялась внешне, занималась спортом, сменила стиль на более женственный и наполнила гардероб платьями, обтягивающими фигуру, и каблуками, я не чувствовала гордости в словах мужа за те результаты, которых достигала. Скорее, наоборот, он зло подшучивал: то платье с блестками слишком цыганское, то расцветка на юбке бабушкина, то макияж мне не идёт, и зачем я ем сладости, от которых меня высыпает; и почему ношу каблуки, на которых мне не удобно. Ну разве что подкачанную спортом пятую точку иногда хвалил, но всё равно мне не помешало бы набрать вес, по его мнению. Кульминацией стала сцена на кухне, когда он схватил меня за шею и толкнул на пол в один из вечеров, когда мы выясняли отношения. Сначала я плакала и кричала, чтобы он уходил из моей квартиры. Потом, услышав от мамы рациональный совет,  что таким образом я сама создам себе ещё больше проблем, если его ночью заберут в отделение и после уволят с работы, я стала звонить мужу и просила вернуться домой. Я уговаривала мужчину вернуться ко мне после того, как он поднял на меня руку… Это было дно! Дно моего уважения к нему как к мужчине и переполненная чаша жалости по отношению к себе. Я чувствовала себя ничтожеством, потому что позволяла с собой так обращаться. Но и на это я закрыла глаза, и мы продолжили нашу «счастливую» супружескую жизнь…

Я боялась остаться совсем одна. Я боялась, что меня больше никто никогда не полюбит. Я боялась, что мой сын вырастет и будет винить меня за то, что рос без отца. Я чувствовала свою вину за то, что хочу закончить отношения, ради которых мой муж когда-то переехал жить в другую страну и начал учить другой язык. А мои усталость, отчаяние, жалость к себе и потеря уважения к нему копились с каждой новой попыткой высказать друг другу претензии на повышенных тонах. В какой-то момент во мне просто не осталось сил, чтобы заставить себя поверить, что мы когда-нибудь изменимся, что нам ещё можно помочь… На следующий день я отнесла заявление в суд на развод.

После развода я почувствовала облегчение, но не чувствовала себя счастливой. Мне всё ещё хотелось понимания, поддержки, близкого человека рядом. Я хотела, чтобы меня любили, не за то, что у меня есть, а за то, какая я есть. Хотя тогда я сама с трудом понимала, какая я и за что меня вообще можно любить. Я установила Тиндер и начала ходить на свидания. Большинство парней, которые со мной знакомились, хотели просто со мной переспать. Их не интересовала моя душа, меня не интересовал быстрый одноразовый секс — продолжать не было смысла. Были парни, которые не торопились с приглашением домой, но общих интересов, жизненных взглядов и принципов у нас не находилось. С каждой новой попыткой моё разочарование стремилось к бесконечности, а надежда встретить кого-то, с кем будет просто и хорошо, стремилась к нулю. И как обычно, когда меньше всего ждёшь, в кафе заходит парень, с которым мы проговорили всю ночь до рассвета. Сначала казалось, что я нравлюсь ему больше, чем он мне. Он подавал мне тапочки в своей квартире, закрывал окно в комнате, когда я входила, и заваривал большую чашку горячего чая, чтобы меня отогреть. Мне всегда хотелось тепла, но тепла не только физического. И в наши редкие встречи он меня «согревал».

Я не привыкла, чтобы обо мне заботились, тем более, когда я об этом даже не просила. Я слишком боялась потерять, слишком хотела видеть чаще, слишком старалась отдавать в ответ, потому что не привыкла только получать, становилась удобной, всегда доступной и даже навязчивой. Я словила себя на мысли, что снова терплю, когда мне обидно и делают больно из страха потерять то, что, казалось, так долго искала. Я наступаю на одни и те же грабли, сама. Когда наступает этот момент и что мне нужно в себе изменить, чтобы переписать сценарий отношений, в которых я – жертва и терплю?

Я оказалась… точнее, нет, я пришла сама, своими ногами к Мозгоправу, потому что слишком долго не могла найти ответ и потеряла надежду. Но начали мы моё лечение не с мужчин, а с самых родных мне людей, которых я любила, и с которыми мы выстраивали отношения с самого первого дня моей жизни – родителей. Я приняла тот факт, что мои родители никогда не будут относиться ко мне так, как мне бы этого хотелось. Не потому, что не хотят или не любят, а потому что просто не умеют по-другому. В чудаковатых домашних заданиях от психолога я составила список того, что унаследовала от своих родителей, за что им благодарна, а какие ситуации и слова меня ранят, делают больно, и самое главное — какими фразами я могу выстраивать границы, чтобы больше не терпеть, не плакать, а защитить себя, даже, не смотря на то, что сильно люблю. Я избавила себя от чувства долга перед ними за то, что они меня родили, воспитали, в меня вложили. Их, ведь, тоже воспитывали родители, а я воспитываю своего сына. Нас всех кто-то воспитывал, о нас заботились, в нас вкладывали, но это не значит, что из чувства долга мы должны прожить свою жизнь так, как от нас этого ждут, настоятельно советуют, даже, если эти советы из самых благих побуждений, например, о том, что дети должны расти в полной семье или муж, который иногда поднимает руку на жену – это не самый плохой вариант, можно потерпеть. И в то же самое время, резко обозначив себя взрослой, самостоятельной и не нуждающейся в советах родных, мне необходимо было взять на себя ответственность за абсолютно всё в своей жизни и перестать звонить папе с просьбой помочь или маме с жалобой на жизнь, чтобы не случилось: завоздушилась батарея, потёк смеситель в ванной, сломалась машина поздно вечером на пустынной улице или я просто жутко устала мотаться как белка в колесе между работой, школой и кружками. У меня появился дома ящик с инструментами, а в контактах телефона номера проверенных сантехников, эвакуатора со скидкой, СТО и няни. Мне перестали задавать вопрос, не жалею ли я, что развелась.

И самое сложное – отношения с мужчиной… Я боролась со своим страхом стать уязвимой и показать свои чувства и слабость перед мужчиной, потому что, вдруг, это не взаимно, вдруг, искренние чувства есть только у меня, вдруг, я снова сама себе что-то придумала… Но, только открываясь другому человеку, можно построить близкие отношения, которые так важны для меня. И в 30 лет, как маленький ребёнок, я училась искренне говорить, что мне нравится, как он гладит мои рыжие волосы, нравится засыпать у него на плече, мне приятно, когда он заезжает за мной, не смотря на то, что у меня есть своя машина. Я говорила спасибо за, казалось бы, банальные, но такие важные для меня мелочи: за то, что выслушал и поддержал, когда мне было плохо и хотелось плакать; за то, что отвёз ночью в МакДрайв и покормил, когда я проголодалась… ну или не очень банальные — за то, что присмотрел за моей крольчихой, кормил, поил и чистил туалет за ней, поливал мою розу и герберу, пока я жарила бочка на солнце у моря в отпуске.

Но каким бы особенным и близким не стал человек рядом, и как бы не было страшно его потерять, никогда нельзя терять себя. Если он говорит, что ему не нужны сейчас отношения, потому что для него важна его свобода; если сегодня на его плече засыпаешь ты, а завтра он гладит чужие белые волосы; если сегодня он клянётся в любви, а завтра толкает на пол или замахивается и бьёт ногой на глазах у вашего сына, честно ответь себе, насколько тебе хорошо в этих отношениях? Насколько важно для тебя то, что ты получаешь в них, и соизмеримо ли это с твоими болью, страданиями, слезами, потерей чувства собственного достоинства?

А теперь представь, что твоя жизнь будет всегда такой, и тебе до конца своих дней придётся терпеть эту боль, унижения, слёзы, которые иногда сменяются непродолжительной заботой и временной поддержкой из-за чувства вины. Неужели это та жизнь, которую ты на самом деле хочешь? Неужели такую жизнь ты бы пожелала своим детям, которые наблюдают такую модель взаимоотношений между мужчиной и женщиной и воспринимают её как норма? Выход есть всегда! Сказочных принцев и добрых фей не существует. Есть только один человек в этом огромном мире, который знает, как, и может сделать тебя счастливой – это ты сама!

Лия Рыжая ♥

Написано для Ребёнок.BY: «Он меня ударил, а я просила вернуться». Почему женщины годами терпят плохое к себе отношение

Подробная история описана в книге «Лечение влюблённой психопатки».

Рассказать:

Демисексуальность — непроизвольная ориентация или осознанный выбор подождать?

Антон: «Как ты думаешь, твоя ориентация правильная для тебя?»

Сергей: «Давай о серьёзном поговорим. Демисексуализм – это типа холодная, но иногда слегка тёплая? Я такое прочитал в интернете»

Вадим: «Ты девушка или парень? Смутила меня эта демисексуалка в профиле… А что такого? Человек впервые столкнулся с таким человеком как ты… Это как врач, который не знает, какой поставить диагноз»

Сергей: «А почему ты решила, что ты – демисексуалка? Может, это не так? Девочки любят напридумывать…»

Арсений: «Ну хорошо, что ты хоть не асексуал. Им ещё сложнее…»

С тех пор, как я узнала, что есть такое понятие, как «демисексуальность», и это очень похоже описывает мои ощущения и поведение с мужчинами, с которыми я знакомлюсь и вступаю в сексуальную связь, я решила указать свою ориентацию в профиле в Тиндере. Думала, что так будет проще сразу отсеивать искателей секса на одну ночь или избегать глупых вопросов о цели пребывания в приложении. Но я даже подумать не могла, что одни глупые вопросы сменятся другими…

Так что, нет, я – не парень, и это доказывает наличие, хоть и маленькой на единичку, но всё-таки женской груди у меня и вагины, которую я уже максимально поюзала и даже родила сына. Привлекают меня исключительно представители мужского пола. Я – не холодная, и не слегка тёплая. Не смотря на то, что сейчас опасные короновирусные времена, с градусником на свидания я не хожу и температуру не мерею. Хотя парней стоило бы начать проверять, вторая волна, ведь, уже пошла. Я просто не испытываю желания заняться с парнем сексом, даже, если передо мной сидит чертовски привлекательный парень с красивым телом. И я не выбираю, хотеть или не хотеть, спать или не спать, я просто не могу себя заставить захотеть, даже, если нахожу парня сексуально привлекательным.

Согласно статьям в интернете, демисексуальность – это ориентация человека, испытывающего сексуальное влечение только к тем, с кем удалось выстроить эмоциональную привязанность. В моём случае для меня важно установление доверительных отношений. Как я проверяю, что парню можно доверять? С помощью провокаций. Я задаю провокационные вопросы и смотрю на реакцию парня, насколько он открыт, уверен, спокоен или же пытается уйти от ответа, закрывается. Я обращаю внимание на такие мелочи, насколько доброжелательно и вежливо парень разговаривает с официантом или барменом, когда заказывает кофе; говорит он ли правду бездомному, который просит мелочь на улице; как объясняет друзьям или родственникам, что занят, если они звонят во время нашего свидания.

Василий рассказал мне о том, как брал деньги из кассы, когда работал в крупной сети магазинов одежды и товаров для дома. Андрей поведал о том, что сдал в ломбард обручальные кольца родителей, и они до сих пор об этом не знают. Да и зачем им обручальные кольца, когда у «маман» уже новый кавалер – немец, который хоть и не скупится на неё, но всё же не достаточно романтичный? На минуточку «маман» ещё замужем! Орхан просто оказался в 2 раза крупнее, чем на фото в профиле, и не понимал причину моего разочарования. А Егор спрашивал, не работаю ли я в милиции. На самом деле отличная идея, Егор! В детстве я когда-то мечтала стать милиционером или адвокатом, бороться за справедливость и даже практически записалась в секцию по дзюдо для приобретения навыков самообороны. Но моя женственность взяла верх, и я свернула на кружок по народным танцам, откуда меня хотели выпроводить за профессиональную непригодность и отсутствие пластики. В общем, не стоит бороться с природой. Я подумаю над тем, чтобы стать агентом под прикрытием, когда сфера «айти» мне надоест. Даже позывной придумала  – «Тиндер-девушка». Ну как вам?

Идеальная ли я и почему так категорична к недостаткам других? В 6 лет я украла булочку из магазина, за что родители меня отлупили скакалкой и настаивали на том, чтобы я её вернула обратно в магазин. В 5-ом классе вместо того, чтобы пойти на уроки, мы с моей одноклассницей пошли в школьный туалет и курили там сигареты её мамы. В 10 классе я выкидывала из окна сигареты своей мамы, потому что мне не нравилась эта её вредная привычка курить, да и папа давно бросил. Так что вы всё правильно поняли – курить в 5-ом классе мне вообще не понравилось. Но для того, чтобы это понять, надо было попробовать. Я не всегда соблюдаю скоростной режим и правила парковки, поэтому «штрафы ГАИ» у меня в списке сохранённых платежей в банковском приложении. Мой ребенок ругает меня за то, что я не всегда спрыгиваю с велосипеда, когда перехожу улицу, и говорит, что я подаю ему плохой пример. Но я всё же горжусь воспитанием своего сына, потому что он уже усвоил, что это плохо.

Нет, я не идеальна. Порой слишком дерзкая, несносная. Моя бабушка вообще называла меня в детстве аферисткой за то, что я надевала сумку на плечо и сбегала из дома покорять большой город кататься на троллейбусе по кругу. Но для меня было очень важно быть собой, понравиться такой, какая есть. Только тогда смешная узкоглазая девочка, которая не носила платьев, не пользовалась косметикой, была плоская как доска, потому что грудь начала расти намного позже, чем у одноклассниц, да и слишком часто говорила то, что думает, мало кому нравилась. С тех пор прошло много времени: азиатки перестали быть причиной для буллинга, а стали экзотикой, хотя азиатскими корнями я похвастаться не могу, просто немного узкий разрез глаз. Грудь хоть и немного выросла до первого размера, но зато пробежки и тренировки в зале сделали своё дело – попа как орех. Спасибо тренеру! Привычка думать нестандартно в стрессовых ситуациях и говорить то, что думаю, отлично сгодилась в сфере «айти». Причём здесь секс и демисексуалка? Не зависимо от того, как изменилась я и моя внешность, во мне осталась потребность в безопасности. Мне нужно чувствовать, что меня не будут осуждать, оскорблять, унижать, чтобы меня принимали такой, какая я есть, там и с теми, кому я открываюсь. Поэтому для меня так важно сейчас, уже взрослой, чувствовать, что могу доверять. Для того, чтобы открываться физически, быть нагой перед мужчиной, говорить открыто о своих потребностях в сексе, о том, чего хочется и что нравится, от чего я дохожу до оргазма, мне необходимо довериться, чувствовать себя в безопасности, не чувствовать угрозы, как эмоциональной, так и физической.

Что будет, если я займусь сексом с мужчиной, с которым я не чувствую эмоциональной близости? И был ли у меня такой опыт? Да, был — добровольное изнасилование со всеми признаками. Я не была мокрой, мне было всё равно, где он меня трогает. Моё тело никак не реагировало, я просто лежала и терпела секс. А после не выдержала и остановила парня. Нет, он не брал меня силой, он не был уродом. Вполне привлекательный парень со спортивным телосложением и кубиками пресса, с которым я была знакома больше месяца и мы виделись до секса несколько раз. Конечно, это наш первый и последний секс. И больше в своей жизни я так не экспериментировала.

Так что демисексуальность – это не выбор подождать. Демисексуал не может хотеть, желать, возбуждаться, пока не почувствует, что «есть контакт».

Как почувствовать контакт и как часто со мной это происходит? Один Арсений, возможно, был прав – асексуалам ещё сложнее

Лия Рыжая ♥

Автор книги «Лечение влюблённой психопатки»

Рассказать:

Я — демисексуалка…

Я получила водительские права раньше, чем лишилась невинности. У меня был парень с красивыми карими глазами, длинными ресницами и спортивным телосложением, но я почему-то не могла заставить себя заняться с ним сексом. Я сама не могла себе объяснить, почему. Я просто увиливала или сбегала каждый раз, когда дело доходило до интимной близости. Я не боялась самого секса, не боялась показаться слишком доступной, не боялась, что мама с папой отшлёпают меня ремнём или поставят в угол за «лёгкое» поведение. Я просто не чувствовала, что хочу секса с НИМ, но при этом мне было интересно проводить с ним время.

Первый секс случился лишь в 20 лет с уже другим парнем спустя 2 недели после нашего знакомства. Инициатором была я. И точно также я не понимала, что он сделал со мной такого, что я так просто и легко решилась на то, на что по необъяснимым мне причинам я не могла решиться годами.

В моём Тиндере сегодня 444 пары, «сексуальная» — самый частый комплимент, который я слышу от мужчин. Иногда со мной знакомятся на улице, на парковке, предлагают эскорт в телеграмме. И при всех этих возможностях последний секс у меня был много месяцев назад. У меня может не быть секса год, а может быть 5 раз за ночь, в примерочной магазина или на пляже, с наручниками или повязкой на глазах, я могу прийти на свидание в чулках и без нижнего белья, могу отправлять откровенные фото парню и быть не против домашнего видео секса, который длится часами без перерыва… Я не понимала, почему с кем-то мне тяжело себя сдерживать и стираются все границы, а с кем-то, не смотря на все попытки парня, его чувства или серьёзные намерения ко мне, красивое тело, я просто не могу себя заставить. Недавно я узнала, что я – демисексуалка, и я такая не одна. Хотите узнать, чем отличаются демисексуалки от девушек, которые просто не торопятся с сексом? Что может завести демисексуалку или, наоборот, напугать? Как выстраивает эмоциональную близость демисексуальный партнёр и чего опасается в общении? Может ли у демисексуалки быть просто физический секс? Пишите свои комментарии, оставляйте вопросы и я откровенно расскажу о демисексуальности в своём дневнике.

Лия Рыжая ♥

Автор книги «Лечение влюблённой психопатки»

Рассказать: