В чём смысл гонки под названием «жизнь» и кто определяет победителей?
Квартира куплена (по крайней мере на бумаге, дом ещё не сдан). И именно такая, как я хотела: на 25-ом этаже, с 3-ёх метровыми потолками, панорамными окнами и видом на город. Только не на Сухарево, Каменную горку и Грушевку как я планировала изначально, а даже на центр, немного на соседние дома и чуть-чуть на Аэродромную улицу, чтобы по ночам слышать гул проезжающих мимо троллейбусов и сирен пожарных машин, а не сходить с ума от гробовой тишины или криков соседей за стеной. Сначала наступает эйфория и восторг от того, что цель, к которой шла несколько лет, наконец достигнута. Ну вот, Рыжая, теперь ты — самостоятельная и независимая женщина — обзавелась собственным жильем, и всё сама, без чьей-либо помощи. Какое страшное слово «женщина»! Когда ко мне так обращаются на улице прохожие или кто-нибудь в очереди в магазине, режет по ушам и сразу задумываешься, что годы идут, а ты не молодеешь. Чёрт, а, ведь, совсем недавно у меня спрашивали паспорт, когда я покупала пиво в магазине. И как же это приятно доставать паспорт из сумочки, когда тебе 30. Даже после тяжелого напряженного трудового дня расплываешься в улыбке и с таким удовольствием протягиваешь его, благодаря продавщицу за бдительность и недоверие. Лучший комплимент, который может сделать незнакомая женщина женщине! Но, как ни странно, эйфория и радость от покупки и достижения давно поставленной цели быстро заканчиваются, потому что появляется новая головная боль — ремонт. Как сделать эту компактную квартиру-студию комфортной и уютной для проживания, чтобы не чувствовать разницы после переезда из 3-ех комнатной? Какие материалы выбрать для отделки, чтобы не пришлось делать ремонт снова через года 3? Нужно ли нанимать дизайнера? Где покупать всю эту мебель, чтобы она тоже не развалилась через пару лет, но при этом не разориться самой и не влезть в долги до пенсии? А на ремонт уже денег нет, и вот ещё одна головная боль — снова надо пахать. Так что открыт режим экономии: и вместо того, чтобы наслаждаться приятными процедурами в салоне, потягивая чай из фарфоровой чашечки и закусывая шоколадной конфеткой, я крашу волосы дома сама, ночью, в собственной ванной, оставляя жёлто-оранжевые разводы на руках, ногтях и лбу как будто приболела желтухой. И вместо того, чтобы проводить время с сыном, я снова ввязалась в подработки. Опять мало сплю. И выслушиваю нотации от друга, потому что постоянно задерживаю сроки. Когда он звонит, остаётся только извиняться, делая жалобный голос, как у кота в Шреке, и просить подождать ещё чуть-чуть. Уж не знаю, насколько хорошо у меня это получается, но друг пока ещё снимает трубку, когда ему звоню я. А моя основная работа — это решение бесконечно возникающих проблем. Потому что, как только мы с командой решаем одну проблему, появляется новая. Мы снова меняем конфигурации «положенных» серверов, прогоняем затянувшуюся регрессию, «фиксим» новые найденные баги, договариваемся о включении в релиз новой версии и дата релиза уже сдвигается не первый раз. Кажется, конца и края этому нет. А всё, чего я хочу в последнее время, когда прихожу в офис — это спать. И, когда я засматриваюсь в окно, там деревья покрываются зеленой листвой, светит солнце и поют птицы… хочется гулять и наслаждаться этой весной, чувствовать запах сирени. Так к чему все эти цели и планы? В чём смысл этой бесконечной гонки под названием «жизнь», в которой по достижению одной цели появляется новая, и ты даже толком не успеваешь порадоваться? И кто определяет победителей?
Вспоминаю разговор с одним знакомым: «Раньше я хотел заработать все деньги мира. Между тренировками и соревнованиями по бильярду ещё работал администратором, много работал. Потом я понял, что мне не нужны все деньги мира. Никогда не думал, что полюблю рыбалку. Сейчас хожу каждый день, прямо здесь недалеко от дома, в Веснянке, забрасываю удочку и наслаждаюсь тишиной и спокойствием.» Нет, он — не пенсионер, ему всего 27.
«И как улов?» — с подколом спрашиваю я. Но я итак знаю ответ и понимаю, о чём он. Только тогда мне не хотелось на рыбалку.
Мы как обычно опаздываем с сыном на первый урок. Он жалуется мне на тяжёлую жизнь первоклассника и ноет про то, как он не хочет в школу. Я пытаюсь дать ему понять, что я разделяю его эмоции и тоже не горю желанием ехать на работу, но надо. Жизнь такая, вечно что-то надо.
- Мам, а ты бы хотела на пенсию? — понимающе спрашивает он.
Мне всего лишь 32 (33 на подходе), до получения государственной пенсии пока ещё не доработали даже мои родители, а у меня с ними разница в 23 года. Но чёрт побери, да!
Сын даже не стал пытаться считать, сколько лет до пенсии осталось ему. И вовсе не потому что, что задачка для него сложная (по устной арифметике за контрольную у него 100% — ни единой ошибочки), просто задачка грустная, или её ответ. Поэтому он всего лишь поделился сожалением о невозвратном: «а я вот хочу снова в садик, там было хорошо». «Да, в садике было хорошо», — вспомнила детство и я. Главной проблемой было — как сдать обратно тарелку, полную манной каши, чтобы Зоя Владимировна не заметила, что я к ней не притронулась. Ненавидела манную кашу в садике, да и сейчас не особо пылаю к ней любовью.
Не знаю, что со мной: то ли это тотальная усталость от той жизни, в которой я вечно чего-то хочу, куда-то бегу и мне всегда мало? Рыжая, сделай паузу! То ли это подкатывающие 33, которые непроизвольно подводят черту и заставляют задуматься о результатах? В последнее время я всё чаще задумываюсь о том, что хочу уехать. Не на совсем, а так, например, на годик; не от страны, а от суеты и чреды каких-то дел, смысл которых я потеряла. Я бы хотела уехать в какой-нибудь маленький солнечный городок на берегу моря, и чтобы не думать о цели, не строить планы, не взвешивать риски, просчитывая возможные варианты развития событий, а просто жить, жить одним днём. Например, я бы могла подавать кофе приезжающим туристам (чтобы было за что жить в этом маленьком солнечном городке), а прощаясь, желать им хорошего дня. И никаких проблем: завтра точно такой же кофе и новые улыбающиеся туристы. А вечером на веранде я бы могла читать книги, согреваясь чашкой чёрного чая с ломтиком лимона, останавливаясь, чтобы подумать о том, что важно и чего же я хочу на самом деле.
Ну а пока, сегодня, мой сын опять наградил меня званием «худшей матери», потому что я отказалась бросаться к бассейну и вылавливать ему из воды огромного египетского таракана. Я не могу заставить себя встать. Сижу за столиком, смотрю на голубую гладь воды, потягиваю белое вино из бокала и закусываю свежей клубникой (пока я стойко обхожу стороной тарелки с шоколадными тортами, чтобы тренер снова меня не ругал меня как нашкодившую школьницу). Лёгкий морской бриз приятно треплет мои лохматые рыжие волосы. Мне хорошо, мне очень спокойно, и не нужно никуда спешить.
Нет смысла в гонке под названием «жизнь», если ты не можешь себе честно ответить, зачем ты в ней участвуешь. И что случится тогда, когда ты первым доберешься до финиша или заработаешь все деньги мира? Зачем они тебе? Кому и что ты пытаешься доказать? И что случится после того, как докажешь? Не знаю, как ты, а я не собираюсь искать ответы на эти вопросы. По крайней мере, не сегодня. Потому что сегодня мне просто хорошо. И это самое главное — то, что ты чувствуешь, какие эмоции переживаешь. Радость, умиротворение, наслаждение… Жизнью надо наслаждаться, а не прогонять.
Лия Рыжая ♥
Автор книги «Лечение влюблённой психопатки»
Какая знакомая ситуация) только Вы противоречите сами себе в последнем абзаце!)) Вам нужны ответы на вопросы, иначе статьи бы небыло. И то что просто хорошо тоже ложь, откуда тогда желание уехать на годик?))
Почему ложь? Пока уехала на неделю, скоро уезжаю на месяц и занимаюсь тем, что нравится — пишу. А насчет годика посмотрим